BICARA KALBU

Perjanjian Perkongsian Syarikat

2009-08-20T10:17:00.003+08:00

Assalamualaikum.

Ustazah,

Saya Abdul Razak, adalah seorang usahawan yang terlibat dalam bidang pembuatan. Saya terlibat dalam bidang ini secara kebetulan. Dahulu saya seorang pekerja di syarikat ini.

Pada permulaannya, syarikat ini ditubuhkan oleh dua rakan kongsi, dan saya dipelawa oleh rakan kongsi 1 untuk bersama melabur dalam syarikat tanpa ada pegangan saham. Di atas dasar kepercayaan maka saya pun turut bersama melabur.

Apabila syarikat mula beroperasi dalam masa sebulan, timbul masalah antara rakan kongsi 1 dan 2. Rakan kongsi 2 telah mengambil pertanggungjawaban untuk membeli syer rakan kongsi 1 dan saya dipelawa untuk mengambil 10% dari syer itu. Rakan kongsi 2 tidak menunjukkan komitmen untuk membayar dan syarikat terumbang-ambing dalam 5 tahun ini.

Di atas kepercayaan untuk melihat syarikat berkembang, pinjaman telah dibuat dengan menggunakan nama saya sebagai pemegang syer majoriti. Rakan kongsi pula tidak menunjukkan sebarang komitmen menyebabkan saya dikejar pihak bank. Saya telah mengambil keputusan dengan tidak membenarkan rakan kongsi menandatangani cek lagi. Alhamdulillah, dalam 2 tahun, saya telah melunaskan hutang pembekal dan bank walaupun tidak penuh seperti yang di harapkan.

Baru-baru ini, pihak rakan kongsi 1 telah membuat tuntutan mahkamah agar rakan kongsi 2 membayar wangnya kembali. Tetapi pihak 2 tidak mampu membuat pembayaran penuh seperti yang diharapkan oleh pihak 1 dan dia berhasrat ingin mengambil kembali syarikat ini.

Saya memang tidak mampu untuk membuat pembayaran disebabkan saya memang tiada modal. Saya menjalankan syarikat ini supaya ia mampu bergerak dan boleh membayar gaji pekerja serta hutang tertunggak.

Apabila syarikat ini ingin diambilalih, hak saya terpaksa dilepaskan tetapi hutang syarikat tidak mahu ditanggung oleh pihak 1. Maka saya akan menanggung hutang pembekal dan KWSP .Pihak 1 akan menanggung mesin disebabkan dia menjadi gerantor mesin kilang.

Jika dia mengambil mesin itu maka saya tidak dapat bergerak dan syarikat akan ditutup.
Harap pihak puan memberi pandangan untuk melepaskan keresahan jiwa saya.

Cadangan dan Penyelesaian

Merujuk kepada situasi yang dihadapi oleh Encik Abdul Razak dan berpandukan kepada Undang-Undang Perkongsian di bawah Akta Perkongsian 1961, kesemua pihak iaitu rakan kongsi 1, 2 dan Encik Razak adalah bertanggungjawab terhadap semua liabiliti termasuklah hutang dalam bentuk pinjaman, gadaian dan sebagainya serta apa-apa bentuk tuntutan dari pihak luar pada masa yang material.

Ini bermakna segala masalah yang sedang berlaku dan akan berlaku pada masa hadapan tidak seharusnya ditangggung oleh Encik Razak seorang sahaja kerana undang-undang perkongsian menetapkan setiap rakan kongsi adalah terikat dan bertanggungjawab terhadap setiap perbuatan atau perlakuan yang dilakukan oleh rakan kongsi lain termasuklah rakan kongsi bersifat sleeping partner atau dormant partner.

Malahan sekiranya terdapat sebarang bentuk tuntutan yang dibuat oleh pihak luar sama ada bank, individu, pembekal, pekerja, KWSP dan sebagainya terhadap sesuatu kontrak, perjanjian dan lain-lain maka semua rakan kongsi iaitu rakan kongsi 1, 2 dan Encik Razak sendiri adalah bertanggungjawab walaupun beliau hanyalah melabur dalam syarikat tanpa apa pegangan saham.

Namun di dalam kes ini tidak dapat dipastikan sama ada rakan kongsi 1 telah keluar daripada perjanjian perkongsian atau tidak, ataupun beliau masih lagi sebagai sleeping partner atau dormant partner. Sekiranya beliau telah keluar daripada perjanjian perkongsian sepenuhnya, beliau masih bertanggungjawab terhadap sebarang masalah dan tuntutan yang dibuat ketika mana beliau masih menjadi rakan kongsi.

Status rakan kongsi 2 dengan kes Encik Razak juga masih tidak jelas iaitu dalam hubungan perjanjian perkongsian ini, mereka berdua sama ada beliau adalah rakan kongsi aktif atau sleeping partner atau dormant partner. Di samping itu, sama ada wujud perjanjian bertulis di antara pihak-pihak terbabit atau sekadar perjanjian lisan sahaja yang mana perjanjian lisan juga merupakan ikatan kontrak yang sah.

Oleh yang demikian, isi kandungan perjanjian perkongsian yang dibuat antara rakan kongsi 1 dan 2 amat material dan penting untuk diteliti bagi menjawab serta menghurai persoalan yang berlaku. Di samping itu, perjanjian perkongsian di antara Encik Razak dan rakan kongsi 2 juga penting untuk diteliti bagi memastikan isi kandungan dan terma syarat yang dipersetujui oleh mereka.

Ini adalah juga memastikan jalan keluar serta penyelesaian menurut lunas undang-undang apabila berlakunya pengambilalihan syarikat, isu hak Encik Razak sebagai rakan kongsi, masalah hutang syarikat yang tidak mahu ditanggung oleh pihak rakan kongsi lain, liabiliti Encik Razak dan rakan kongsi lain untuk menanggung hutang supplier dan KWSP dan sebagainya yang boleh membawa kepada penutupan operasi syarikat dan kilang.

Jawapan telah disediakan oleh Wanita JIM Pulau Pinang.

Hukum membuang bulu di muka

2009-06-15T15:37:00.003+08:00

Assalamualaikum

Saya ingin bertanya akan hukum membuang bulu di muka.

Masalah:

Andainya seorang gadis mempunyai bulu yang agak lebat di kawasan muka juga keningnya. Kewujudan bulu ini di sekitar bawah hidung, atas bibir, di dagu dan tempat lain di muka. Bulu di muka yang agak lebat dan panjang sehingga orang ramai dapat mengesan akan kewujudan bulu di mukanya itu. Kadangkala, ia dapat mewujudkan perasaan malu dan kurang berkeyakinan apabila orang lain merenung akan rupa parasnya. Ada juga di kalangan rakan yang menegur akan bulu di mukanya. Namun gadis itu tidak berani untuk membuang bulu di mukanya kerana sebagaimana yang diketahui bahawa ianya adalah Haram di sisi Allah swt. Apakah yang perlu dilakukan oleh gadis itu?

Terima kasih.

Wassalam

Gadis

Waalaikumsalam,

Gadis yang bertanya.

Tidak mengapa membuang bulu di muka andainya ianya mengaibkan seseorang

Yang ada larangan di sudut syarak hanyalah mencukur/menipiskan bulu kening di mana ia dilaknat oleh Allah sebagaimana ditegaskan oleh Nabi s.a.w. dalam hadisnya;

“Allah melaknat perempuan-perempuan yang membuat tatu dan yang meminta dibuat tatu pada badannya, perempuan-perempuan yang mencukur alis (bulu kening) atau minta dicukur alisnya dan perempuan-perempuan yang menjarangkan giginya untuk kelihatan cantik iaitu perempuan-perempuan yang merubah ciptaan Allah”. (Riwayat Imam Bukhari dan Muslim dari Abdullah bin Umar r.a.).

Secara amnya, hukum mencabut bulu di badan adalah seperti berikut;

Mencabut bulu ketiak dan ari-ari; hukumya sunat. Bagi bulu ari-ari yang paling baik ialah mencukurnya. Adapun bulu ketiak yang paling baik ialah mencabutnya. Namun, jika dibuang dengan cara lain dari itu tidak mengapa.
Mencabut bulu kaki dan bulu lengan/betis bagi wanita; harus kerana tidak ada dalil syarak melarangnya.
Menghilangkan bulu kening; haram sekalipun dengan permintaan suami kerana larangan keras oleh Rasulullah s.a.w. dalam hadis di atas.

Mengenai bahan/ubat/sabun yang digunakan itu menghilangkan bulu, harus jika tidak mendatangkan mudarat kepada badan. Selain itu, hendaklah dipastikan ia suci (tidak mengandungi bahan najis). Jika ada bahan najis, hendaklah dibasuh sebelum mengerjakan solat.Wallahu a‘lam.

Rujukan;
1. Fatawa Ulama ‘ Baladil-Haram, hlm. 727 dan 739.
2. Dr Abd Karim Zaidan, AlMufassol fi ahkam almar’ah juz 3 hal 401

Jawapan disediakan oleh Ustazah Salihah Bt Abdullah, Pensyarah Kolej Jaiputra Kota Bharu dan Dr Hafidzah Mustakim Ketua Wanita JIM Kelantan

Dilema Isteri Ditinggal Suami

2009-05-08T17:36:00.005+08:00

Saya Nani dari Putrajaya. Saya seorang penjawat awam di sebuah Kementerian di sini. Masalah saya bermula bila suami saya curang dengan seorang GRO. Di sebabkan saya telah tahu rahsianya, dia telah menceraikan saya melalui sms. Dia meninggalkan saya dan 3 orang anak saya yang masih kecil tanpa sebarang berita dan nafkah. Puas sudah saya memujuknya untuk bertemu dan berbincang tapi sia-sia. Saya telah membuat aduan ke mahkamah syariah mengenai status penceraian saya malangnya dia langsung tak bekerjasama dan tidak datang ke mahkamah walaupun surat saman telah dikeluarkan. Saya tak kisah kalau dia nak gantung saya tak bertali masalahnya saya tak mampu hendak menanggung 3 orang anak saya yang berumur 7 tahun, 5 tahun dan 8 bulan. Gaji kasar saya RM2000 tapi dipotong RM1000 oleh koperasi disebabkan suami saya ada membuat pinjaman untuk perniagaannya. Bakinya yang tinggal RM1000 itu membuatkan saya tidak mampu untuk membayar sewa rumah, ansuran kereta, bayaran pengasuh, yuran sekolah anak mahupun susu, lampin dan makan seharian. Saya tidak pasti sama ada saya layak atau tidak mendapat bantuan fakir, tapi amat memerlukan pekerjaan secara part time iaitu waktu malam dan hujung minggu. Saya amat buntu sekarang sebab duit simpanan saya sudah hampir habis untuk menanggung perbelanjaan kami seharian.

Nani

Putrajaya

JAWAPAN:

Puan Nani yang dirahmati Allah swt,

Syukur Alhamdulillah kerana Puan masih lagi berdaya dan berfikiran waras untuk berbuat sesuatu untuk mengubah nasib Puan dan anak-anak.

Saya bersimpati dengan kisah hidup puan yang amat rumit. Berada dalam keadaan ”di gantung tidak bertali” serta masalah kewangan yang meruncing semestinya satu dugaan yang amat berat bagi puan. Berat mata memandang berat lagi bahu yang memikulnya. Walau bagaimanapun kita harus terus yakin bahawa setiap dugaan itu ada hikmahnya dan Allah tidak akan menduga kita di luar kemampuan kita sebagaimana dalam surah Al Baqarah :284 yang bermaksud

”Allah tidak membebani seseorang melainkan sesuai dengan kesanggupannya......”.

Dari cerita puan, jelas suami puan telah mencuaikan tanggungjawabnya sebagai seorang suami dan ayah kepada anak-anak puan. Dari cerita puan juga, dapat disimpulkan bahawa Puan mempunyai 2 persoalan utama:

1. Status puan sebagai isteri yang bergantung tak bertali
2. Masalah kewangan yang menghimpit

Perceraian Puan melalui SMS harus dibuktikan kesahihannya, contoh; adakah sms suami berbunyi `saya cerai awak talak satu’. Jika ayat yang digunakan adalah secara kiasan, mahkamah perlu melihat kepada niat suami. Puan juga perlu pasti siapakah sebenarnya mengirim sms tersebut kepada puan.

Saya ingin mencadangkan agar puan memfailkan permohonan/tuntutan pengesahan perceraian di mahkamah, jika puan belum membuatnya. Jika puan telah memfailkan tuntutan, maka puan boleh melanjutkan tindakan seterusnya. Puan juga menyatakan bahawa surat saman telah dikeluarkan tetapi perlu dipastikan adakah saman dan pernyataan tuntutan tersebut berjaya diserahkan kepada suami? Jika gagal diserahkan, maka suatu tindakan perlu diambil untuk memastikan saman tersebut berjaya disempurnakan, sama ada secara serahan melalui bailiff mahkamah, iklan, penampalan etc. Terdapat juga peruntukan waran tangkap agar suami dibawa ke mahkamah. Ini adalah kerana kehadiran suami di mahkamah untuk menyelesaikan perkara ini.

Berkenaan penjamin/ansuran, puan boleh memilih beberapa cara untuk menyelesaikan sama ada diluar mahkamah atau di dalam mahkamah. Puan boleh berbincang dengan pihak bank sama ada dibenarkan untuk menukar nama penjamin atau suatu persetujuan direkodkan bersama. Untuk mendapatkan bantuan kewangan bagi menampung keperluan persekolahan anak-anak dan mendapatkan nasihat dari aspek perundangan, puan boleh mendapatkan bantuan daripada Bantuan Sokongan Keluarga di bawah Jabatan Kehakiman Syariah Malaysia di talian 03-8886 4800.

Diharapkan jawapan yang disediakan ini dapat membantu puan mencari jalan keluar dari kemelut ini. Saya mendoakan agar Puan sentiasa tabah menghadapi dugaan ini dan berbanyak-banyaklah mengingati dan memohon pertolongan daripada Allah kerana Dia adalah sebaik-baik Penolong dan Pemberi jalan penyelesaian.

Jawapan disediakan oleh Wanita JIM Kuala Lumpur.

Bernikah orang dikagumi ubat paling baik rindu

2008-07-04T07:06:00.003+08:00

SAYA mengenali jejaka ini selama dua tahun sebagai jiran sebelah rumah. Kami bertegur sapa hanya beberapa kali. Dia pemuda masjid, perwatakannya warak, berbudi bahasa dan menghormati orang tua membuat saya mengagumi dia dalam diam. Hati saya sudah pandai merinduinya. Bagaimana cara menghadapi keadaan ini.
GADIS PINGITAN, Muar, Johor.

SYABAS saudari, saya bersyukur kepada Allah kerana dalam dunia tanpa sempadan dan serba bebas begini masih ada lagi gadis pingitan yang mampu menjaga batas pergaulan serta punya sifat malu yang masih terbendung.

Selagi dinamakan manusia, kita mempunyai perasaan suka mengasihi dan dikasihi. Memang adat kehidupan bahawa kasih cinta didahului dengan berasa rindu, namun jangan pula rindu berlebihan. Kerinduan kepada kekasih, sering kali membekaskan duka, penyakit menyebabkan kelemahan hati. Kita sebenarnya berperang dengan perasaan. Namun, seorang Muslim akan terasa nikmat jika dapat menjauhi keluhan, kesedihan dan kerinduan ini.

Ibnu Qayyim memberikan terapi mujarab mengenai masalah rindu. Sebelum itu beliau memberikan sebab mengapa rasa rindu berlebihan terjadi antaranya: Hati tidak terisi oleh rasa cinta, syukur, zikir dan ibadah kepada Allah sebaliknya membiarkan mata meliar. Pandangan dan renungan mata adalah jalan membawa kepada kesedihan dan keresahan.

Rasulullah SAW bersabda yang bermaksud: “Pandangan mata itu satu daripada sekian banyak anak panah iblis.” Setiap penyakit ada ubatnya. Ubat yang terbaik adalah meneguk daripada pengajaran al-Quran seperti firman Allah yang bermaksud: “Demikianlah supaya kami memalingkan daripadanya kemungkaran dan kekejian. Sesungguhnya Yusuf itu termasuk hamba kami yang terpilih.” - (Surah Yusuf, ayat 24)

Ikhlas kepada Allah. Ikhlas adalah ubat penyakit rindu. Ikhlas kepada Allah bermakna selalu berusaha berada di pintu ibadah dan memohon kesembuhan daripada Allah. Jika kita ikhlas kepada Allah, Allah akan menolong kita daripada penyakit kerinduan melalui cara tidak pernah terdetik di hati. Syeikhul Islam Ibnu Taimiyah mengatakan: “Sungguh jika hati telah berasakan manisnya ibadah kepada Allah dan ikhlas kepada-Nya, nescaya ia tidak akan menjumpai hal lain yang lebih manis, indah, nikmat dan baik daripada Allah. Manusia tidak akan meninggalkan sesuatu dicintainya, melainkan selepas memperoleh kekasih lain yang lebih dicintainya.

Doa mengundang sikap, rasa fakir dan rendah diri di hadapan Allah. Oleh itu doa adalah salah satu bentuk ibadah yang agung. Ketika kita berada dalam kesempitan, kita bersungguh-sungguh dalam berdoa, berasakan Allah amat dekat mendengarkan rayuan.

Mengurus mata dan pandangan. Pandangan yang berulang-ulang adalah suis penting menyalakan api rindu. Orang yang memandang dengan sepintas lalu jarang berasakan hati terusik dan jatuh. Ibnul Qayyim menyatakan: “Orang berakal tidak mudah tergelincir jatuh hati dan rindu, dia tidak tertimpa pelbagai kerosakan. Barang siapa yang terjun ke dalamnya maka ia termasuk orang yang menzalimi diri sendiri, tertipu dan akhirnya binasa. Jika dia tidak melakukan pandangan berkali-kali terhadap orang yang dikagumi dan usahanya itu meragut benang asmara, pastilah asmara tidak akan kukuh mencengkam jiwanya.”
Bernikah dan membina rumah tangga langkah paling baik. Inilah ubat rindu paling baik. Tidak semestinya bernikah dengan orang yang kita kagumi. Meskipun pernikahan itu dilangsungkan tidak dengan orang dicintai dan diidamkan.

Jawapan disediakan panel penasihat Wanita JIM. persoalan yang lalu boleh dilayari di www.bicarakalbu.blogspot.com

‘Kahwin lari’ undang pelbagai implikasi

2008-06-27T06:25:00.001+08:00

‘Kahwin lari’ undang pelbagai implikasi

PENULISAN puan mengenai kahwin lari dan sorok-sorok minggu lalu menarik perhatian saya. Seorang kawan terbabit dengan kahwin lari dan saya nyaris terbabit sama. Apakah nasihat puan kepada mereka yang terbabit dalam hal ini? Apakah kesan daripada perkahwinan lari atau sorok-sorok ini.

Wanita Metropolitan,

Kuala Lumpur

Jawapan:

KITA perlu berhati-hati dan berjaga-jaga terhadap hasutan syaitan. Perlu diketahui kehancuran rumah tangga adalah matlamat utama musuh nombor satu manusia itu. Jaga batas pergaulan antara lelaki dan perempuan seperti yang digariskan Allah serta Rasul.

Adab dan batas itu mesti dipatuhi semua, tidak kira lelaki atau perempuan, sudah berkahwin atau belum. Kepada isteri, jika ditakdirkan suami berkahwin lain sama ada dengan pengetahuan atau sebaliknya, jangan bertindak di luar batas kewarasan.

Sebesar manapun kesilapan yang dilakukan suami, kita mesti kembali kepada qada dan qadar Allah. Kalau bukan kerana jodoh, kita sendiri pun tidak akan menjadi isterinya. Begitulah juga perkahwinannya dengan wanita kedua atau seterusnya.

Nabi Muhammad SAW ketika berpesan kepada sepupunya Ibn Abbas bersabda yang bermaksud: “Ingatlah jika seluruh umat bersepakat untuk memberikan sesuatu kebaikan kepadamu, mereka tidak akan mampu berbuat demikian, kecuali kebaikan yang ditulis oleh Allah untukmu. Dan jika mereka bersepakat untuk memudaratkan kamu, mereka tidak dapat memudaratkan kamu, kecuali apa yang sudah ditulis oleh Allah ke atasmu.”

Kesan positif dan negatif daripada kahwin lari dan sorok-sorok antaranya:

l Kesan terhadap isteri dan anak ialah suami tidak berlaku adil dalam hak giliran bermalam, tidak mampu memberi nafkah, meninggalkan isteri dan anak tanpa nafkah, suami berubah tingkah laku menjadi pemarah dan isteri terpaksa bekerja kerana tidak menerima nafkah.

l Kesan terhadap Isteri ialah suami enggan atau mengelak untuk mendaftarkan perkahwinan menyebabkan hak isteri dalam tempoh perkahwinan terabai dan tidak dilaksana oleh suami.

Keadaan akan bertambah rumit jika suami menghilangkan diri selepas dikurniakan anak bagi proses pendaftaran dan ia akan memberi kesan kepada persekolahan. Sukar untuk mengambil tindakan mahkamah seperti menuntut cerai.

l Kesan terhadap suami pula, perlu berusaha berlaku adil serta menanggung beban kewangan (jika berpendapatan rendah), sukar membahagi masa untuk kedua-dua keluarga yang menjurus kepada berlaku pembohongan.

Seksyen 23(4) Akta Undang-Undang Keluarga Islam (Wilayah Persekutuan) 1984 memperuntukkan, apabila suami membuat permohonan berpoligami, maka isteri sedia ada hendaklah dipanggil oleh mahkamah supaya hadir.

Apabila permohonan didengar isteri pertama selepas mengetahui suami berpoligami tanpa kebenaran mahkamah bolehlah memfailkan tuntutan di mahkamah supaya suami berlaku adil dalam perkahwinan dan jika mengabaikan tanggungjawab sebagai suami dan bapa.

Persoalan lain membabitkan isu kahwin lari termasuk persoalan sah atau tidaknya perkahwinan seperti wali hakim dan wali mujbir selain keengganan suami mendaftarkan perkahwinan bagi mengelak tanggungjawab terhadap isteri.

Perkahwinan tidak didaftar mendatangkan masalah kerana isteri tidak boleh menuntut hak seperti mutaah, nafkah edah, nafkah anak serta tidak boleh ke sekolah kerana tiada sijil kelahiran.

Ada juga isteri membenarkan suami berkahwin lain tetapi menetapkan syarat seperti meminta nafkah bulanan banyak, pindah milik harta atas nama mereka dan tindakan lain menyebabkan suami mengambil keputusan kahwin sorok-sorok.

Jawapan disediakan oleh peguamcara dan peguambela, Sazira Abdul Aziz yang juga AJK Wanita JIM Muar, Johor. Persoalan dan jawapan boleh dilayari di www.bicarakalbu.blogspot.com

Pasangan ‘kahwin lari’ mesti daftar semula

2008-06-20T08:13:00.001+08:00

Bicara kalbu: Pasangan ‘kahwin lari’ mesti daftar semula

SAYA sudah beristeri, namun jatuh cinta buat kali kedua. Keinginan untuk ‘kahwin lari’ semakin kuat kerana tidak mendapat restu isteri pertama. Apakah pandangan puan mengenai isu kahwin lari? Bagaimana pula hak isteri dan anak daripada pernikahan ini?
Suami Teringin,

Johor.

Secara umumnya kahwin sorok-sorok atau lari tidak boleh dilihat secara terpisah daripada isu lain. Ia hanyalah sebahagian daripada gejala penyakit sosial yang membarah dalam masyarakat pada hari ini.

Menurut Islam, institusi keluarga mesti dibina atas tapak akidah kukuh, disusun mengikut acuan syariah yang lengkap dan dihias akhlak Islam yang unggul dan murni.

Oleh itu, dari sudut moral dan tanggapan masyarakat kahwin sorok-sorok dan kahwin lari menjatuhkan maruah diri dan keluarga. Ia akan menjadi sejarah hitam, merosakkan nama, reputasi dan menjadi sebutan hingga ke anak cucu. Sebaiknya, elakkan daripada melakukannya.

Apabila terjadi perkahwinan yang sah, sama ada secara sembunyi atau terang-terang, hak dan tanggungjawab tidak boleh dielakkan. Jika ditakdirkan mendapat anak, maka haknya sama dengan anak isteri pertama dalam serba serbinya.

Bagi pernikahan sorok-sorok, mesti disabitkan sah oleh Mahkamah Syariah (didaftarkan semula menurut proses biasa dengan membayar denda).

Isteri bagi pasangan yang berkahwin lari atau sembunyi mempunyai hak yang sama dengan isteri pertama. Ada lapan hak isteri mesti ditunaikan dalam tempoh perkahwinan iaitu:

l Mahar. Firman Allah yang bermaksud: “Dan berikanlah kepada perempuan itu mas kahwin mereka sebagai pemberian yang wajib. Kemudian jika mereka dengan suka hatinya memberikan kepada kamu sebahagian daripada mas kahwinnya maka makanlah (gunakanlah) pemberian (yang halal) itu sebagai nikmat yang lazat, lagi baik kesudahannya.” (Surah an-Nisa’, ayat 4)

Ketika Khalifah Umar menganjurkan adanya had mas kahwin, ada seorang wanita tua yang menyanggah. Dan Umar bersetuju dengan pendapat wanita itu, dengan berkata: “Wanita itulah yang benar, Umar yang salah.”

Seksyen 21 (1) Akta Undang-Undang Keluarga Islam (Wilayah Persekutuan) 1984 memperuntukkan: Mas kahwin hendaklah biasanya dibayar oleh pihak lelaki atau wakilnya kepada pihak perempuan atau wakilnya di hadapan orang yang mengakadnikahkan perkahwinan itu dan sekurang-kurangnya dua orang saksi lain.

Seksyen 57 Akta Undang-Undang Keluarga Islam (Wilayah Persekutuan) 1984 memperuntukkan:

Tiada apa juga yang terkandung dalam akta ini boleh menyentuh apa-apa hak yang mungkin ada pada seseorang isteri di bawah hukum syarak terhadap mas kahwinnya dan pemberian kepadanya atau apa-apa bahagian daripadanya apabila perkahwinannya dibubarkan.

l Nafkah. Firman Allah yang bermaksud: “Hendaklah orang yang mampu memberikan nafkah mengikut kemampuannya. Barang siapa yang sempit (sedikit) rezekinya, hendaklah memberi nafkah menurut yang diberikan Allah kepadanya. Allah tidak memberati diri seseorang, melainkan menurut yang diberikan Allah kepadanya. Nanti Allah mengadakan kemudahan sesudah kesukaran.” (Surah at-Talak, ayat 7)

Seksyen 59 Akta Undang-Undang Keluarga Islam (Wilayah Persekutuan) 1984 memperuntukkan:

(1) Tertakluk kepada hukum syarak, mahkamah boleh memerintahkan seseorang lelaki membayar nafkah kepada isteri atau bekas isterinya

(2) Tertakluk kepada hukum syarak dan pengesahan mahkamah, seseorang isteri tidaklah berhak mendapat nafkah apabila dia nusyuz atau enggan dengan tidak berpatutan menurut kemahuan atau perintah sah suaminya, iaitu antara lain apabila dia menjauhkan dirinya daripada suaminya; meninggalkan rumah suaminya bertentangan dengan kemahuan suaminya; enggan berpindah bersama suaminya ke satu rumah atau tempat lain tanpa apa-apa sebab yang sah mengikut hukum syarak.

l Perhubungan suami isteri. Firman Allah yang bermaksud: “Isteri kamu adalah sebagai kebun tanaman kamu, oleh itu datangilah kebun tanaman kamu menurut cara yang disukai dan sediakanlah amal yang baik untuk diri kamu; dan bertakwalah kepada Allah serta ketahuilah sesungguhnya kamu akan menemui-Nya pada hari akhirat kelak. Dan berikanlah khabar gembira kepada orang yang beriman.” (Surah al-Baqarah, ayat 223)

l Perlindungan daripada gangguan/penderaan. Seksyen 52 Akta Undang-Undang Keluarga Islam (Wilayah Persekutuan) 1984 memperuntukkan: Seseorang perempuan yang berkahwin mengikut hukum syarak adalah berhak untuk mendapat suatu perintah membubarkan perkahwinan atas satu atau lebih alasan berikut, bahawa suami menganiayainya, lazim menyakiti atau menjadikan kehidupannya menderita disebabkan kelakuan aniaya, berkawan dengan perempuan jahat atau hidup berperangai keji mengikut pandangan hukum syarak atau cuba memaksa isteri hidup secara lucah.

Seksyen 107 Akta Undang-Undang Keluarga Islam (Wilayah Persekutuan) 1984 memperuntukkan: Mahkamah berkuasa dalam masa perbicaraan hal ehwal suami isteri masih belum selesai atau pada atau selepas pemberian sesuatu perintah perceraian, fasakh, atau pembatalan, memerintahkan seseorang menahan dirinya dari mengganggu atau menceroboh dengan apa carapun ke atas suami atau isteri atau bekas suami atau bekas isterinya.

l Keadilan. Seksyen 128 Akta Undang-Undang Keluarga Islam (Wilayah Persekutuan) 1984 memperuntukkan: Seseorang yang tidak memberi keadilan sewajar kepada isterinya mengikut hukum syarak adalah melakukan suatu kesalahan dan hendaklah dihukum denda tidak melebihi RM1,000 atau penjara tidak melebihi 6 bulan atau kedua-duanya.

l Membubarkan perkahwinan. Seseorang wanita berhak memohon perceraian dalam beberapa keadaan yang dibenarkan oleh hukum syarak dan diperuntukkan oleh Undang-Undang Keluarga Islam iaitu perceraian dengan talak atau dengan perintah, khuluk atau tebus talak, taklik atau janji, fasakh dan lian.

l Memiliki harta.

l Layanan baik dan bimbingan. Sabda Rasulullah SAW yang bermaksud: “Berpesanlah kamu terhadap berbuat baik kepada perempuan, kerana sesungguhnya perempuan ini dijadikan dari tulang rusuk yang bengkok. Sekiranya engkau cuba membetulkannya, ia akan patah, sekiranya engkau membiarkannya, dia akan terus bengkok.” (Hadis riwayat Bukhari dan Muslim).

Jawapan disediakan peguam cara dan peguam bela, Sazira Abdul Aziz, AJK Wanita JIM Muar. Persoalan lalu boleh dilayari di www.bicarakalbu.blog spot.com.

Hati kena tenang hadapi isu harga minyak

2008-06-13T07:02:00.002+08:00

Soalan,

MINYAK naik harga, semua orang mengeluh. Saya yang berpendapatan kecil rasa terhimpit dan tertekan kerana hujung bulan ini gaji saya tidak cukup untuk membayar bil dan menampung keperluan keluarga. Isteri sentiasa merungut, anak pula masih belum memahami. Harga baru minyak yang menjadi hadiah sambutan hari bapa tahun ini sungguh ‘mencabar’ naluri kebapaan saya. Mohon berikan saya motivasi untuk terus melangkah dengan semangat waja meneruskan hidup.

BUKAN BAPA MITHALI,
Taman Perkasa, Cheras.

Jawapan,

APA yang saudara rasakan dikongsi oleh hampir semua rakyat Malaysia, terutama golongan berpendapatan sederhana dan rendah. Dengan minyak naik diikuti barang keperluan, jiwa kita mungkin tertekan. Kita akan memikirkan bagaimana susahnya menampung kehidupan.

Ada dua perkara di situ. Pertama ialah hati yang susah dan kedua, usaha tambahan yang diperlukan untuk menampung perbelanjaan seperti melakukan kerja sambilan. Justeru, kita memerlukan hati yang tenang untuk menghadapi kesusahan ini. Tanpa jiwa yang tenang, hati akan resah hingga boleh membuatkan seseorang menjadi pemarah dan anak serta isteri menjadi mangsa. Begitu juga dengan prestasi di tempat kerja, bakal menurun disebabkan hati yang tidak tenang memikirkan masalah dihadapi.

Bagaimanapun, keadaan ini perlu diterima secara positif kerana Allah sebenarnya sudah memberi cara untuk mendapatkan ketenangan jiwa dalam firman-Nya yang bermaksud: “Apabila kamu susah, maka bersabarlah dan bersembahyanglah.”

Bersabar adalah satu kaedah untuk mengawal hati yang resah, tidak tenang atau kelam kabut. Kita boleh bercakap dengan diri diselang seli bacaan zikir menyebut nama Allah untuk mengurangkan keresahan dirasai. Apabila kita sendiri yang memujuk diri, Insya-Allah hati yang berkocak akan rasa tenang sedikit demi sedikit. Steven Covey dalam bukunya 7 Sikap Orang Efektif menulis, “Ada perkara yang boleh kita kawal, dan ada perkara yang tidak boleh kita kawal.” Sebagai orang Islam kita memahami banyak perkara yang tidak boleh kawal. Apabila kita tidak boleh kawal, kita banyak berserah dan bertawakal kepada Allah. Untuk berserah dan bertawakal, kita perlu berdoa kepada Allah.

Ada hadis mengatakan, apabila kita bersembahyang dengan baik dan sempurna, maka doa akan dimakbulkan. Sebaiknya kita membanyakkan sembahyang dan berdoa untuk memohon Allah memberi ketenangan hati menghadapi dugaan.

Selain itu, dicadangkan saudara supaya bersedekah. Bunyinya memang pelik kerana dalam keadaan menghadapi masalah kewangan, tiba-tiba kita diminta bersedekah. Sebenarnya, bersedekah tidak perlu menunggu banyak tetapi apabila ada kesempatan, hendaklah kita bersedekah. Kemudian pohon pada Allah diberikan rezeki secukupnya. Selain itu, satu cara untuk merasakan kehebatan Allah ialah dengan memerhatikan apa yang berlaku di sekeliling kita.

Dalam perkara sedekah ini, mungkin kita pernah mengalami keadaan di mana rezeki datang selepas kita bersedekah. Mungkin ada yang lokek dan kedekut untuk bersedekah. Cuba imbas kembali bahawa ada kalanya kita mendapat kebaikan daripada sedekah itu. Kebaikan itu datang secara langsung atau tidak langsung kepada kita. Untuk kita yang beriman kepada Allah, kita tidak patut takut bersedekah walaupun dalam keadaan harga minyak naik. Allah sudah berjanji, orang bersedekah itu tidak akan miskin. Janji Allah adalah benar dan sentiasa benar. Percayalah. Apabila Allah berjanji kita tidak akan miskin dengan bersedekah, bermakna Allah berjanji bahawa rezeki kita akan cukup. Mungkin kita tidak akan kaya, tetapi percayalah, rezeki kita akan dicukupkan Allah. Maka teruskanlah bersedekah. Buatlah selalu walau sedikit. Apabila ada peluang untuk bersedekah, buatlah. Bukankah hadis mengatakan jika kita membuang duri dari atas jalan, itu juga satu sedekah. Oleh itu jangan tunggu lagi, bersedekahlah!

Jawapan disediakan penasihat kewangan bebas dan penulis buku Rancang Hidup Rancang Wang, Haron Mohd Yusof. Semua persoalan dan jawapan boleh dilayari www.bicarakalbu.blogspot.com

Anak salih penerus amal baik ibu bapa

2008-06-06T11:52:00.003+08:00

Soalan:

SAYA lahir daripada keluarga baik-baik kerana ibu bapa orang terhormat dan beragama. Mereka mendidik anak sebaiknya. Namun, kami anak yang hidup dalam dunia kini, kadangkala kami terlanjur melakukan dosa dan perkara dilarang. Kini ibu bapa sudah tiada, adakah mereka menanggung dosa atas apa kami lakukan.

Lisa, Malaysia Timur.

Jawapan;

Islam meletakkan asas dalam hal ini iaitu seseorang tidak akan menanggung dosa seorang lain. Apa yang dilakukan seseorang, maka dia akan menanggung akibat perbuatannya dan di akhirat dia akan dibalas setimpal dengan dosa dilakukan.

Tetapi dalam Islam ada konsep amal jariah. Maksudnya, jika kita melakukan sesuatu yang baik dan orang lain terdorong melakukan kebaikan sama hasil daripada didikan, bimbingan dan tunjuk ajar, maka kita akan menerima pahala.

Begitu juga dosa boleh diwarisi jika kita mendidik dan mengajar orang untuk melakukan kejahatan, lalu kejahatan itu dituruti dan disebar luaskan orang lain. Dalam hal ibu bapa pun begitu juga. Jika mereka meninggalkan anak yang salih, maka mereka akan memperoleh bahagia berpanjangan di alam barzakh kerana amal salih dilakukan anak hasil didikan ibu bapanya.

Ini berdasarkan hadis Rasulullah SAW yang bermaksud: "Apabila mati anak Adam, maka putuslah amalannya kecuali tiga iaitu, anak salih yang mendoakan untuknya, ilmu yang diajarkan dengannya dan sedekah jariah yang ditinggalkan."

Bagaimana pula jika ibu bapa tadi meninggalkan anak yang tidak salih. Ibu bapa sedemikian akan menerima tempiasnya di akhirat kerana kegagalan mendidik anak ke jalan Islam. Tetapi jika ibu bapa sudah menjalankan kewajipan dengan baik, tetapi anak tetap tidak mahu berubah, malah melakukan perbuatan bertentangan dengan apa diajarkan, maka Allah tidak akan membebankan ibu bapa dengan sesuatu di luar kemampuannya.

Jawapan disediakan oleh Prof Madya Dr Hafizi Mohd Noor dengan kerjasama wanita JIM.

Rujuk guna kaedah ‘cina buta’ tak sah, dikutuk

2008-05-30T08:02:00.003+08:00

Soalan;

Isteri saya seorang yang degil, tetapi mudah percaya cakap orang dan mudah dipengaruhi. Kami pernah bergaduh besar semata- mata kerana cerita dan hasutan kawannya. Katanya, kawannya menceritakan kepadanya mengenai skandal saya dengan gadis yang juga kenalannya. Selepas itu pergaduhan antara kami terus berlaku walaupun atas perkara yang kecil. Kadangkala daripada perkara kecil ini akan merebak besar yang sering kali diakhiri dengan perbuatan cabar mencabar. Satu hari isteri saya mencabar saya supaya menceraikan dia terus dengan talak tiga. Saya pula sambut cabaran dengan penuh keegoan. Selepas jatuh talak, saya katakan kepadanya bahawa inilah akibat tidak percaya pada suami dan lebih percayakan pada orang lain. Memang benar ada orang yang gembira selepas kami bercerai. Perceraian ini menyakitkan, kami insaf dan menyesali perbuatan kami. Kami masih sayang menyayangi, namun demi malu dan mengelak daripada pengetahuan orang, kami bersekedudukan hampir setahun. Saya rasa berdosa dengan cara kehidupan yang dilarang ini. Kami bertindak mencari ‘cina buta’ untuk menyelesaikan hubungan haram ini di Selatan Thailand. Sebaik saja upacara pernikahan cara ‘cina buta’ itu, isteri saya diceraikan serta-merta tanpa menyentuhnya. Selepas edah, maka kami bernikah semula secara senyap. Soalan saya, adakan perkahwinan saya ini sah dari segi Islam dan bagaimanakah kedudukan anak dilahirkan.
Hamba Allah Serba Salah.
Sijangkang, Selangor.

Jawapan;

Nasihat saya kepada saudara ialah hentikanlah hidup bersekedudukan dengan bekas isteri yang saudara ceraikan dengan talak tiga. Saudara sudah tidak punya hubungan yang sah dengan isteri saudara. Tindakan saudara cuba untuk menghalalkan perbuatan saudara melalui kaedah 'cina buta' juga tidak betul.

Berdasarkan hukum, apabila seseorang itu menceraikan isterinya dengan talak tiga jika dia hendak mengahwini bekas isterinya, isterinya mesti berkahwin dengan orang lain dulu. Selepas dia diceraikan suami keduanya barulah bekas isteri saudara boleh mengahwini saudara semula. Syarat untuk perbuatan ini diterima ialah perkahwinan itu berlaku tanpa ‘diatur’, bererti ia berlaku dengan kehendak hati tanpa diupah atau dipaksa. Sebab itu, timbulnya istilah ‘cina buta’.

Masyarakat Melayu dulu mengambil jalan mudah iaitu ‘menggunakan’ muallaf (orang yang baru masuk Islam - biasanya orang Cina) untuk berkahwin dengan isteri diceraikan dengan talak tiga. Selepas bercerai dengan muallaf itu dia pun mengahwini bekas isterinya. Perbuatan ini menurut agama adalah terkutuk dan orang yang sanggup dipergunakan tujuan ‘cina buta’ ini sebenarnya
tak ubah seperti kambing jantan yang dipinjamkan untuk membuntingkan kambing betina orang kampung.

Maka, anak yang lahir dari hubungan saudara dengan isteri ini adalah anak yang tidak sah tarafnya. Menurut hukum muamalat dari apa yang saya pelajari dari kitab Muta'albadrin pula ialah perkahwinan saudara dengan bekas isteri saudara hanya sah jika isteri saudara diceraikan selepas disetubuhi suami keduanya. Bererti 'the marriage is consumed'.

Dalam kes seperti saudara sebutkan keadaan ini tidak berlaku. Nasihat saya pada saudara dan bekas isteri ialah seperti berikut:

Failkan perceraian saudara dengan isteri di mahkamah syariah. Biar hakim memutuskan dan mengesahkan perceraian saudara dan ‘isteri’ (saya tulis ‘isteri’ kerana dari sudut hukum beliau bukan lagi isteri saudara, tetapi harus disahkan menurut hukum/undang- undang). l Jika hakim memutuskan saudara menjatuhkan talak tiga dengan isteri saudara terimalah hakikat ini.
Bertaubatlah dan bersabarlah di atas keterlanjuran kerana gopoh dalam mengambil sesuatu keputusan.
Terima hakikat isteri saudara tidak akan kembali kepada saudara melainkan dia mengahwini orang lain dengan sukarela tanpa diatur dan kemudian diceraikan sama ada cerai mati atau hidup.
Saudara dan 'isteri' ambillah haluan masing-masing selepas berpisah dan berserah kepada Allah soal jodoh dan pertemuan.
Akhir sekali, ingatlah dunia ini tempat sementara. Janganlah kita menderita di akhirat kerana perbuatan melanggar hukum yang jelas haramnya dalam agama kita.

Jawapan disediakan oleh Prof Madya Dr Hafidzi Mohd Noor dengan kerjasama wanita JIM. Persoalan dan jawapan bagi persoalan yang lepas boleh dilayari di ww.bicarakalbu.blogspot.com

Persepsi salah punca Islam dipandang serong

2008-05-23T06:56:00.002+08:00

Soalan,
SAYA seorang pelajar bukan Islam sedang melanjutkan pelajaran peringkat sarjana di salah sebuah universiti di Taiwan. Penyelia saya yang berbangsa Taiwan memberikan satu tajuk yang unik. Penyelidikan saya ini katanya adalah satu tajuk yang banyak polemik dan menarik untuk dikaji iaitu mengenai amalan poligami di kalangan orang Islam. Ketika saya membuat beberapa pembacaan dan sesi temu bual dengan beberapa pasangan Islam terbabit, saya lebih terdedah dengan ajaran Islam dan amalan adat istiadat Melayu yang dianggap Islam. Di kalangan umat Islam sendiri ada pelbagai persepsi berbeza.

Antaranya Islam dianggap sebagai agama berbentuk upacara. Islam dilihat hanya mementingkan lima rukun Islam seperti sembahyang lima waktu, puasa di bulan Ramadan, menunaikan zakat dan mengerjakan haji.

Contoh lain seperti majlis kenduri untuk si mati, adat nikah kahwin dan adat istiadat Melayu. Ada juga memandang beberapa ajaran Islam sebagai ketinggalan zaman dan menyusahkan. Perbualan saya dengan mereka sedikit sebanyak mengesahkan pandangan beberapa kawan bukan Islam mengenai amalan seperti berkhatan, menunaikan haji dan sembahyang lima waktu amat membebankan.

Persepsi lain termasuk tanggapan Islam menindas wanita. Wanita diwajibkan menutup aurat, taat pada suami dan tiada hak untuk memiliki harta. Islam juga mengenakan hukuman berat kepada pesalah seperti hukuman rejam kepada penzina, bunuh untuk murtad dan potong tangan untuk pencuri. Apakah persepsi itu betul?

Sue,
Pelajar Malaysia di Taiwan

Jawapan,

Terima kasih kerana bertanya dan menunjukkan minat untuk membetulkan persepsi. Beberapa perkara mengenai fahaman salah beberapa orang Islam yang saudari sebutkan itu memang ada benarnya. Cuma saya mohon saudari dapat bezakan antara Islam dengan orang Islam.
Ada beza antara amalan orang Islam dengan Syariah Islam. Islam bukan hanya untuk orang Melayu atau Arab saja. Bahkan jika dikaji statistik, umat Islam di China lebih ramai dari umat Islam di Malaysia. Islam diturunkan sebagai rahmat ke seluruh alam yang melindungi semua ciptaan Allah di kalangan manusia, haiwan dan alam semesta.

Islam adalah satu cara hidup yang mencakupi semua aspek kehidupan daripada kebersihan diri hinggalah kepada pemerintahan negara. Permasalahan utama umat Islam ialah salah faham penganutnya sendiri dan juga persepsi negatif bukan Islam. Permasalahan ini perlu di tangani melalui pembacaan dan perbincangan dengan orang yang mempunyai kuasa dalam bidang agama. Islam memberi kebaikan kepada manusia ibarat ubat yang pahit tetapi mujarab. Contohnya Islam melarang pergaulan bebas untuk mencegah daripada penyakit kelamin seperti Aids dan HIV, merosakkan keturunan dan membunuh jiwa anak yang tidak berdosa.

Kebenaran Islam terbukti secara saintifik. Saintis Barat sudah membongkar rahsia keajaiban beberapa ajaran Islam contohnya solat yang memberi impak kesihatan yang baik. Al-Quran juga menekankan solat itu mencegah umatnya melakukan kejahatan. Selain itu, saintis membuat pelbagai kajian dan menjumpai penemuan terbaru dari semasa ke semasa. Contohnya Harun Yahya yang menulis dalam bukunya menemui bukti saintifik dalam Al-Quran tanda kebesaran Allah dalam segala bidang.

Beberapa penemuan baru ditemui pada abad ini sebenarnya sudah termaktub dalam al-Quran lebih 1400 tahun lalu seperti penemuan kerak bumi yang bergerak dan mawar merah. Islam adalah agama fitrah. Allah sebagai Pencipta manusia menyediakan manual kehidupan dengan panduan al-Quran dan sunnah. Firman Allah yang bermaksud: “Pada hari ini telah Ku sempurnakan untukmu agamamu dan telah Ku cukupkan kepadamu nikmat-Ku dan Aku menyukai Islam itu menjadi agamamu.” - (Surah al-Maidah, ayat 3).

Persepsi yang betul terhadap Islam dapat melahirkan umat yang mengamalkan Islam secara menyeluruh dalam kehidupan seharian. Kisah pengorbanan sahabat Nabi Muhammad SAW seperti Abu Bakar mendermakan keseluruhan hartanya pada Islam. Begitu juga sahabat Nabi bernama Hanzalah yang syahid di malam pertama perkahwinan untuk menegakkan Islam. Oleh itu, umat Islam diseru untuk membetulkan persepsi mengenai Islam dan beramal dengan amal Islami sebenar.

Pada masa sama, kita lihat banyak persepsi negatif daripada orang bukan Islam khasnya di Barat yang tidak memenangkan Islam kerana ada dua persepsi dalam melihat sesuatu. Satu nilai kepada orang Islam dan satu nilai yang lain kepada bukan Islam. Mereka menggunakan neraca berbeza untuk menimbangkan perkara yang sama. Mereka tidak bandingkan antara satu epal dengan epal yang lain.

Contohnya di Barat, mengapa seseorang Yahudi dibolehkan menyimpan janggut untuk mengamalkan kepercayaannya, tetapi bila seorang Muslim berbuat demikian, dia dianggap ekstrim dan pengganas? Mengapa seorang rahib Kristian boleh menutup keseluruhan tubuhnya kerana memperhambakan diri kepada Tuhannya, tetapi apabila seseorang perempuan Islam melakukan, ia dikatakan kuno dan tertindas? Mengapa apabila wanita Barat menjadi suri rumah sepenuh masa, dia dihormati kerana dikatakan berkorban untuk keluarganya, tetapi apabila wanita Islam berbuat begitu, mereka kata, “Dia mesti dibebaskan.” Mengapa mana-mana gadis boleh ke universiti dengan berpakaian mengikut kesukaannya kerana punyai hak dan kebebasan, tetapi apabila wanita Muslim memakai hijab, dia tidak boleh menjejakkan kakinya ke universiti? Mengapa apabila seseorang kanak-kanak meminati sesuatu bidang, dia dikatakan punyai bakat, tetapi apabila kanak-kanak meminati Islam, dia dikatakan tidak punya masa depan dan tidak berguna? Mengapa apabila seseorang Kristian atau Yahudi membunuh, agamanya tidak dikaitkan dengan dirinya, tetapi apabila orang Muslim didakwa melakukan jenayah, nama Islam turut diadili. Mengapa apabila seseorang berkorban diri untuk melihat orang lain hidup, dia amat disanjungi, tetapi apabila seseorang warga Palestin mengangkat senjata untuk membela diri, keluarga, rumah tangga dan masjidnya, dia dicop sebagai pengganas? Mengapa apabila seseorang memandu kereta mewah dengan cara bahaya, keretanya tidak pernah dipertikaikan, tetapi apabila seseorang Muslim melakukan kesalahan, orang kata ia adalah kerana agama Islamnya.

Saya minta saudari melihat Islam daripada kacamata syariah Islam dan belajar Islam daripada cerdik pandai Islam yang mengamalkan Islam dengan ikhlas. Saya berharap saudari akan lebih tekun mempelajari Islam dan menerima Islam sebagai satu cara hidup.

Jawapan disediakan setiausaha Wanita JIM Kuala Lumpur, Julie Rosita. Semua persoalan yang lepas boleh di layari di www.bicarakalbu.blogspot.com

Siswazah menganggur jangan cepat putus asa

2008-05-02T08:39:00.001+08:00

Soalan :

SAYA berasal dari Pahang dan mengkategorikan diri sebagai penganggur terhormat. Saya berkelulusan universiti tetapi tidak mempunyai pekerjaan tetap. Saya runsing kerana kebanyakan rakan sudah mempunyai pekerjaan. Saya menghadiri pelbagai ujian dan beberapa sesi temu duga, namun gagal. Saya berasa sangat kecewa dan rendah diri. Saya tidak pernah penat berdoa kepada Allah, nampaknya sehingga saat ini rezeki saya belum ada lagi. Nasib baik belum menyebelahi saya. Minggu ini saya dipanggil untuk satu temu duga lagi. Jauh di lubuk hati, saya rasa bimbang, takut dan gementar. Takut dikecewakan lagi. Apa patut saya lakukan.

Siswazah Runsing,
Pahang Darul Makmur.

Jawapan:

Kerunsingan saudara adalah sesuatu yang normal. Sudah tentulah seorang graduan universiti mengharapkan pekerjaan sesuai dengan kelulusannya. Di samping ingin menyara kehidupan, anda juga menjadi harapan keluarga di kampung.

Sudah tentu mereka mengharap dan meletakkan harapan menggunung kepada saudara untuk mendapat pekerjaan yang sesuai dan barangkali untuk membela keluarga serta adik di kampung. Saudara jangan berputus asa. Sebenarnya tempoh yang saudara lalui untuk memperoleh pekerjaan adalah sebahagian daripada proses pendedahan dan pengalaman itu juga adalah pekerjaan. Proses temu duga misalnya memberikan kita latihan dan lebih keyakinan untuk berdepan dengan bakal majikan. Sekalipun kita gagal dalam siri temu duga, ia sebaliknya memberi nilai tambah kepada kita untuk menghadapi sesi temu duga seterusnya dengan lebih yakin dan berketrampilan.

Dengan bersikap positif, saudara akan mempamerkan prestasi lebih baik dalam temu duga akan datang. Jangan terlalu kecewa kerana saudara baru beberapa kali dipanggil untuk sesi temu duga. Thomas Edison mencuba sebanyak 1,000 kali untuk mendapat cahaya elektrik. Jadikan kegagalan dalam sesi temu duga yang lalu sebagai dorongan untuk membuat sedikit kerja rumah iaitu mencari apakah kelemahan yang perlu dielakkan supaya tidak berulang dalam sesi temu duga seterusnya.

Apa pula kekuatan yang perlu ditampilkan untuk meyakinkan bakal majikan. Anggaplah setiap kegagalan sebagai peluang untuk memperbaiki mutu persembahan dan ketrampilan apabila dipanggil untuk sesi temu duga buat sekian kalinya. Hari ini, dalam keadaan ekonomi yang mencabar, bakal majikan menilai calon secara menyeluruh. Kelayakan akademik ibarat pasport untuk memohon pekerjaan tertentu. Namun, sama ada seseorang itu berjaya mendapat pekerjaan diidamkan bergantung kepada kualiti yang menggambarkan potensi seseorang pekerja.

Majikan akan menilai seseorang berdasarkan kepada kriteria yang boleh membawa kejayaan kepada organisasi atau syarikat. Sering kali dalam dunia pekerjaan yang kompetitif pada hari ini, pencapaian akademik tidak lagi menjadi kriteria utama bahkan jatuh pada nombor dua atau tiga. Bakal majikan lebih cenderung menguji kematangan calon, bakat kepemimpinan, kemampuan berinteraksi sosial, kemampuan berdepan dengan cabaran dan tekanan. Universiti hari ini berusaha menerap nilai insaniah, memperkasa emosi, sosial, spiritual dan kemahiran kemasyarakatan.

Perasaan rendah diri kerana rakan sudah memiliki pekerjaan boleh disingkirkan. Perasaan itu terjadi kerana saudara suka membandingkan diri dengan mereka yang sudah bekerja. Cuba bandingkan diri dengan mereka yang belum mempunyai pekerjaan. Sekurang-kurangnya saudara ada kerja walaupun tidak tetap. Yakinlah setiap orang sudah ditentukan rezeki masing-masing dan kita harus berusaha untuk mendapatkannya.

Pemahaman konsep tawakal perlu diserap dalam pemikiran saudara. Pada masa sama, teruskanlah membina jaringan dengan kawan yang sudah mendapat pekerjaan. Mereka boleh menjadi mata dan telinga saudara untuk mengintai peluang pekerjaan yang wujud di agensi dan tempat kerja masing-masing. Di samping itu belajarlah daripada pengalaman mereka, bagaimana mereka menghadapi sesi temu duga. Mungkin ada panduan tertentu boleh dikongsikan yang menjadi rahsia kejayaan mereka.

Saya juga ingin mencadangkan saudara mendapatkan buku panduan yang banyak di pasaran mengenai cara menghadapi temu duga atau strategi mendapatkan pekerjaan. Buku itu ditulis dengan bahasa mudah dan contoh praktikal berdasarkan pengalaman sebenar. Saya yakin saudara akan mendapat manfaat yang banyak daripada buku itu.

Jangan lupa untuk berdoa dan menyerahkan kepada Allah selepas kita berusaha. Solat hajat memohon Allah memberikan pekerjaan yang sesuai untuk saudara, lebih penting yang membawa kebahagiaan hidup di dunia dan di akhirat. Ingat dan yakinlah, Allah lebih tahu apa yang terbaik untuk kita. Kadang-kadang kita mengharapkan sesuatu, tetapi Allah tahu ia tidak baik bagi kita lalu ditangguhkan hajat itu supaya kita mendapat yang lebih baik daripada yang terlepas.

Satu hari nanti saudara akan mendapat pekerjaan. Apabila mendapat pekerjaan nanti semua kesusahan dan keresahan yang dilalui hari ini akan menjadi pengalaman manis yang memperkaya hidup kita di muka bumi ini. Saya tahu bagaimana perasaan saudara dan apa erti dunia pengangguran kerana saya juga adalah graduan pada zaman ekonomi meleset sekitar tahun 1987/88. Pelbagai kerja saya lakukan termasuklah pekerjaan yang tidak memerlukan sebarang kelulusan. Itu adalah kenangan manis yang memperkaya jiwa dan mewarnai kehidupan.

Jawapan disediakan Prof Madya Dr Hafidzi Mohd Noor dengan kerjasama Wanita JIM. Persoalan yang lepas boleh dilayari di www.bicarakalbu.blogspot.com

Petunjuk mimpi bukan penentu calon suami

2008-04-25T07:39:00.004+08:00

Soalan:

SAYA sering bermimpi berjumpa lelaki yang saya kenali. Dalam mimpi itu dia mengusap ubun-ubun saya, menasihati supaya jangan bersedih, bersama saya bersolat jemaah dan membetulkan cara perlakuan solat seperti rukuk dan tomakninah. Perkara itu datang berulang-ulang. Paling membingungkan ialah pada Ramadan lalu, saya bermimpi dia mendatangi saya seolah-olah saya dan dia baru saja diijabkabulkan.

Untuk pengetahuan, saya tidak bermimpi pada tengah malam tetapi mimpi itu datang selepas saya melakukan solat hajat dan istikharah (kerana dia adalah harapan saya untuk dijadikan suami). Harapan ini terbina pun kerana mimpi berkenaan. Pun begitu, saya dan dia tidak menjalinkan apa-apa hubungan. Ini sudah berlanjutan sejak Januari 2007. Semoga tuan dapat meleraikan kekusutan saya.

Sang Pemimpi,
Johor Baru

Jawapan:

SEBELUM saya ulas dan memberi pandangan, sebaiknya kita perjelaskan kedudukan mimpi dalam Islam. Kita sering mendengar mimpi adalah permainan tidur. Ini adalah penilaian umum terhadap mimpi orang awam (orang biasa seperti saya dan anda). Dalam Islam, kita berpegang dengan satu prinsip yang jelas iaitu mimpi bukan hujah. Maksudnya kita tidak boleh menjadikan mimpi sebagai hujah atau fakta untuk menegakkan suatu pendirian atau pendapat. Contohnya jika kita bermimpi bahawa ada orang salih memberitahu mengenai suatu perkara, tidak ada
kewajipan untuk kita mengikut saranannya, apatah lagi jika saranan itu bertentangan dengan syariat Islam.

Berlawanan dengan mimpi orang awam, mimpi nabi dan Rasul adalah kebenaran yang tidak boleh dipersoal. Ini kerana nabi dan Rasul terpelihara daripada godaan syaitan dan bisikan hawa nafsu. Juga ada di antara nabi yang diberi kemampuan untuk mentafsirkan mimpi seperti Nabi Yusuf. Mimpi orang salih boleh dianggap sebagai ilham yang dianugerahkan Allah. Namun seperti mimpi orang awam, ia tetap tidak boleh dijadikan sandaran dan hujah untuk menetapkan sesuatu perkara. Umat Islam tetap perlu kembali kepada al-Quran dan hadis serta ijtihad ulama berdasarkan istinbat hukum dan hujah untuk memutuskan urusan umat Islam.

Mimpi sama sekali tidak boleh menyokong satu pendapat atau sebaliknya kerana dikhuatiri menimbulkan perpecahan kerana tidak ada neraca yang boleh diguna pakai dalam menentukan isyarat terkandung dalam mimpi seseorang. Bagi manusia biasa seperti kita, mimpi ada kalanya boleh dianggap sebagai petunjuk atau pertolongan Allah. Banyak perkara yang harus di dunia ini membabitkan pemilihan sama ada sesuatu itu baik atau buruk hanya Allah yang mempunyai pengetahuan lengkap mengenainya. Ayat al-Quran ada yang memberitahu kita mengenai perkara yang tidak kita sukai sedangkan ia baik buat kita dan cenderung kepada sesuatu yang disukai tetapi sebenarnya ia tidak baik untuk kita.

Dalam soal memilih pasangan, kita diingatkan Allah, antara lain supaya tidak mengahwini wanita musyrik sungguhpun perasaan cenderung kepadanya. Sebab itu kita dianjurkan berdoa seperti doa pemuda al-Kahfi yang tertidur dalam gua yang diceritakan dalam surah Al Kahfi. Mereka berdoa: “Wahai Tuhan kami, berikanlah rahmat kepada kami di sisi-Mu dan sempurnakanlah petunjuk yang lurus dalam urusan kami.” Berbalik kepada isu ditanyakan apakah mimpi boleh dijadikan sandaran?

Seperti dijelaskan, mimpi boleh menjadi isyarat atau petunjuk. Sering kali apabila kita keliru dan tidak pasti keputusan apakah patut diambil, kita memohon petunjuk Allah supaya memberikan jawapan atau penyelesaian. Ia boleh datang dalam bentuk gerak hati, mimpi atau petanda tertentu yang menyebabkan hati kita berasa tenteram terhadap sesuatu keputusan.

Rasulullah SAW ada menyebut dalam hadis yang bermaksud: “Jika kamu tidak pasti, tanyakanlah hatimu.” Ini yang sering kali disebut ‘tepuk dada, tanya selera’. Tetapi sebelum tanya selera kita, kena tepuk dada tanya iman. Jika selera tadi tidak bertentangan dengan syariat, maka teruskanlah.

Letakkan azam dan bertawakal seperti firman Allah yang bermaksud: “Apabila kamu sudah berazam bertawakallah kepada Allah.” Dalam soal memilih pasangan, Islam memberi panduan iaitu wanita dikahwini kerana empat, harta, kecantikan, keturunan dan agama. Maka pilihlah yang beragama, nescaya beruntung kedua-dua tanganmu. Jelas dalam hadis itu kita perlu memilih pasangan yang dipastikan pegangan agamanya mantap. Yang selain daripada itu adalah nilai tambah atau bonus. Kecantikan, keturunan dan harta boleh memusnahkan dan mendatangkan penderitaan berpanjangan jika tidak ada pegangan agama kukuh.

Jika dari sudut zahirnya lelaki itu taat beragama dan berpegang teguh dengan Islam, ia adalah pilihan yang baik. Namun seperti digariskan, hanya Allah yang tahu sama ada pilihan kita baik atau sebaliknya. Di sinilah kita memohon petunjuk dengan melakukan solat istikharah dan bermunajat kepada Allah dengan hati ikhlas untuk menjaga agama dan menjunjung syariat Islam dalam kehidupan mudah-mudahan Allah memberikan petunjuk dalam bentuk gerak hati, mimpi atau kecenderungan tertentu.

Namun, perlu berhati-hati dengan syaitan kerana ia sentiasa berusaha menimbulkan syak wasangka dan ragu-ragu di hati kita. Oleh itu sentiasalah memohon perlindungan dari Allah daripada syaitan yang direjam supaya gerak hati kita adalah petunjuk dan isyarat dari Allah. Untuk memastikan mendapat petunjuk Allah hendaklah kita menjaga hubungan dan syariat Islam. Seperti dijelaskan dalam persoalan ini, saudari tidak pernah menjalin apa-apa hubungan dengan lelaki berkenaan.

Teruskanlah memelihara adab dan akhlak serta batas pergaulan digariskan Islam. Jangan terikut-ikut aliran hari ini di mana umat Islam terjebak dalam budaya memadu cinta seperti orang Barat. Keluar berpasangan sedangkan mereka tidak ada ikatan sah sebagai suami isteri. Di samping itu, hasrat murni saudari perlu disampaikan mengikut saluran yang betul. Sampaikan hajat dan harapan saudari kepada pihak ketiga yang boleh dipercayai, selalunya pasangan suami isteri yang amanah untuk menyampaikan kepada lelaki berkenaan. Jangan bimbang dikata orang ‘perigi mencari timba’. Dalam Islam tiada halangan untuk seorang wanita menyampaikan hasratnya kepada lelaki yang baik untuk menjadi calon suami, seperti Saidatina Khadijah yang menghantar wakil menyampaikan hasratnya kepada Rasulullah SAW.

Jawapan disediakan Prof Madya Dr Hafidzi Mohd Noor dengan kerjasama Wanita JIM. Persoalan dan jawapan boleh dilayari di

Isteri digantung tak bertali khuatir jadi madu

2008-04-18T07:43:00.002+08:00

Soalan:

SAYA seorang isteri yang digantung tidak bertali. Saya mengkategorikan diri sebagai wanita bujang berusia matang. Beberapa bulan lalu saya ditemukan semula dengan bekas kekasih zaman remaja. Kami intim dan selalu berjumpa. Kami berkongsi cerita suka duka dan sama-sama menyelesaikan beberapa kekusutan diri sendiri serta masalah keluarga masing masing.

Tiba-tiba cinta lama berputik semula. Beliau mengajukan niat untuk menjadikan saya isteri keduanya. Tiada apa yang kurang dengan isterinya tetapi niat berpoligami kerana kasihan dan rasa tanggungjawab sebagai lelaki Islam yang wajib melindungi wanita Islam. Baginya, saya wanita dianiaya kerana digantung tidak bertali oleh suami yang tidak bertanggungjawab.

Menurutnya lagi, pertemuan terlalu kerap menjadikan kami intim dan perlu dihalalkan dengan pernikahan. Namun saya berbelah bagi dengan stigma masyarakat terhadap status isteri kedua sebagai perampas suami orang.

SEDAR DIRI, Taman Sri Gombak, Selangor

Jawapan:

KASIH sayang, cinta dan rindu adalah satu anugerah. Ia perlu dididik dan dibentuk supaya membawa manfaat kepada kehidupan yang sejahtera, bukan sebaliknya. Sebagai manusia beriman yang diberi akal, seharusnya mengawal perasaan dan bertindak secara rasional dalam apa juga keadaan. Memandangkan status puan yang masih lagi bergelar isteri, saya yakin puan faham batas pergaulan seorang isteri dengan lelaki bukan muhrim, lebih-lebih lagi dengan bekas kekasih.

Sebagai panduan, hayati firman Allah yang bermaksud: "Dan katakanlah kepada wanita yang beriman supaya menahan pandangan mereka dan memelihara kehormatan mereka (daripada perkara yang haram) dan janganlah mereka memperlihatkan perhiasan tubuh mereka kecuali yang zahir." (Surah al-Nur, ayat 31).

Status gantung tidak bertali perlu diselesaikan di Mahkamah Syariah. Puan tidak boleh berkahwin selagi status itu tidak selesai untuk mengelakkan daripada status bersuami dua kerana ia haram di sisi Islam. Poligami adalah sesuatu yang dibenarkan syarak walaupun ia masih dianggap sebagai satu stigma dalam masyarakat.

Firman Allah yang bermaksud: "Dan jika kamu khuatir tidak dapat berlaku adil terhadap anak yatim, maka kahwinilah perempuan yang kamu sukai dua, tiga dan empat, tetapi jika kamu khuatir tidak dapat berlaku adil hendaklah satu saja dan ia adalah lebih baik bagi kamu." (Surah an-Nisa, ayat 3). Berpandukan ayat itu adalah harus bagi seorang suami mempunyai lebih daripada seorang isteri. Walau bagaimanapun, hak ini adalah tertakluk kepada kemampuan. Ia bukan satu keistimewaan tetapi lebih kepada satu pertanggungjawaban.

Contoh terbaik adalah Rasulullah SAW mengahwini wanita yang suami mereka syahid untuk melindungi wanita itu serta anaknya. Puan mungkin akan gusar dengan tanggapan masyarakat yang menyatakan puan adalah perampas dan perosak rumah tangga. Pasti puan lebih arif mengenai perasaan terhadap bekas kekasih yang mana ia tidak mempunyai sebarang kaitan dengan isterinya. Andai kata perasaan puan adalah ikhlas terhadap bekas kekasih tanpa ada niat ingin menyakiti hati sesiapa, maka berlaku adil pada perasaan bekas kekasih dan isterinya.

Jangan terikut-ikut dengan anggapan bahawa isteri kedua adalah perampas suami orang dan perosak rumah tangga kerana ini adalah anggapan masyarakat semata-mata. Ia harus dinilai daripada pelbagai aspek. Puan juga perlu bersedia membuka minda menerima hakikat bahawa seseorang lelaki tidak semestinya perlu alasan selain alasan syarie untuk berpoligami. Kita mesti hapuskan mitos bahawa apabila suami ingin berpoligami, ia adalah disebabkan kekurangan isteri.

Dalam hal ini niat kekasih mengahwini puan bukan kerana kekurangan isterinya tetapi kerana ingin menolong puan keluar daripada kepompong penganiayaan suami. Hidup berpoligami jika diamalkan dengan baik serta niat yang ikhlas akan membawa kepada kesejahteraan di dunia dan akhirat. Namun pengamal poligami perlu sedar tanggungjawab masing-masing dan impak yang akan dirasai anak serta sesiapa saja yang dekat dengan mereka.

Setiap individu yang akan berpoligami perlu secara sedar mengenali harapan dan tanggungjawab masing-masing. Perbincangan tiga penjuru perlu diadakan supaya semua pihak dapat mengenali dan memahami perasaan serta situasi masing-masing. Cuba elakkan sebarang prasangka dan berbincanglah dengan hati yang terbuka. Suami yang berhasrat untuk berpoligami mestilah berlaku adil dan mampu secara material, wang ringgit, fizikal dan mental. Adil bukan bermaksud semuanya sama rata tetapi setiap pihak mendapat haknya mengikut keperluan dan kedudukan masing-masing. Perlulah ada kesepakatan dalam menangani masalah dalam berkongsi kasih.

Akhir sekali mohon petunjuk daripada Allah dengan beristikharah dan mesyuarat. Bak kata alim ulama, tidak kecewa orang yang beristikarah dan tidak rugi orang yang bermusyawarah. Mengadulah kepada-Nya, moga puan beroleh petunjuk dan diberi penyelesaian terbaik menangani situasi ini.

Jawapan disediakan Ketua Wanita JIM Kuala Lumpur, Dr Niekmah Adam. Soalan dan jawapan yang lalu boleh dilayari di www. bicarakalbu.blogspot.com.

Doa mampu kurangkan beban dosa sesama insan

2008-04-11T07:24:00.000+08:00

Soalan,

BANYAK artikel atau ceramah yang saya dengar mengatakan kita hendaklah sentiasa beristighfar kepada Allah supaya diampunkan dosa. Apa yang saya faham, ia adalah dosa kita dengan Alah. Bagaimana dosa sesama manusia? Bagaimana cara menghapuskan dosa sesama manusia sedangkan kita sendiri tidak sedar sudah melakukan dosa dengan orang berkenaan atau orang yang kita lakukan dosa terhadapnya tidak ditemui, tidak dapat dihubungi atau sudah meninggal dunia.

Remaja musykil,
Selat Klang.

Dosa boleh berlaku secara menegak iaitu yang berkaitan hubungan dengan Tuhan dan boleh berlaku secara mendatar, berkaitan hubungan sesama manusia. Dalam pergaulan hidup sehari-hari sudah tentu berlaku kesilapan sama ada disengajakan atau tidak.

Kesilapan itu boleh mengundang dosa terutama jika ia menyentuh pelanggaran hak yang berkaitan dengan tubuh, maruah diri dan harta benda. Persoalannya, jika dosa dengan Allah boleh diatasi dengan beristighfar dan taubat, bagaimana pula untuk menebus dosa sesama manusia. Seperti seorang itu wajib bertaubat kepada Allah, manusia juga wajib bertaubat daripada dosa membabitkan sesama manusia. Ulama menggariskan tiga syarat taubat iaitu memohon keampunan dengan beristighfar, menyesali perbuatan lalu dan bertekad untuk tidak mengulanginya. Apabila dosa tadi berkaitan dengan manusia, maka wajib meminta maaf dan mengembalikan haknya. Jika kita mengambil hartanya (curi, pecah amanah, melalui jalan tidak jujur) hendaklah kita mengembalikan setiap sen daripadanya kecuali dia menghalalkan.
Jika membabitkan maruah diri seperti difitnah, dizalimi, dianiaya, maka wajib satu pengakuan terbuka dibuat untuk membersihkan namanya. Ia termasuk melunaskan apa juga tuntutan ganti rugi akibat kesusahan menimpanya seperti hilang mata pencarian kerana diaibkan.

Jika membabitkan jenayah, maka dalam Islam sudah ada peruntukan dalam bentuk qisas dan takzir. Kesalahan itu termasuk jenayah membunuh, mencederakan dan memperkosa. Bagaimana jika seseorang itu tidak sedar dia sudah melakukan kesalahan dan berdosa kepada orang lain. Di sinilah kita perlu memohon maaf dan sentiasa memaafkan orang lain kerana manusia tidak sunyi daripada melakukan kesilapan. Kadang-kala perkataan atau perbuatan kita menyinggung perasaan orang lain sedangkan kita tidak bermaksud untuk melukakan hatinya. Mungkin seseorang itu salah faham dengan apa yang kita hendak sampaikan.

Kerana itu dituntut untuk memohon maaf sesama insan terutama yang berada dalam lingkungan pergaulan kita (keluarga, sanak-saudara, rakan dan kenalan), walaupun kita tidak berasa pernah melakukan kesilapan dengannya. Kemudian kita dituntut untuk sentiasa memaafkan orang lain. Ia berdasarkan kisah seorang sahabat di zaman Rasulullah SAW yang disebut sebagai ahli syurga. Sahabat lain tidak melihat apa-apa kelebihan pada sahabat itu sehingga dia disebut sebagai calon ahli syurga. Apabila ditanya apakah amalannya, sahabat itu mendedahkan bahawa setiap kali sebelum melelapkan mata dia memaafkan orang lain dan berlapang dada terhadap mereka.

Kisah itu memberi iktibar kepada kita supaya sentiasa memaafkan kesalahan orang pada kita, maka Allah akan mengampunkan semua dosa kita pada orang lain termasuk yang tidak kita sedari atau tidak disengajakan. Bak kata pepatah Inggeris, 'kemaafan adalah pembalasan dendam yang terbaik'.

Memohon maaf kepada orang yang tidak dapat ditemui lagi atau sudah meninggal dunia, dalam situasi seperti itu hendaklah kembali kepada Allah. Serahkan urusan itu kepada Allah semoga keinsafan dan penyesalan untuk memohon maaf didengari Allah dan melepaskan kita daripada bebanan dosa berkenaan. Kemudian hendaklah seseorang itu berusaha menjejaki keluarga atau warisnya jika ia membabitkan pengambilan harta secara tidak hak dan kembalikan harta itu kepada warisnya.

Jika warisnya tidak ditemui maka sedekahkan kepada mana-mana badan dakwah dan kebajikan. Semoga Allah menerima sedekah sebagai penebus dosa. Hendaklah memperbanyak kerja kebajikan dan kebaikan seperti bersedekah, menyambung silaturahim dan melakukan kebajikan yang membawa manfaat.

Satu daripada langkah orang yang berdosa selepas bertaubat ialah menutup kesalahannya atau menyusulinya dengan perbuatan yang baik. Dalam konteks insan lain yang tidak dapat ditemui atau sudah meninggal dunia, alim ulama kontemporari berpendapat antara lain yang perlu dilakukan ialah memperbanyakkan doa supaya Allah mengampuni dosa mereka.

Allah menjanjikan antara doa yang makbul ialah doa daripada seorang saudara kepada saudaranya yang lain tanpa pengetahuannya. Malaikat juga akan mengaminkan doa kita. Berdoa kepada Allah memberikan seperti yang kita doakan untuk saudara kita. Harapan kita ialah apabila terampun dosa mereka, maka tidak ada lagi bebanan dosa yang akan terpindah kepada kita di hari akhirat kelak. Begitulah antara tanda kasih dan sayangnya Allah kepada hamba-Nya.

INTI PATI Melakukan dosa sesama manusia
Manusia wajib bertaubat daripada dosa dengan Allah dan sesama manusia.
Jika dosa berkaitan dengan manusia, maka wajib meminta maaf dan mengembalikan haknya.
Jika membabitkan harta seperti mencuri, pecah amanah dan sebagainya wajib dikembalikan setiap sen yang dicuri kecuali dihalalkan.
Jika membabitkan maruah diri seperti difitnah, dizalimi atau dianiaya, wajib membuat pengakuan terbuka untuk membersihkan nama mangsa.
Islam memperuntukkan qisas dan takzir bagi kesalahan jenayah.
Jika tidak sedar dosa dilakukan, maka dituntut memohon maaf dan memaafkan orang lain.
Mohon maaf kepada Allah jika tidak berjumpa dengan orang yang kita lakukan dosa. Cari waris untuk mengembalikan harta jika membabitkan jenayah harta.

Jawapan disediakan oleh Pensyarah Universiti Putra Malaysia, Prof Madya Dr Hafidzi Mohd Noor dan Amir Razelan Adnan. Sebarang permasalahan dan jawapan boleh dilayari di www.bicarakalbu.blogspot.com

Bicara Kalbu: Tinggal bersama bukan muhrim hampiri zina

2008-04-04T18:09:00.000+08:00

www.bicarakalbu.blogspot.com

Soalan SAYA mempunyai kawan berasal dari China yang datang ke Malaysia kerana mengikuti program pertukaran pelajar di institut pengajian tinggi selama tiga bulan. Sepanjang berada di sini, beliau menunjukkan minat mendalami Islam kerana terpikat dengan budaya orang Melayu serta wanita Islam yang bersolat, bertudung dan amalan lain. Bagaimanapun, tanpa disedari beliau tinggal menyewa bersama teman lelaki beragama Islam kerana beranggapan perbuatan itu tidak salah menurut agama dianutinya. Apa yang mengejutkan, beliau menghantar mesej kepada kami memberitahu dirogol teman lelakinya. Beliau sedih kerana tidak menyangka perkara itu akan berlaku memandangkan teman lelaki itu beragama Islam. Beliau tidak pernah menyangka peristiwa hitam ini terjadi kepada dirinya dan mula mempersoalkan di manakah kasih sayang Allah? Kami tergamam dengan kejadian memalukan ini. Apakah yang perlu kami jelaskan ?

Siswi simpati Lembah Klang

Jawapan

Persoalan ini perlu ditangani dengan cara sebaiknya. Kita seharusnya bersimpati dan memberi pertolongan serta sokongan kepadanya di atas apa yang menimpa beliau. Kita perlu menjelaskan kepada beliau perbuatan lelaki itu mewakili Islam dan tidak boleh diandaikan Muslim sejati. Persoalan rasa selamat kerana lelaki itu Islam tidak ada berkaitan dengan kes ini.

Seharusnya sebaik saja dia dirogol, dia mesti buat laporan polis kerana ini bukan persoalan agama, tetapi berkaitan kes jenayah. Dia seharusnya diberitahu dalam Islam adalah haram lelaki dan perempuan yang bukan muhrim tinggal bersama. Fahamkan kepadanya prinsip murni perhubungan lelaki perempuan dalam Islam ialah tidak ada seks sebelum perkahwinan. Apalagi untuk tinggal bersama. Apa yang berlaku tidak ada kena mengena dengan kasih sayang kerana Allah. Islam datang bersama manual kehidupan yang amat lengkap iaitu al-Quran dan hadis. Jika semua mengikut kedua-dua sumber yang ditetapkan, hidup akan sejahtera. Manusia diberi pilihan sama ada untuk ikut atau sebaliknya. Jika sesuatu perkara tidak baik berlaku jangan salahkan Allah atau Islam. Yang salah individu itu sendiri.

Islam bukan sekadar menegah perlakuan zina, malah Islam melarang perbuatan yang boleh mendekatkan seseorang kepada zina termasuk tinggal bersama lelaki perempuan, berdua-duaan di tempat gelap dan keintiman yang tidak ada batasan. Firman Allah bermaksud: "Dan Janganlah kamu menghampiri zina, sesungguhnya zina itu adalah satu perbuatan yang keji dan satu jalan yang jahat." (Surah al-Isra' ayat 32) .

Manusia adalah makhluk yang dikurniakan akal. Oleh itu, dia diberi pilihan sama ada untuk mengikuti agama atau menyimpang agama. Dalam kes ini, wanita berkenaan menjadi mangsa kejahatan lelaki itu. Tidak adil jika Allah dipersalahkan sedangkan yang melakukan perbuatan itu adalah orang yang tidak mengikut perintah Allah. Walaupun wanita itu kecewa dengan apa yang berlaku ke atasnya, jangan berputus asa dengan kehidupan. Dia perlu kuatkan semangat untuk terus menjalani hidup, dan berdoa kepada Tuhan semoga hidupnya lebih sejahtera.

Jangan jadikan peristiwa ini sebagai penutup jalan hidupnya. Mungkin banyak lagi kebahagiaan lain yang menanti, yang dia sendiri tidak pernah menjangka. Allah berfirman yang bermaksud: "Barang siapa bertakwa kepada Allah, nescaya Dia akan mengadakan baginya jalan keluar. Dan memberi rezeki kepadanya tanpa di sangka." (Surah al-Thalaaq, ayat 2-3) Orang di sekeliling juga perlu sentiasa memberi sokongan dan semangat padanya Di saat genting seperti ini, dia perlukan sokongan dan panduan. Persaudaraan Islam perlu dizahirkan melalui aktiviti sokongan, kaunseling dan hubungan kasih simpati.

Jawapan disediakan panel penasihat PAKSI JIM. Setiap persoalan boleh dilayari www.bicarakalbu.blogspot.com

Politik beradab cermin masyarakat bermaruah

2008-03-28T07:46:00.002+08:00

Bicara Kalbu:
www. bicarakalbu.blogspot.com

Soalan

SEJAK akhir-akhir ini saya menerima dan mendengar pelbagai cerita mencemaskan yang boleh mencetuskan huru-hara dan pertelingkahan antara kaum. Keputusan pilihan raya yang mengejutkan menimbulkan satu persepsi serba baru kepada semua rakyat Malaysia yang menimbulkan perasaan bercampur-baur. Kononnya orang Melayu takut ketuanan Melayu hilang dan bangsa bukan Melayu pula takut tragedi rusuhan kaum berulang. Apakah sikap yang perlu kita ambil untuk menangani isu ini?

Fatimah Liew
Puchong Perdana

Jawapan:

Keputusan pilihan raya yang mengejutkan banyak pihak adalah manifestasi rakyat menggunakan kuasa undi dalam amalan demokrasi. Jangan terlalu emosional.
Keresahan timbul akan dapat diselesaikan jika kita semua memegang falsafah berjiwa besar apabila menang dan berlapang dada dalam kekalahan. Jangan risau dengan ketuanan Melayu akan hilang atau rusuhan kaum akan tercetus kerana Hak Melayu dijamin Perlembagaan. Perkara yang mengikat dan menjadi peraturan kita ialah Perlembagaan, dan ia mengikat semua orang, tidak mengira Melayu atau bukan Melayu.

Kita baru saja membuat pilihan. Kita akan ada lagi peluang untuk memilih kerana pilihan raya diadakan setiap empat tahun. Jangan terbawa-bawa dengan cerita yang tidak berlandaskan kebenaran dan tanpa bukti. Apa yang penting dalam suasana sekarang ialah rakyat harus bertenang, tidak menyebarkan khabar angin dan tidak memanjangkan khidmat pesanan ringkas (SMS) diterima tanpa menyelidik dari mana punca cerita itu. Jangan mudah termakan sebarang bentuk elemen provokasi yang boleh mengundang perbalahan. Biar menggelegak di dada tetapi sejuk di kepala. Masyarakat juga perlu lebih berwaspada supaya tidak mudah terpengaruh dengan cerita palsu yang mengelirukan. Setiap cerita sensasi yang meragukan haruslah diselidiki supaya kita tidak melaksanakan perkara yang berbentuk provoksi dan menghasut.

Hayati firman Allah yang bermaksud: "Wahai orang yang beriman! Jika datang kepada kamu seorang fasik membawa sesuatu berita, maka selidiklah (untuk menentukan) kebenarannya, supaya kamu tidak menimpakan sesuatu kaum dengan perkara yang tidak diingini dengan sebab kejahilan kamu (mengenainya) sehingga menjadikan kamu menyesali apa yang kamu telah dilakukan." (Surah al-Hujurat, ayat 6) Firman Allah yang bermaksud: "Sesungguhnya orang yang membawa berita dusta itu ialah segolongan daripada kalangan kamu; janganlah kamu menyangka (berita yang dusta) itu buruk bagi kamu, bahkan ia baik bagi kamu. Tiap-tiap seorang di antara mereka akan beroleh hukuman sepadan dengan kesalahan dilakukannya itu dan orang yang mengambil bahagian besar dalam menyiarkannya di antara mereka, akan beroleh seksa yang besar (di dunia dan di akhirat). Sepatutnya semasa kamu mendengar tuduhan itu, orang beriman lelaki dan perempuan, menaruh baik sangka kepada diri (orang) mereka sendiri dan berkata: Ini ialah tuduhan dusta yang nyata." (Surah an-Nuur. ayat 11-12) ..

Al-Quran turut memberi peringatan jelas kepada orang yang mendengar, menyebar fitna
dan tuduhan palsu, tanpa sikap berbaik sangka atau memastikannya terlebih dulu. Pertubuhan bukan kerajaan (NGO) Islam adalah organisasi akar umbi yang boleh digerakkan potensinya secara maksimum. Inilah masanya mereka tampil ke depan, memperkasakan suara ummah daripada kaca mata dakwah. Selama ini suara ummah didominasi oleh parti politik. Langkah pantas 21 NGO Islam Pulau Pinang bertemu Ketua Menteri baru, harus dipuji dan dituruti negeri lain dengan segera. Wawasan politik orang dakwah adalah kesatuan ummah Islam tanpa
mengira bangsa dan kebajikan untuk semua.

Islam untuk semua bukan hanya monopoli untuk Melayu dan bukan musuh bangsa lain.

Diharapkan perubahan besar pasca Pilihan Raya Umum Ke-12 semakin mengeratkan lagi ikatan persahabatan dan ukhuwah antara kita semua. Dalam agenda Islam untuk semua, semua rakyat Malaysia tanpa sebarang pengecualian haruslah mampu bergerak bersama. Di sinilah perlunya kebijaksanaan dan kematangan dalam berpolitik. Politik yang matang sentiasa ada semangat idealisme luhur bersandarkan lunas dan prinsip Islam sejati. Budaya politik beradab juga mencerminkan masyarakat bermaruah yang menolak taksub, mengutamakan perpaduan dan mengetepikan perbezaan ideologi, perkauman dan kerakusan terhadap kuasa demi kepentingan bangsa dan negara yang lebih murni. Semoga Allah memelihara kita semua dan menganugerahkan kekuatan untuk memakmurkan lagi bumi bertuah yang dikasihi ini.

Jawapan disediakan Ahli Jawatankuasa Wanita Jim Pusat, Endok Sempo M Tahir. Semua persoalan dan jawapan boleh dilayari di www. bicarakalbu.blogspot.com

Persahabatan renggang gara-gara pilihan raya

2008-03-07T07:31:00.001+08:00

Persahabatan renggang gara-gara pilihan raya

SAYA mempunyai dua kategori kawan, seorang yang tidak mahu mengundi, kerana berpendapat mengundi pada pilihan raya umum ini membuang masa dan membawa permusuhan, sementara seorang lagi ialah seorang kaki kempen yang sangat bersemangat, tetapi tidak sensitif perasaan kawan. Saya melihat sejak demam pilihan raya ini hubungan dua orang kawan tadi menjadi renggang. Saya tidak suka bergaduh dan tersepit di tengah-tengah. Saya mengharapkan pilihan raya cepat selesai untuk melihat persahabatan antara kami bertiga kembali jernih.

Kawan simpati

Kajang, Selangor

PENDAPAT seorang kawan itu ada kebenarannya namun, tanggungjawab warga negara mesti ditunaikan dengan menjaga etika memilih pemimpin dalam pilihan raya. Negara berdemokrasi hanya dapat dilaksanakan jika semua rakyat faham hak mereka sebagai rakyat dan pengundi.

Jangan risau kerana hanya tinggal esok bagi rakyat Malaysia memilih wakil Dewan Undangan Negeri DUN dan Parlimen. Proses pemilihan dalam pilihan raya ini memberikan ruang kepada setiap individu yang layak memilih menurut rasional dan rasa hati nurani.

Dalam pada itu, kita perlu memahami etika Islam supaya proses demokrasi ini tidak dinodai dengan politik wang, pujukan dan ugutan atau cercaan yang menimbulkan tekanan serta paksaan kepada setiap pemilih.

Sejarah Islam yang panjang memaparkan kontroversi mengenai penentuan kriteria pemimpin. Dilema dalam menentukan pemilihan pemimpin bukan sesuatu perkara yang baru. Selepas kewafatan Rasulullah SAW pada 11 Hijrah/632 Masihi, umat Islam pernah digegarkan dengan isu serupa.

Selepas Rasulullah menghembuskan nafas terakhir, terjadi ketegangan antara golongan Muhajirin dan Ansar. Dua kekuatan besar itu bmerasakan masing-masing layak menduduki kerusi khalifah untuk menggantikan kepemimpinan Rasulullah SAW.

Perdebatan dan ketegangan berlaku ketika proses perlantikan secara sederhana berlangsung di Saqifah bani Saidah yang akhirnya melantik Saidina Abu Bakar sebagai khalifah pertama. Yang paling menarik, pemilihan masyarakat Muslim ini serentak dengan ikrar taat setia kepada Abu Bakar.

Peristiwa ini secara tidak langsung mengiktiraf kedaulatan rakyat. Nilai yang diterapkan mencerminkan suatu sistem demokrasi sekali gus menepis pemerintahan alamonarki.

Walaupun pada masa itu tidak ada apa yang kita namakan pada hari ini sebagai pilihan raya, persetujuan golongan Muhajirin dan Ansar menyelesaikan masalah pemimpin memiliki hakikat yang tidak jauh bezanya dengan pilihan raya kita masa ini.

Melihat realiti sejarah, pemilihan seorang pemimpin itu dapat dijadikan bukti bahawa untuk memilih pemimpin dalam perspektif Islam adalah sebuah kemestian. Kepemimpinan dalam Islam dipandang sebagai satu instrumen penting bagi melindungi agama dan kemajuan mengurus kehidupan di dunia.

Kekosongan pemimpin akan mendatangkan kekacauan. Lebih daripada itu, menurut Islam, pemimpin adalah ‘bayangan khalifah’ Allah di muka bumi. Ulama bersepakat perlantikan pemimpin bagi kaum Muslim adalah wajib syarie.

Majoriti ulama menyatakan Islam adalah agama dan negara. Al-Ghazali melukiskan hubungan antara agama dan kekuasaan politik sebagai berikut: “Sultan (kekuasaan politik) adalah wajib untuk ketertiban dunia; ketertiban dunia wajib bagi ketertiban agama; ketertiban agama wajib bagi keberhasilan di akhirat.”

Inilah sebenarnya tujuan Rasul. Jadi wajib adanya imam adalah kewajipan agama yang tidak ada jalan untuk meninggalkannya.

Pemikir politik seperti Abu al-Hasan al-Mawardi dalam al-Ahkam al- Sulthaniyah, Ibn Taimiyah dalam al- Siyasah al-Syar’iyah, Yusuf Qardhawi dalam Fiqh al-Daulah dan Sayyid Muhammad Rasyid Ridha dalam al-Khilafah au al-Imamah al- ‘Udhma juga berpendapat serupa.

Siapakah sebenarnya orang yang berhak menjadi pemimpin (DUN dan Parlimen) yang bakal kita panggil Yang Berhormat (mesti pula yang berkhidmat untuk rakyat) dalam pandangan Islam.

Ada beberapa ayat al-Quran dan hadis yang menunjukkan secara jelas kriteria seorang pemimpin. Firman Allah bermaksud: “Pemimpin adalah seorang yang mampu memberi manfaat bagi orang yang dipimpinnya.” (Surah al-Maidah, ayat 42)

Apabila seseorang mahu menjadi pemimpin, ia harus berani tampil ke depan, memberi contoh yang hebat sama ada dalam ucapan dan perbuatan, memberi dan meniupkan semangat mengarah aspirasi, serta meningkatkan keazaman untuk berubah dan maju di tengah-tengah masyarakat.

Firman Allah lagi bermaksud: “Sesungguhnya Kami mengutus engkau (Muhammad) dengan kebenaran sebagai pembawa khabar gembira dan pemberi peringatan dan engkau tidak akan diminta pertanggungjawaban mengenai penghuni-penghuni neraka.” (Surah al-Baqarah, ayat 119)

Al-Mawardi memberi tujuh syarat dalam penentuan kriteria pemilihan pemimpin iaitu:

l Bersifat adil yang mampu melaksanakan keadilan terhadap semua rakyatnya dan tindak-tanduknya tidak bersikap diskriminasi. Keadilan bererti tahu meletakkan sesuatu pada tempatnya.

l Memiliki pengetahuan yang luas dan bersifat universal supaya dia mampu mengupas berbagai persoalan termasuk mengistinbat hukum-hakam.

l Sihat pancaindera iaitu baik pendengaran, jelas penglihatan, dan petah lisannya apabila berbicara serta mantiqnya tinggi untuk menjawab persoalan rakyat.

l Sihat anggota badannya daripada pelbagai penyakit dan kekurangan. Dengan itu dia mampu memberikan maklum balas yang cepat untuk bertindak.

l Kreatif dalam mengatur dan menguruskan hal ehwal serta bijak menjaga kebajikan dan kebaikan rakyatnya.

l Memiliki keberanian dan berdiri teguh memelihara rakyatnya menghadapi kesusahan hidup termasuk serangan musuh;

l Nasab Quraisy. Syarat terakhir ditafsirkan secara kontekstual oleh Ibn Khaldun, lebih menekankan pada kualiti, kemampuan dan keterampilan.

Kriteria itu boleh dijadikan panduan kerana tugas pemimpin sangat berat. Oleh itu, Rasulullah SAW pernah memberi wasiat supaya umat Islam tidak meminta jawatan. Sabda Baginda bermaksud: “Janganlah kamu meminta jawatan, jika kamu diberi jawatan kerana meminta, ia akan menjadi (beban) berat, tetapi jika kamu diberi jawatan bukan kerana memintanya, maka Allah akan membantu kamu.”

Namun, pemahaman hadis itu pada masa sekarang, mungkin kurang popular, tetapi kita berhak memilih pemimpin menurut acuan di atas sebagai standard moral untuk memilih pemimpin yang bermoral, berpengetahuan dan komited terhadap kebajikan serta kebaikan rakyat.

Pilihlah pemimpin mengikut saranan al-Quran dan hadis. Pilih pemimpin yang mesra rakyat, tidak rasuah dan tidak gila kuasa, yang memancarkan wibawa kerana memiliki komitmen serta integriti. Pemimpin perlu amanah, bijak dan kreatif, jujur serta santun kepada rakyat.

Jawapan disediakan Ahli Jawatankuasa Wanita JIM, Endok Sempo M Tahir. Semua persoalan dan jawapan yang lalu boleh dilayari di www.bicarakalbu.blogspot.com

Denda hingga menjatuhkan maruah ganggu sahsiah anak

2008-02-29T08:11:00.000+08:00

Denda hingga menjatuhkan maruah ganggu sahsiah anak

Jawapan oleh Dr Rohayah Husain dan Dr Habsah Hassan

Soalan:

SEORANG pelajar tingkatan tiga sebuah sekolah di pedalaman didenda guru sekolah disebabkan kenakalannya. Beliau dimalukan di hadapan perhimpunan sekolah dengan berdiri sepanjang waktu persekolahan dan kertas yang melabelkan perkataan menjatuhkan harga dirinya digantungkan di bangunan sekolah. Akibatnya, pelajar itu mengalami kemurungan. Seminggu selepas kejadian, pelajar itu dimasukkan ke hospital kerana mengalami gangguan mental. Persoalannya, wajarkah pelajar dihukum hingga menjatuhkan air muka dan mendatangkan tekanan kepada mereka? Apakah tindakan sewajarnya bagi menghukum pelajar?
Ingin tahu,
Kelantan

MUNGKIN kita tertanya-tanya apakah kesalahan yang dilakukan anak ini sehingga beliau dihukum sebegitu rupa. Namun apapun kesalahan beliau, hukuman yang menjatuhkan maruah seseorang lebih-lebih lagi kanak-kanak perlu dihentikan.

Denda seperti ini akan menyebabkan kanak-kanak berasa rendah diri dan mudah memberontak. Keadaan ini akan mengganggu pembentukan sahsiah mereka. Persoalannya, apakah tujuan sesuatu denda dijalankan? Jika untuk mendidik dan merubah sikap, pastinya denda itu tidak membantu.

Abdullah Nasih Ulwan dalam bukunya Pendidikan Anak-anak dalam Islam mengulas kaedah pendidikan berkesan kepada kanak-kanak yang bercirikan lemah lembut, penuh belas kasihan dan berperingkat.

Rasulullah SAW bersabda yang bermaksud: "Ajarkan mereka dan jangan mengkasari mereka, sesungguhnya guru itu lebih baik daripada seorang pengeras." (Riwayat al-Haris, at-Thayalisi dan al-Baihaqi)

Kaedah berperingkat dalam memulihkan disiplin anak adalah disarankan. Ia harus dimulakan dengan menunjukkan kesalahan melalui bimbingan, lemah lembut, memberi amaran sehingga peringkat merotan yang berpatutan.

Dalam kisah pelajar tadi, hukuman yang dikenakan memberi tekanan emosi yang serius kepadanya sehingga beliau terpaksa dimasukkan ke hospital. Beliau mengalami tekanan hingga memberi kesan kepada mentalnya.

Kemungkinan kenakalan beliau ketika di sekolah adalah manifestasi penyakit yang mula beliau alami beberapa bulan kebelakangan itu. Ibnu Khaldun menerangkan kesan akibat penggunaan kekerasan dalam mendidik. Katanya, kekerasan akan menjadikan anak seorang yang lemah semangat, pengecut dan rosaklah erti kemanusiaan dalam dirinya.

Menurut teori pembelajaran, pakar psikologi terkenal, B F Skinner menjelaskan bahawa sesuatu sikap yang baik akan dikekalkan atau bertambah jika diberi rangsangan positif yang berulang seperti pujian, kata-kata semangat dan hadiah.

Umumnya pakar psikologi menyarankan adalah lebih baik memperbanyakkan ganjaran terhadap perbuatan baik berbanding sering menghukum atau mencari kesalahan seseorang. Pengalaman kita sendiri membuktikan kita berasa yakin, lebih bertenaga dan mudah berubah jika diberi layanan seperti itu.

Apa yang berlaku kepada pelajar itu bukan kes terpencil kerana kita juga dikejutkan dengan kisah guru memukul murid menggunakan kasut hingga cedera dan diajar menipu tidak berapa lama dulu.

Didikan yang hanya mengikut perasaan wajar dihentikan, tetapi bukan guru saja harus dipersalahkan tetapi sistem pendidikan yang hanya berorientasikan kecemerlangan akademik, di samping bebanan kerja guru dan kurangnya penekanan kepada pembentukan akhlak.

Khabarnya kurikulum pendidikan sekolah rendah dan menengah akan dirombak dalam jangka masa terdekat, moga lebih banyak ciri pendidikan Rasulullah SAW diterapkan memandangkan Malaysia kini adalah negara Islam yang disegani.

Jawapan disediakan pensyarah dan pakar psikiatri, Dr Rohayah Husain bersama pensyarah dan pakar mikrobiologi, Dr Habsah Hassan dari Kampus Kesihatan Universiti Sains Malaysia, Kelantan dengan kerjasama Wanita Jim.

Percaya ramalan dukun tidak ditunjangi akidah

2008-02-22T09:32:00.002+08:00

SOALAN:

SALAH seorang ahli keluarga saya adalah seorang dukun. Ramai yang datang menemuinya kerana pelbagai tujuan antaranya untuk mendapat jampi serapah bagi menyembuh penyakit, meminta tangkal supaya digeruni, menilik barang hilang dan ingin mencari jodoh. Terkini, sejak demam pilihan raya, ramai datang untuk meramal nasib sama ada dipilih untuk dicalonkan atau tidak, menang atau kalah. Persoalan saya, apakah garis pemisah dalam mempercayai perkara ghaib ini supaya tidak tergelincir akidah kerana apa yang saya difahamkan kita diwajibkan mempercayai perkara yang ghaib?

Siswi desa, Kuala Lumpur.

JAWAPAN:

Persoalan saudari meliputi profesion bomoh, dukun, peramal nasib dan ahli nujum. Kini istilah dukun dilihat daripada perspektif positif. Dukun tidak lagi dikaitkan dengan dunia perbomohan kerana dukun sekarang tidak membabitkan mekanisme pelik seperti dilakukan bomoh.

Bukan sedikit orang terjebak dengan kata-kata bohong dan permainan kotor bomoh. Malangnya, ada yang terpengaruh dengan dunia bomoh ini adalah daripada kalangan intelektual dan berkelulusan tinggi. Fenomena ini berlaku kerana kepandaian mereka tidak ditunjangi akidah Islam yang murni dan telus. Kadang kala fenomena itu melanda orang yang cintakan dunia dan gila kuasa.

Bomoh dalam bahasa Arab disebut Kahin dan tukang ramal disebut 'Arraf. Pengertian 'Arraf (tukang ramal atau tenung nasib) adalah orang yang mengaku mengetahui kejadian sudah lalu, kononnya boleh menunjukkan/menjumpai barang dicuri atau tempat hilangnya suatu barang.

Pengertian Kahin adalah orang memberitakan hal ghaib yang akan terjadi atau sesuatu terkandung di hati. Menurut Syeikh Islam Ibnu Taimiyah, "'Arraf , Kahin , Munajjim (ahli nujum-meramal nasib berpandukan bintang) adalah nama yang sama untuk dua makna di atas." Pengetahuan terhadap perkara ghaib adalah perkara yang menjadi rahsia Allah. Termasuk sifat Allah SWT paling khusus, yang tidak ada seorang makhluk pun dapat menyamainya.

Firman Allah SWT yang bermaksud: "(Dia adalah Rabb) yang mengetahui yang ghaib, maka Dia tidak memperlihatkan kepada seorangpun mengenai yang ghaib itu, kecuali kepada rasul yang diredaiNya, maka sesungguhnya Dia mengadakan penjaga-penjaga (malaikat) di muka dan di belakangNya" (Surah Al-Jin, ayat 26-27)

Bomoh membawa lebih mudarat daripada kebaikan. Masyarakat tertipu sudah membazirkan harta demi mendapatkan ilmu ghaib dan mendapatkan khidmat ghaib menurut sangkaan mereka. Bomoh memberitahu mereka beberapa perkara secara kebetulan benar dan sebahagian besarnya tidak benar. Bohong semata.

Padahal Nabi pun tidak tahu perkara ghaib dan apa yang akan berlaku seperti mana Allah SWT berfirman kepada nabi-Nya yang bermaksud: "Katakanlah. Aku tidak berkuasa menarik kemanfaatan bagi diriku dan tidak (pula) menolak kemudaratan kecuali yang dikehendaki Allah. Dan sekiranya aku mengetahui yang ghaib, tentulah aku membuat kebajikan sebanyak-banyaknya dan aku tidak akan ditimpa kemudaratan. Aku tidak lain hanyalah pemberi peringatan dan pembawa berita gembira bagi orang-orang yang beriman?" (Surah Al-A'raf, ayat 188) .

Jika Nabi pun tidak mengetahui perkara ghaib, maka orang lain pasti tidak tahu. Secara logiknya Baginda lebih tahu dan berhak daripada mereka.

Panduan berikut boleh mengelakkan kita tergelincir akidah apabila berdepan dengan fenomena perbomohan: l Kita perlu mengenal pasti dan memahami ilmu ghaib yang bersumberkan daripada ayat al-Quran dan sunnah Rasulullah SAW.

l Kita perlu berwaspada kerana kebanyakan orang yang mengaku mengetahui perkara ghaib bukanlah orang baik dan bertakwa. Orang yang bertakwa tidak mudah mengaku atau mencanang kelebihannya.

l Kita perlu sedari, jika mengetahui hal yang ghaib adalah daripada keimanan yang benar, tentunya orang paling berhak ialah Rasulullah SAW. Aisyah isteri Nabi berkata, "Ada sekelompok orang yang bertanya kepada Rasulullah SAW masalah bomoh dan tukang tenung. Baginda menjawab: Mereka tidak ada apa-apanya. Kemudian mereka bertanya lagi: Wahai Rasulullah, kadangkala mereka membicarakan sesuatu yang benar. Maka Rasulullah menjawab: Itulah sebuah kalimat kebenaran yang dicuri oleh jin, lalu disampaikan kepada telinga pembelanya, kemudian pembela jin ini mencampurkanya/menambah dengan seratus pembohongan."

Jawapan disediakan Ahli Jawatankuasa Wanita JIM, Endok Sempo Mohd Tahir. Semua persoalan dan jawapan boleh dilayari di www.bicarakalbu.blogspot.com

Harus sertai perayaan kaum tidak bersifat agama

2008-02-15T08:44:00.002+08:00

SOALAN

SAYA sangat seronok setiap kali menjelang hari perayaan sepanjang tahun contohnya cuti Tahun Baru Cina kerana dapat berehat dan berekreasi. Namun, kadangkala terlintas di fikiran apakah sikap yang sepatutnya saya pegang dan pendirian patut ditegakkan terhadap isu merayakan hari raya, keramaian dan upacara dalam masyarakat berbilang kaum serta agama yang unik di Malaysia ini? Mohon penjelasan.
Ahmad Millenium Bangsar, Kuala Lumpur

JAWAPAN

Soalan saudara relevan dengan permasalahan kontemporari yang perlu kita kaji bersama terutama mengenai konsep kongsi raya. Permasalahan itu perlu dihurai dengan pemahaman yang betul untuk mengelakkan salah faham generasi baru. Berterusan menghadiri perayaan seperti ini (tanpa mengetahui hujah di sebalik hukum boleh dan tidak boleh) berkemungkinan besar membina satu tanggapan salah di kalangan generasi Islam yang mendatang.

Masalah atau isu yang timbul sekarang ialah apakah perayaan di Malaysia perayaan bersifat keagamaan atau hanya perayaan bersifat tradisi dan adat resam. Ada perbezaan jelas antara kedua jenis perayaan itu dan cara kita menanganinya juga berbeza. Apabila datuk nenek dan ibu bapa mereka hadir dalam perayaan keagamaan, anak cucu dan kawan akan beranggapan perayaan agama lain itu sama saja dengan perayaan Islam. Lebih parah, mereka mungkin beranggapan agama yang dirayakan perayaan itu juga adalah agama yang boleh dianuti, sama dengan agama Islam.

Sedangkan hakikatnya ia adalah berbeza. Perayaan Islam berpaksikan akidah, syariat yang sah dan agama yang benar, sedangkan perayaan agama lain berpaksikan kepada kepercayaan batil. Oleh itu, turut hadir dalam perayaan jenis itu adalah ditegah berdasarkan kaedah sad al-zari’ah, menutup ruang yang boleh mendatangkan keburukan. Atau dengan kata lain, sebagai langkah berjaga-jaga. Hubungan dan sikap orang Islam terhadap semua agama dan perayaan bukan Islam dalam masyarakat ialah seperti berikut:

l Hubungan yang memberikan kepada penganut agama lain kebebasan melaksanakan ajaran agama mereka selagi ia tidak membawa fitnah dan menggugat akidah penganut agama Islam

l Hubungan yang didasarkan kepada usaha dakwah mengajak mereka menganut agama Islam atau paling kurang mereka faham bahawa Islam tidak akan merugi, menindas atau menzalimi mereka. Dakwah ini mestilah dilakukan dengan penuh hikmah dan kebijaksanaan, bukan dengan paksaan.

l Hubungan lain ialah melaksanakan perintah syarak supaya menghapuskan kemungkaran. Kemungkaran paling besar di bumi ialah kufur kepada Allah. Penganut agama, selain Islam di dunia adalah kufur kepada Allah atau paling kurang tidak menerima kerasulan Muhammad SAW. Justeru, sikap dan pendirian orang Islam terhadap perayaan agama lain di Malaysia sebagai sebuah negara yang mengamalkan perkongsian kuasa antara warga Islam mestilah sama dengan sikap Islam terhadap semua agama yang bukan agama Islam.

Bersabit isu orang bukan Islam merayakan perayaan orang Islam, sama ada sambutan Aidilfitri, Aidiladha atau lainnya, ia adalah diharuskan dalam erti kata mereka bukan melakukan solat hari raya itu. Jika mereka melakukan solat, ia tidak sah. Namun jika mereka turut serta mendengar khutbah kedua-dua hari raya itu maka ia adalah harus. Tiada tegahan syarak orang bukan Islam mendengar ajaran Islam, termasuk khutbah yang sarat dengan ajaran Islam, digalakkan mendengarnya.

Bersabit dengan orang Islam merayakan perayaan orang bukan Islam, dua keadaan berikut mesti diambil perhatian berat.

Pertama, jika perayaan itu hanya bersifat adat tradisi sesuatu kaum, tidak bersifat dan bercirikan agama, dalam majlis atau perayaan itu tidak ada upacara keagamaan, perayaan itu boleh disertai orang Islam. Perayaan seperti itu tidak ada kaitan dengan unsur akidah dan doktrin agama yang berkemungkinan membawa fitnah atau subahat kepada akidah dan pegangan agama penganut Islam. Baik mereka yang menghadirinya atau orang lain yang melihat mereka menghadirinya.

Kedua, jika perayaan itu berpunca daripada ajaran atau pegangan agama, mengandungi unsur keagamaan, ada upacara keagamaan maka penganut agama Islam tidak dibolehkan serta dilarang turut serta meraikannya. Tegahan berdasarkan kepada keadaan di mana perayaan mengandungi upacara keagamaan yang bercanggah dengan akidah dan syariat Islam seperti pemujaan terhadap tuhan atau dewa. Kehadiran orang bukan Islam boleh mendatangkan fitnah. Dalam Islam sesuatu yang memudaratkan mestilah dihapuskan, syubhat juga mesti dijauhi seperti sabda Rasulullah SAW yang bermaksud: “Tidak boleh (berlaku) sebarang mudarat dan tidak boleh (berlaku) yang memudaratkan.”

Jawapan disediakan bekas pensyarah Universiti Malaya, Alias Othman. Persoalan boleh dilayari di www.bicarakalbu.blogspot.com

Tinggal berasingan elak krisis mentua, menantu

2008-02-01T11:03:00.000+08:00

Bicara Kalbu:

Jawapan oleh Endok Sempo M Tahir
http://www.bicarakalbu.blogspot.com/

SAYA sudah berumah tangga selama tiga tahun dan ada seorang anak. Sejak berkahwin hingga sekarang kami masih tinggal bersama mentua. Suami saya bekerja di sebuah syarikat swasta dengan gaji yang kecil di bandar. Suami pulang ke kampung seminggu sekali. Pada awal perkahwinan mentua sangat positif dan menerima dengan baik dan berasa cukup selesa tinggal sebumbung. Namun sejak akhir-akhir ini hubungan saya dengan ibu mentua mulai dingin dan kurang baik. Beliau sering menunjukkan sikap sinis terhadap saya dan menunjukkan perilaku yang tidak menyenangkan seolah-olah ia tidak suka dengan kehadiran saya. Beliau selalu menunjuk-nunjuk kelebihan anak lain dan membanggakan anak dan menantunya yang yang semuanya tinggal di bandar. Bukan sekali dua mentua saya itu membandingkan gaji suami saya dengan gaji anak-anaknya yang lain yang jauh lebih tinggi. Di samping itu, ibu mentua saya juga selalu menceritakan kebaikan menantu lain. Beliau mesti memuji melambung dan memberi penghargaan melangit dan perhatian yang sengaja menunjuk-nunjuk di depan saya. Ini membuat saya berasa pengabdian saya terhadap mentua selama ini tidak pernah dihargai. Kekecewaan ini saya adukan kepada suami. Tetapi aduan saya seolah olah tidak dapat diterima oleh suami dan kami bertengkar. Berilah sedikit nasihat apakah langkah terbaik buat kami untuk menghindari perkara itu atau adakah lebih baik jika kami pindah ke tempat lain?

Suhana, Muar Johor

PUAN berasa kecewa dengan perilaku mentua kerana beliau selalu membanding-bandingkan dan membanggakan anak serta menantu yang lain. Di samping itu berasa jerih payah puan selama ini kurang dihargai. Ibu mentua lebih menghargai pengorbanan menantu yang pulang sekali sekala. Berbincanglah dengan cara yang paling baik dan berdiplomasi kepada suami dan luahkan rasa isi hati puan. Mungkin puan tidak membenci mentua. Mungkin juga mentua puan tidak bermaksud untuk menyakiti puan.. Apa yang berlaku ialah adanya pelbagai perbezaan sudut pandang dan nilai dipegang. Mungkin ini menyebabkan salah faham antara menantu dan mentua. Jika tidak diurus dengan baik dan dicari penyelesaian segera, kita bimbang perkara yang kecil sebegini boleh berkembang dan menjadi masalah yang sangat kompleks.
Mungkin beberapa langkah boleh mengelakkan pertengkaran lebih besar:

Mengajak suami menilai semula keputusan tinggal berasingan.

Keputusan untuk tidak tinggal bersama diambil, puan sebagai isteri tinggal di kampung dan suami tinggal di bandar. Keputusan ini sudah tentu berdasarkan pertimbangan ekonomi dan hubungan baik menantu-mentua pada peringkat awal. Selepas beberapa lama hidup bersama mentua, ada pula keluhan dan perasaan tidak puas hati. Ini adalah perkara yang wajar dan dijangka berlaku dalam hubungan mentua yang hidup sebumbung.
Oleh itu puan dan suami perlu melihat, menimbang dan menilai kembali keputusan lalu. Mungkin masanya tiba untuk keluarga puan berpindah ke rumah sendiri, mengikut suami tinggal di bandar. Fitrah wanita sentiasa mengharap menjadi permaisuri di rumahnya sendiri. Jika masih menumpang di rumah mentua, mentua sebenarnya yang menjadi permaisuri rumah itu. Cari masa sesuai dan waktu yang tepat untuk memulakan perbincangan. Fokuskan perbincangan kepada keputusan untuk tinggal bersama. Jelaskan kepada suami fitrah kehidupan adalah perubahan. Dunia berubah dan kita juga berubah, demikian juga hubungan suami isteri juga perlukan perubahan kepada yang lebih baik. Puan perlu keintiman hubungan yang lebih. Perubahan adalah satu kemestian. Berbincang berasa semakin sukar dan tertekan dengan hidup yang berjauhan suami yang memisahkan keintiman kasih keluarga, antara suami dan isteri serta ayah dengan anak. Katakan kepada suami tiga tahun adalah satu masa yang lama untuk hidup berjauhan dan berpisah. Masalah ekonomi mungkin tidak timbul lagi kerana suami telah bekerja beberapa lama dan gaji juga meningkat. Sampaikan kepada suami dan mentua ada perbezaan sudut pandang dan nilai dipegang dan ini menimbulkan salah faham antara puan dan mentua. Kalau tidak ditangani dengan bijak pemasalahan itu mungkin boleh merebak dan menjadi masalah sangat kompleks. Tekankan kepadanya kadangkala seorang isteri tidak bertujuan menyakiti perasaan mentuanya, tetapi kerana adanya perbezaan sudut pandang suatu perbuatan atau perkataan yang tidak bertujuan menghina boleh diertikan sebagai perilaku menghina. Begitu juga sebaliknya, mentua mungkin tidak bermaksud mencemuh atau merendah menantunya, tetapi kerana cara beliau mengekspresikannya kurang tepat atau kadang-kadang terlebih kata, ini menyebabkan menantu tersinggung. Contohnya ada mentua yang sangat baik kepada menantunya tetapi cepat marah bila sesuatu yang bersifat peribadi ditanyakan kepadanya. Puan masih dalam proses belajar mengenali mentua. Tunjukkan kepada suami berusaha untuk tidak mudah tersinggung dengan sikap mentua itu, apalagi yang didasarkan pada prasangka. Puan perlukan masa bertenang untuk melakukan ini.

Jangan mengkritik ibu mentua.

Menantu yang peka terhadap perasaan suami tidak sekali kali mengkritik ibunya (mentua) di depan suami. Walau bagaimana buruknya perangai ibu ia tetap ibu kandungnya. Perlu diingat pertalian darah tidak akan hilang sampai bila-bila dan kasih ibu anak tidak boleh dipisahkan. Kata-kata negatif mengenai ibu kandungnya hanya akan membuat suami puan defensif dan semakin menjauhi. Jika ada tingkah laku mentua tidak menyenangkan hati, puan boleh saja minta suami untuk 'menegur' ibu kandungnya. Teguran itu mestilah dengan kata-kata yang sesuai dan sopan. Kalau anaknya sendiri yang menegurnya, sudah tentu si ibu mentua akan cepat memaafkan dan melupakannya. Lain halnya jika puan yang mengatakannya sendiri kepada ibu mentua. Kemungkinan hubungan puan dengan dia akan bertambah rumit dan setiap kata-kata puan itu mungkin akan dibawa sampai mati.

Kenali mentua .

Walaupun ibu mentua bukan sahabat, tetapi puan cuba selami dirinya dan fahami cara fikirannya. Apabila anda anda masuk ke dalam kehidupan suami ini bermakna 'memisahkan' ia dengan anak yang dicintainya. Cuba bayangkan puan menjadi dia, tiba-tiba anak lelaki meninggalkan puan, apakah perasaan puan? Sabar adalah kata kunci mengambil hati mentua. Jika puan dapat lebih bersabar, selalu memberi perhatian dan sikap positif terhadap ibu mentua, lama-lama akan lembut hatinya. Apabila perbuatan negatif dibalas tindakan negatif maka selalunya hasil tidak menggembirakan.

Muhasabah diri.

Suasana hati menjadi lebih tenang dan dapat berfikir dengan lebih jernih, puan cuba periksa diri mengapa agaknya mentua bersikap demikian. Tanyakan pada diri sendiri apakah selama ini puan selalu merasa betul dan tidak boleh ditegur? Adakah puan melihat sesuatu permasalahan secara secara objektif? Tidak adakah perkara positif atau masa indah yang dilalui bersama-sama? Apakah untung ruginya jika puan berterusan bermasalah dengan mentua? Lakukan muhasabah diri secara mendalam. Ingatlah setiap perselisihan pasti membabitkan lebih dari satu orang dan dalam hal ini tidak ada yang tidak bersalah. Jika sebelum ini puan cenderung memikirkan perkara berkaitan mentua secara negatif dan selalu menyalahkan orang lain. Puan perlu mengubah minda dan pola berfikir puan. Belajar melihat permasalahan secara objektif dan positif. Ingatlah ungkapan yang mengatakan: change your thoughts and you change your world. Selain itu cuba belajar untuk tidak menghakimi atau menilai mentua dengan nilai yang ada dalam diri sendiri. Sebab jika cara seperti itu yang puan gunakan maka sukar bagi puan memulakan inisiatif penyelesaian masalah dengan mentua. Mother Teresa pernah mengatakan "If you judge people, you have no time to love them".

Beri dorongan kepada suami.

Selepas dapat mengendalikan diri sendiri dalam menghadapi kekecewaan, suami pula menampakkan sifat keterbukaan dan melihat permasalahan dalam rumah tangga beberapa penilaian, maka puan perlu berikan dorongan kepada suami untuk berani mengambil tindakan. Perlu kuatkan tekad suami, pilihan sama ada pindah atau tidak masing-masing ada kesan positif dan negatifnya. Pertimbangkan dengan fikiran jernih pilihan mana yang lebih banyak kesan positifnya, Setelah dapat memutuskan dengan pertimbangan akal sihat, berilah dorongan semangat kepada suami untuk menguatkan diri melangkah ke depan mengikuti keputusan terbaik yang dibuat. Mungkin mulai hari ini galakkan suami membelikan atau hadiah yang menyukakan hati ibunya, misalnya suami belikan kain batik yang kualitinya sama dengan kain batik yang dibelikan untuk puan. Perlu juga sekali sekala suami membalas budi orang tuanya.

Selalu bersabar dan berdoa

Bersabar dan berdoa adalah gandingan amal yang al-Quran sebut dalam surah al- Baqarah was taiinu bissabri wassalah, mintalah perlindungan dengan solat sabar dan solat. Bersabarlah melayani kerenah mentua dan dalam masa yang sama jangan putus asa berdoa. Kita semua diuji Allah dengan cara berbeza. Ada yang diuji dengan banjir, kematian, kesakitan, kecurian, manakala puan diuji dengan permasalahan keluarga. Puan boleh mengamalkan doa orang yang diuji ketika menghadapi urusan yang sukar Moga ia boleh meringankan beban puan. Allahumma laa sahla illa maa ja'altahu sahlaa, wa anta taj 'alul hazna idza shi'ta sahlaa Ya Allah, maksudnya: Tiada yang mudah melainkan apa yang Engkau jadikannya mudah. Engkau yang menjadikan kesedihan itu (lenyap) apabila Engkau hendak jadikannya mudah. - (Riwayat Ibn Hibban). As alullah hal 'adhim Rabbal 'Arshil 'adhim ayyash fik (7 kali) - Bermaksud: "Aku memohon kepada Allah yang Maha Agung, Tuhan yang Menguasai Arasy yang Agung supaya Dia menyembuhkanmu." - (Riwayat Tarmidhi & Abu Dawud) .

Jawapan disediakan oleh Endok Sempo M Tahir , AJK Wanita JIM. Semua permasalahan yang lalu serta jawapannya boleh di layari di www.bicarakalbu.blogspot.com

Isteri kedua terabai tak dapat hak giliran

2008-01-25T21:28:00.000+08:00

Bicara Kalbu:

www.bicarakalbu.blogspot.com

SAYA mohon pandangan bagaimana untuk meningkatkan keyakinan dan jati diri sebagai wanita Islam yang sudah insaf. Sebenarnya saya adalah isteri kedua dan berkahwin secara rahsia tanpa pengetahuan isteri pertama. Pada mulanya sukar untuk menerima realiti berkahwin dengan suami orang. Pelbagai cabaran dihadapi, namun saya menerimanya dengan ikhlas dan berharap suami berlaku adil kepada saya dan madu.

Isteri pertama tidak dapat menerima saya hingga hari ini. Oleh itu, sejak peringkat awal perkahwinan, saya tidak ada giliran. Suami meminta supaya seluruh giliran saya diberikan kepada isteri tua. Untuk tidak mengeruhkan keadaan, saya menerimanya dengan bersyarat. Kami membuat perjanjian yang dipersetujui bersama, apabila saya mempunyai zuriat nanti giliran isteri akan diberi sama rata. Sejak itu, suami hanya berjumpa saya pada waktu kerja. Kini sudah lima tahun usia pernikahan dan kami dikurniakan cahaya mata. Namun suami tidak melaksanakan janjinya.

Bukan saya tidak bertimbang rasa kerana dalam banyak perkara saya mengalah. Apakah lagi yang perlu saya lakukan? Bagaimanakah langkah seterusnya yang harus dilakukan? Bersabar yang bagaimanakah harus ditabahkan? Saya sentiasa berdoa supaya Allah memberi kekuatan dalam menempuh segala ujian datang.

Adakah sama status isteri kedua, ketiga dan keempat? Apakah makna sebenarnya adil dalam konteks poligami? Bantulah saya menangani masalah ini kerana saya fikirkan mengenai pendidikan anak kerana saya sudah berkorban dengan merelakan giliran saya diambil. Saya bingung, apabila balik ke kampung hanya bersama anak dan bersendirian menghadapi segala permasalahan rumah tangga ini.

Isteri kedua yang terabai
Shah Alam

PUAN yang dirahmati Allah. Izinkan saya memberi pandangan dan berkongsi pengalaman kerana saya juga adalah isteri kedua. Semoga perkongsian ini akan dapat memberikan manfaat dan nilai tambah dalam usaha puan memperbaiki keadaan.

Pertama, dalam kehidupan suami isteri sama ada seorang isteri atau berbilang isteri, yang ingin kita capai adalah sakinah, mawaddah dan rahmah seperti diajarkan Allah kepada kita dalam al-Quran.

Allah berfirman bermaksud: "Dan di antara tanda-tanda yang membuktikan kekuasaannya dan rahmat-Nya, bahawa Dia menciptakan untuk kamu (wahai kaum lelaki), isteri-isteri daripada jenis kamu sendiri, supaya kamu bersenang hati (ketenangan) dan hidup mesra dengannya dan dijadikan-Nya di antara kamu (suami isteri) perasaan kasih sayang dan belas kasihan. Sesungguhnya yang demikian itu mengandungi keterangan-keterangan (yang menimbulkan kesedaran) bagi orang yang berfikir." (Surah ar-Ruum, ayat 21)

Apatah lagi dalam rumah tangga poligami yang terkadang kita terjerumus kepada hanya mementingkan hak kita saja sama ada isteri pertama atau isteri kedua hingga kita mengabaikan elemen sakinah (bersenang hati dalam ketenangan dan kemesraan), mawaddah (kasih sayang) dan rahmah (belas kasihan).

Tujuan poligami dalam Islam ialah untuk membela wanita. Ia bermakna mana-mana wanita berada dalam institusi perkahwinan poligami akan mendapat jaminan pembelaan baik dari sudut emosional dan fizikal.

Ia bermakna semua isteri mempunyai hak mendapat layanan seimbang daripada suami baik daripada sudut menyempurnakan nafkah lahir dan batin. Walaupun dari sudut kasih sayang tidak ada manusia yang boleh bersikap adil, namun suami tidak boleh melebihkan salah seorang isterinya semata-mata kerana dia cenderung atau lebih mencintainya.

Dia wajib bersikap adil sama ada dari sudut giliran antara isterinya, juga dalam menyara mereka. Merujuk kepada penulisan puan, perkahwinan sudah berlaku. Antara risiko ditanggung isteri kedua yang berkahwin tanpa pengetahuan isteri pertama ialah yang berlaku kepada puan.

Jika suami kurang bertanggungjawab dan tidak menjalankan amanah perkahwinan, maka ia akan mudah melakukan penyelewengan dalam soal pembahagian hak giliran dan keadilan memberi nafkah.

Persoalan sama ada isteri pertama menerima puan atau tidak bukanlah asas yang membolehkan suami tidak menjalankan tanggungjawab dan menyeleweng daripada keadilan terhadap isterinya.

Apabila akad dilakukan itu sah, maka suami wajib bertanggungjawab sepenuhnya atas lafaz berkenaan seperti beliau harus bertanggungjawab kepada isteri pertamanya.

Namun, disebabkan perkahwinan ini dilakukan rahsia, maka di sinilah isteri kedua banyak terperangkap dalam 'mengalah' supaya suami tidak menghadapi kesukaran dan isteri kedua pula berpada demi 'mengharmonikan' suami dan 'mendamaikan' keadaan rumah tangga sendiri.

Namun, keadaan mengalah ini tidak dapat bertahan lama kerana suami tidak mengambil langkah positif selepas beliau mempunyai dua isteri. Oleh kerana asas pertama perkahwinan tidak dilakukan dengan baik, akhirnya puan yang akan menderita sedang suami seolah-olah lepas tangan.

Jika puan berkahwin tanpa pengetahuan isteri pertama dan suami tidak mempunyai surat kebenaran daripada Jabatan Agama Islam Negeri serta tidak mempunyai surat perintah mahkamah yang membenarkan poligami dilaksanakan, maka benteng pertahanan puan untuk meminta suami menjalankan tanggungjawabnya semakin tipis kerana beliau tidak terikat dengan mana-mana institusi yang boleh mengawal beliau daripada melakukan ketidakadilan.

Perkara inilah yang selalu dipandang ringan isteri kedua, ketiga dan keempat sebelum mereka mendirikan rumah tangga. Walaupun ada perjanjian antara puan dan suami, oleh kerana perkahwinan ini tidak mengikut prosedur undang-undang yang betul, maka sukar mendapatkan apa dijanjikan suami.

Jika puan masih mengharap sesuatu yang baik daripada perkahwinan ini, maka puan dan suami perlu berbincang memperbaiki keadaan. Sila hubungi pejabat agama untuk mendaftarkan semula perkahwinan walaupun puan akan didenda nanti.

Jika isteri pertama masih tidak menerima puan, itu tidaklah menjadi penyebab kepada suami mengabaikan puan. Walaupun di sisi undang-undang suami boleh terlepas, namun mungkin puan perlu memperingatkan mengenai tanggungjawabnya dengan Allah yang akan dipersoalkan kelak.

Isteri pertama, kedua, ketiga atau keempat, statusnya sama saja. Giliran perlu dilakukan dengan adil seperti ditunjukkan Rasulullah SAW. Jika berlaku kelebihan kepada isteri pertama atau kedua, ia mestilah memperoleh kebenaran dan keredaan daripada isteri lain.

Jadual penggiliran pula tidak ditentukan oleh bilangan anak. Penggiliran adalah hak isteri, tiada kaitan dengan anak. Oleh itu, jika beristeri dua, bilangan hari suami bersama kedua isterinya mesti sama, melainkan terlebih kurang, itupun atas budi bicara masing-masing.

Bagaimanapun, dari sudut keadilan nafkah lahir, ini sudah semestinya berdasarkan bilangan tanggungan. Jika isteri yang pertama mempunyai lapan anak dan kedua lima anak, sudah tentu pemberian nafkah berdasarkan berapa mulut yang perlu disuap.

Oleh kerana isteri pertama punya anak yang lebih ramai semestinya jumlah elaun saraan hidup untuk keluarga pertama lebih besar, sejajar dengan bilangan isi rumahnya. Cuma dalam aspek pengendalian kehidupan seperti jumlah anak berbeza sudah pasti keadilan itu tidak diukur dengan sama rata.

Isteri mempunyai anak ramai tentulah pengurusannya tidak sama dengan isteri yang mempunyai anak sedikit. Namun secara keseluruhan, aspek kehidupan baik isteri pertama mahupun isteri kedua, perlulah saling bekerjasama dan berlapang dada.

Namun, dalam aspek ini tidaklah sampai hak dan kebajikan isteri pertama atau kedua terabai. Pun begitu tidaklah kerana mementingkan hak keharmonian rumah tangga tergugat kerana tiada kebahagiaan dapat dicapai jika salah satu pihak selalu melakukan masalah dan menggugat keharmonian rumah tangga. Tangan mesti bertepuk kedua belah untuk berbunyi.

Oleh itu, bagi memperbaiki keadaan, saya mencadangkan supaya puan berbincang dengan suami akan hal ini. Jika perbincangan tidak berhasil, suami masih tidak mengambil tindakan, maka puan perlu mendapatkan pihak ketiga yang dipercayai dan dihormati suami.

Jika masih tidak berjaya, puan bolehlah menggunakan institusi pengaduan (institusi sulh dengan tujuan memperbaiki keadaan puan sekeluarga).

Bersabar ialah menahan diri daripada segala sifat keji dan mengelakkan melakukan perkara kurang bijak. Sabar mesti dipasangkan dengan solat, bukan sabar berdiam diri dan memendam perasaan, tetapi perlu berusaha dan berdoa kepada Allah.

Allah berfirman bermaksud: "Dan mintalah pertolongan (kepada Allah) dengan jalan sabar dan mengerjakan solat (sembahyang) dan sesungguhnya solat itu amatlah berat kecuali kepada orang yang khusyuk." (Surah al-Baqarah, ayat 45)

Semoga puan terus tabah mengharungi kehidupan berpoligami. Sentiasalah mendekatkan diri dan mengadu kepada Allah kerana terkadang kita tidak tahu Allah menurunkan sakinah kedamaian-Nya kepada kita tanpa disangka.

Berbincanglah dengan baik bersama suami. Jika ada ruang dan peluang, bersemuka dengan isteri pertama, berbincang dari hati ke hati. Jangan bertangguh hingga sesuatu perkara buruk berlaku, barulah kita ingin berkongsi kasih secara harmoni.

Jawapan disediakan Siti Hamisah Manan dan Prof Madya Dr Hafidzi Mohd Noor. Semua persoalan yang lalu boleh layari www.bicarakalbu.blogspot.com

Syariah kerangka hidup berasaskan Islam dinamik

2008-01-18T20:33:00.000+08:00

PERKATAAN syariah pertama kali saya dengar apabila seorang guru sekolah menengah mengajar satu peribahasa Melayu berbunyi lebih kurang ... "hidup berlandaskan syariah bersendikan adat...". Kemudian saya dengar perkataan sama apabila kakak saya menyatakan hasrat untuk mengambil jurusan syariah di sebuah institut pengajian tinggi awam (IPTA). Selepas itu banyak kali didengar perkataan itu sehingga saya meningkat dewasa. Mufti, hakim mahkamah, ilmuwan Islam sehingga ke peringkat ustaz dan tok guru di bandar dan kampung, selalu mengulang-ulang dalam ucapan majlis rasmi sempena acara dan upacara keIslaman. Apakah maksud dan takrifan 'syariah' yang sebenarnya. Mohon penjelasan daripada pihak puan.

Gadis ingin tahu
Jelebu, Negeri Sembilan.

SAYA dapat bayangkan apa yang tergambar di benak pemikiran adik, sebaik saja kita sebut perkataan syariah. Tidak menghairankan sekiranya ramai antara kita yang akan terus membayangkan premis bangunan mahkamah syariah, tempat di mana umat Melayu Islam pergi untuk urusan nikah cerai perkahwinan mereka. Ramai juga yang akan membayangkan hukuman sebat dan rejam ala filem Melayu, Semerah Padi.

Atau tergambar deretan graduan kelulusan Kuliyyah Undang-undang Universiti Islam Antarabangsa menerima skrol ijazah mereka, yang bakal digelar peguam syarie. Inilah gambaran biasa apabila kita sebut perkataan syariah. Gambaran itu tidak salah, tetapi kurang tepat dan belum lengkap.

Perkataan syariah secara bahasanya diambil daripada perkataan syaari, membawa makna jalan atau alur menuju sumber air. Dari sudut bahasa sendiri, gambaran yang diberikan oleh perkataan akar syariah itu sudah dapat menjelaskan maksudnya sebagai jalan atau cara untuk menuju kepada satu matlamat.

Secara khususnya, syariah adalah perundangan dan ketetapan berasaskan Islam yang bersifat dinamik. Ia adalah satu kerangka peraturan perundangan di mana aspek kehidupan umum dan peribadi disusun atur berasaskan prinsip Islam.

Syariah mempunyai hubungan terus dengan semua aspek hidup seharian seperti politik, ekonomi, perniagaan, kekeluargaan, seksual dan isu sosial. Secara umumnya, syariah bukanlah satu susunan kod undang-undang yang statik dan tidak boleh berubah.

Lebih tepat untuk mengatakan bahawa syariah adalah satu sistem membentuk dan menjalani kehidupan seharian yang berperaturan dan menggubal undang-undang, berasaskan rujukan asas iaitu al-Quran, hadis, ijma dan qiyas.

Kita cuba hayati maksud ayat ke-13, Surah Asy-Syuraa yang diperturunkan di bawah ini:

Allah mensyariatkan kepada kamu di antara perkara agama yang diperintahkan-Nya kepada Nabi Nuh dan yang Kami wahyukan kepadamu (wahai Muhammad) dan juga yang telah Kami perintah kepada Nabi Ibrahim dan Nabi Musa serta Nabi Isa, iaitu: Tegakkan pendirian agama dan janganlah kamu berpecah belah atau berselisih pada dasarnya.

Syariah adalah satu cara atau kaedah hidup ditentukan Ilahi untuk manusia. Untuk merealisasikan ketentuan-Nya ini manusia mesti mengikuti jalur syariah. Untuk hidup sebagai orang Islam, bermakna hidup berpandukan syariah.

Meninggalkan syariah sama ada sebahagian atau semuanya, secara sedar atau sengaja bermakna meninggalkan Islam. Seorang Islam mestilah berusaha sedaya upaya mengamalkannya secara berterusan, keazaman yang tegar, sepenuh komitmen dan keghairahan yang tidak berbelah bahagi.

Bertitik tolak daripada pemahaman, nyatalah syariah perlu dianggap sebagai alat dianugerahkan Allah untuk digunakan oleh manusia demi kesejahteraan dan kebahagiaan hidup mereka sendiri.

Sekiranya manusia enggan menggunakan alat bantuan ini dan mewujudkan sistem peraturan hidupnya sendiri berdasarkan semata-mata akal dan nafsunya saja, kehancuran dan azab sengsara yang akan menjadi akibatnya. Begitu jelas peringatan diberikan Allah dalam Surah al-Ahzaab, ayat 36 yang mafhumnya:

"Dan tidaklah harus bagi orang beriman, lelaki dan perempuan apabila Allah dan Rasul-Nya menetapkan keputusan mengenai sesuatu perkara (tidaklah harus mereka) mempunyai hak memilih ketetapan sendiri mengenai urusan mereka. Dan sesiapa yang tidak taat kepada hukum Allah dan Rasul-Nya maka sesungguhnya dia sesat dengan kesesatan yang jelas nyata.

Jawapan disediakan oleh Prof Madya Dr Harlina Harlizah Siraj. Persoalan yang lalu boleh dilayari di www.bicarakalbu.blogspot.com

Dibenci jiran, rakan sekerja kerana kesilapan lalu

2008-01-11T14:21:00.000+08:00

Bicara Kalbu: Dibenci jiran, rakan sekerja kerana kesilapan lalu
Jawapan disediakan usahawan Taska dan Tadika Islam, Rosnah Ahmad dengan kerjasama Wanita Jim.
www.bicarakalbu.blogspot.com
SAYA pernah melakukan kesilapan di tempat kerja sehingga kebanyakan rakan sekerja mula memandang benci, walaupun saya sudah mengakui kesilapan itu dan memohon maaf terhadap individu berkenaan. Saya juga sudah bertaubat.

Namun, rakan di tempat kerja dan jiran tetap menunjukkan sikap membenci, malah setiap mereka yang mendekati saya seolah-olah dihasut supaya jangan berbaik dengan saya. Akhirnya saya kehilangan kawan.

Peristiwa itu berlaku tujuh tahun lalu dan selama tempoh itu saya dipulau dan dipandang sepi, tetapi saya menguatkan semangat untuk tabah menghadapinya. Namun, apa yang membimbangkan, masalah itu memberi kesan kepada masa depan kerjaya saya kerana saya seolah-olah dihalang memajukan diri dan memegang jawatan tinggi.

Kadangkala saya terfikir untuk bertukar kerja, tetapi masih terikat dengan kontrak. Saya bercadang mengumpulkan wang untuk memulakan perniagaan satu hari nanti. Saya harap puan dapat memberikan pandangan bagaimana untuk menyelesaikan masalah ini.

Ruzi,
Selangor.

Saya terharu dan bersimpati dengan apa yang dilalui saudari. Tindakan saudari bertaubat dan meminta maaf adalah satu usaha yang murni. Apa yang berlaku selama tujuh tahun menunjukkan saudari seorang yang tabah dan berhati mulia.

Apa yang boleh saya cadangkan adalah supaya saudari sentiasa bersangka baik sesama manusia, berfikiran positif dan berusaha menukar masalah kepada peluang dengan menangani masalah secara bijaksana.

Gunakan pendekatan beramal dengan amal soleh dan mencegah kejahatan dengan kebaikan seperti mana firman Allah yang bermaksud: “Siapakah yang lebih baik perkataannya dibanding orang-orang yang berseru kepada Allah dan mengerjakan amal soleh dan berkata: Sesungguhnya aku termasuk orang-orang yang berserah diri. Tidak sama amal kebajikan dengan keburukan. Tolaklah (keburukan itu) dengan perbuatan yang lebih baik (bijaksana). (Jika kamu lakukan demikian), maka orang yang bermusuhan dengan kamu akan menjadi akrab.” (Surah Al-Fussilat, ayat 33-34)

Kehilangan kawan adalah sesuatu yang pahit. Cuba cari ramai kenalan baru yang dapat menerima saudari dengan lebih baik dan bersikap terbuka. Saudari boleh menyertai persatuan kebajikan atau menghadiri majlis ilmu di masa lapang. Menyertai aktiviti yang sihat begini bukan saja membuka ruang untuk mendapat kenalan malah akan meningkatkan keyakinan diri.

Mengenai cadangan untuk berpindah tempat kerja atau berniaga, pada pendapat saya adalah satu cita-cita yang boleh menjadi alternatif yang baik. Apa pun seeloknya saudari menunggu sehingga tamat kontrak kerana bimbang implikasi undang-undang yang mungkin akan merumitkan masalah.

Jika saudari minat berniaga, saya mencadangkan saudari supaya menyertai persatuan yang memfokuskan kepada aktiviti perniagaan. Ini membolehkan saudari meneroka potensi diri dan peluang perniagaan yang ada serta melengkapkan diri dengan ilmu berkaitan.

Sebagai seorang usahawan, secara peribadi saya berpendapat berniaga adalah satu kerjaya yang mencabar tetapi menyeronokkan, memberi kepuasan dan membuka banyak ruang untuk kita berbakti kepada diri, keluarga dan masyarakat.

Apa pun, saudari perlu membuat perancangan dan persediaan rapi terutama daripada segi masa, kewangan dan kekuatan diri. Membuat perubahan memerlukan kekuatan dalaman yang tinggi. Berhijrah dengan niat yang suci akan membawa keberkatan dan kerahmatan Allah.

Saya yakin saudari akan dapat menangani masalah ini dengan penuh kesabaran. Moga saudari Ruzi berjaya dalam kerjaya, keluarga dan sentiasa tenang menghadapi hari mendatang.

Jawapan disediakan usahawan Taska dan Tadika Islam, Rosnah Ahmad dengan kerjasama Wanita Jim. Persoalan lalu boleh dilayari di www.bicarakalbu.blogspot.com

Isteri orang mahu kahwin bekas kekasih

2008-01-04T10:23:00.001+08:00

Isteri orang mahu kahwin bekas kekasih

SAYA berumur 36 tahun, berpendidikan tinggi dan bekerja di syarikat swasta yang agak terkenal. Saya sudah berkahwin dan mempunyai empat anak. Suami saya seorang yang panas baran dan tidak pernah memberi nafkah sejak mula berkahwin hingga kini. Saya sudah tidak tahan dengan sikap suami dan kami kini dalam proses perceraian. Suami bersetuju menceraikan saya dan kini peguam kami sedang membincangkan isu nafkah anak. Ketika proses perceraian ini, secara kebetulan saya terjumpa kekasih lama selepas hampir 20 tahun terpisah. Awalnya saya cuba mengelak daripada berhubungan dengan bekas kekasih saya itu, tetapi akhirnya hubungan kami menjadi rapat. Kebetulan, bekas suami saya juga memberitahu bahawa rumah tangganya turut berhadapan masalah. Walaupun tinggal berjauhan kami berhubungan menerusi telefon dan khidmat pesanan ringkas. Akhirnya kami mengakui masih saling menyayangi. Malah, saya terfikir apabila proses perceraian selesai, saya sanggup menjadi isteri kedua kepada bekas kekasih saya itu kerana tidak mahu merosakkan rumah tangganya. Masalahnya sekarang perasaan saya jadi keliru kerana saya tidak yakin dapat berkongsi kasih dengan isteri bekas kekasih saya dan pada masa sama, saya tidak mahu kehilangan bekas kekasih saya itu. Apa yang perlu saya lakukan?

Nur Zamzam,

Melaka.

Kasih sayang, cinta dan rindu adalah emosi manusia yang sukar untuk diubahkan. Sama juga benci dan dendam. Seolah macam tidak dapat hendak dikawal. Namun, kita semua tahu bahawa mengawal perasaan dan tidak bertindak ikutkan perasaan adalah wajib untuk menjadi manusia yang waras dan adil serta lurus di jalan Allah.

Justeru, dalam berusaha menahan diri daripada melakukan perkara tidak sepatutnya, saya nasihatkan puan supaya memastikan pergaulan dengan bekas kekasih itu tidak melampaui batasan pergaulan dalam Islam.

Berdasarkan status, puan masih isteri orang sehingga kes perceraian selesai. Jika ingin berhubungan, jangan bercakap perkara yang melanggar syariah atau menjurus kepada perbincangan yang tidak sepatutnya.

Mengadakan perhubungan dengan lelaki yang sudah berkahwin adalah berdosa jika membawa kepada perbuatan sumbang dan dilarang. Sebaiknya tunaikan solat istikharah supaya diberi petunjuk oleh Allah mengenai jodoh yang sesuai. Sukacita diingatkan bahawa jodoh seseorang itu adalah ketentuan Tuhan dan kita hendaklah berikhtiar.

Usah pula rasa bersalah atas niat untuk berkahwin dengan suami orang, tetapi biarlah jalannya mengikut peraturan yang ditetapkan syarak dan pihak berkuasa. Cerita daripada kekasih hanya cerita sebelah pihak saja.

Berjumpa dengan isteri kekasih untuk mendengar penjelasan beliau pula. Takut-takut keluar mulut harimau masuk mulut buaya kerana kekasih bukan lagi orang yang puan kenal dulu dan peristiwa dilalui sejak zaman persekolahan boleh mengubah tingkah laku beliau.

Poligami adalah sesuatu yang dibenarkan. Ia juga mempunyai hikmat dan manfaat besar kepada umat Islam khususnya dan manusia umumnya. Sama ada cintakan suami orang itu boleh membawa kebahagiaan atau tidak, bergantung kepada sistem pengurusan keluarga.

Beberapa tip untuk persediaan mental ke arah mengamalkan poligami, langkah pertama ialah menghapuskan mitos bahawa mencintai suami orang itu satu tindakan merampas, poligami akan membawa kepada ketidakadilan atau sukar untuk membahagikan kasih sayang.

Sebenarnya kasih sayang ibarat hujan. Ia tidak dibahagikan tetapi semua orang akan basah jika ditimpa hujan walaupun berada di tempat berlainan. Bukan bererti dua orang yang berada di suatu padang akan basah separuh saja apabila ditimpa hujan.

Langkah kedua ialah mendapat persetujuan semua pihak. Isteri pertama jangan menganggap bahawa dia lemah, tidak pandai menjaga suami apabila suaminya berkahwin lagi. Dan paling penting, suami yang mempunyai lebih daripada satu keluarga mestilah berlaku adil.

Walaupun tidak mudah untuk berlaku adil tetapi tidak mustahil, jika dimulakan dengan niat atas dasar iman. Adil bukan maksudnya semuanya sama tetapi setiap pihak mendapat haknya mengikut keperluan dan kedudukan.

Semua pihak perlu ada kesepakatan untuk menangani masalah di masa depan. Banyak konflik besar bermula daripada konflik kecil yang tidak dikendalikan dengan baik. Apatah lagi jika emosi menjadi perkasa ketika konflik.

Jawapan disediakan noleh Dr Suriya Osman

Kalendar Islam jadi rujukan peristiwa penting

2007-12-28T08:30:00.000+08:00

SAYA lihat kebanyakan daripada remaja dan generasi muda tertunggu-tunggu untuk meraikan kedatangan tahun baru 2008 dengan pelbagai acara serta temasya. Tetapi mengapa tidak ramai yang peka kehadiran tahun baru hijrah. Apabila saya bertanyakan sahabat mengenainya, mereka berasakan tahun baru hijrah tidak relevan lagi. Bagaimana pandangan anda.

Siswi IPTA,
Terengganu

Jawapan:

Tahun baru hijrah semakin hampir tetapi, sebelum munculnya 1 Muharam 1429 Hijrah, kita akan meraikan sambutan tahun baru pada 1 Januari 2008. Mengimbas penggunaan kalendar, tahun masihi yang digunakan secara global adalah berlandaskan kepada kalendar Gregorian yang menggunakan putaran matahari sebagai penentuan hari bagi setiap tahun.

Manakala, kalendar Islam berasaskan pusingan bulan dan anak bulan menjadi penanda kepada permulaan bulan seterusnya.

Firman Allah yang bermaksud: "Dialah (Allah) yang menjadikan matahari bersinar-sinar dan bulan bercahaya, dan Dialah yang menetapkan tempat orbitnya, supaya kamu dapat mengetahui bilangan tahun dan kiraan masa. Allah tidak menjadikan semuanya itu melainkan dengan adanya faedah dan gunanya yang sebenar. Allah menjelaskan ayat-Nya (tanda kebesaran-Nya) satu persatu bagi kaum yang mahu mengetahui (hikmat sesuatu yang dijadikan-Nya)." (Surah Yunus, ayat 5)

Setiap tahun mempunyai 12 bulan sebagaimana ditetapkan Allah ketika kejadian bumi dan langit seperti firman-Nya yang bermaksud: "Sesungguhnya jumlah bulan di sisi (hukum) Allah ialah dua belas bulan, (sebagaimana) dalam ketetapan Allah semasa Dia menciptakan langit dan bumi, di antaranya empat bulan yang dihormati. Ketetapan yang demikian itu ialah agama yang betul lurus, maka janganlah kamu menganiaya diri kamu dalam bulan yang dihormati itu (dengan melanggar larangan-Nya); dan perangilah kaum kafir musyrik seluruhnya sebagaimana mereka memerangi kamu seluruhnya; dan ketahuilah sesungguhnya Allah berserta orang yang bertakwa." (Surah at-Taubah, ayat 36)

Pertambahan bilangan bulan sehingga menjadi 13 bulan dalam setahun tidak dibenarkan dalam Islam sebagaimana firman Allah yang bermaksud: "Sesungguhnya mengundurkan atau menambah bulan adalah tambahan dalam kekufuran." (Surah At-Taubah, ayat 37)

Rasulullah SAW sudah menentukan bahawa umat Islam harus mengikut peredaran bulan bagi menentukan bulan dan tahun mereka seperti sabda Rasulullah SAW yang mengatakan bahawa setiap bulan adalah sama ada 29 atau 30 hari (secara purata 29.5 hari sebulan).

Manakala, kalendar Gregorian yang mempunyai 30 atau 31 hari pada setiap bulan kecuali bulan Februari (sama ada 28 atau 29 hari) mempunyai bilangan hari yang tetap. Dengan itu, bilangan hari kalendar Gregorian ialah 365 hari berbanding kalendar Islam sebanyak 354 hari dalam setahun.

Tarikh 1 Januari tahun 1 Masihi dalam kalendar Gregorian adalah seminggu selepas kelahiran Nabi Isa (25 Disember), walaupun ramai berselisih pendapat mengenai tahun kelahiran Nabi Isa dan ada yang mempercayai kelahiran itu berlaku sebelum tahun 1 Masihi (kemungkinan pada 4 Sebelum Masihi (Before Christ).

Kalendar Gregorian yang diubahsuai daripada kalendar Julian (kalendar Rom) telah dicadangkan oleh Aloysius Lilius dan diterima Pope Gregory XIII (asal nama kalendar Gregorian) pada 24 Februari 1582 Masihi (AD).

Istilah AD yang digunakan dalam kalendar Gregorian adalah perkataan Latin iaitu 'anno Domini' yang bermaksud 'Dalam Tahun Tuhan Kami'. Ada kalanya label CE (Common Era atau Christian Era) digunakan pada akhiran sesuatu tahun seperti 1960 AD atau CE.

Sebelum penggunaan kalendar Islam, kaum Arab mengguna kalendar berasaskan putaran bulan dan matahari serta pertambahan hari dilakukan untuk menyesuaikan dengan musim. Sistem penomboran bagi tahun dalam kalendar sebelum era Islam belum dilaksanakan.

Mereka mengaitkan sesuatu peristiwa penting untuk sesuatu tahun seperti Tahun Gajah iaitu tahun kelahiran Nabi Muhammad SAW kerana pada waktu itu, Kaabah di Makkah dicerobohi oleh tentera bergajah pimpinan Abrahah, Gabenor Yaman (kini termasuk dalam negeri Ethiopia).

Sebelum kewafatan Rasulullah SAW pada 632 Masihi, Baginda memerintahkan supaya kalendar berasaskan pergerakan bulan mesti digunakan. Tetapi penggunaan itu hanya berkuat kuasa ketika pemerintahan Khalifah Umar Al-Khatab pada 642 Masihi.

Penentuan tarikh 1 Muharam 1 Hijrah mendapat beberapa cadangan daripada sahabat seperti hari kelahiran dan kewafatan Nabi Muhammad SAW, tetapi Khalifah Umar menetapkan tarikh itu ialah bersempena penghijrahan Nabi Muhammad SAW dari Makkah ke Madinah. Tarikh 1 Muharam 1 Hijrah adalah bersamaan dengan 16 Julai 622 Masihi.

Tujuan utama penetapan tarikh hari pertama dalam tahun 1 Hijrah ialah untuk memastikan manusia menghargai perjuangan dakwah Rasulullah SAW yang sanggup berpindah dari tanah air Baginda bukan kerana takut dengan ancaman kaum kafir Quraisy di Makkah tetapi hendak menegakkan syariat Islam di muka bumi ini.

Sejarah membuktikan kecemerlangan Islam terhasil selepas terbentuknya negara Islam pimpinan Rasulullah SAW di Madinah. Penghijrahan itu berlaku selepas 13 tahun Islam diperkenalkan di Makkah tetapi kaum Quraisy tidak dapat menerima kehadiran Rasulullah SAW kerana khuatir kedudukan pemerintah di Makkah terancam.

Banyak cabaran dan ujian yang diterima umat Islam. Islam susah hendak dipraktikkan secara keseluruhan di Makkah berbanding di Madinah kerana kaum Aus dan Khazraj sentiasa menanti-nanti kedatangan Nabi Muhammad SAW untuk memimpin mereka.

Oleh itu, Madinah menjadi sebuah negara Islam yang dipimpin Rasulullah SAW dengan struktur organisasi yang lengkap dengan sistem sosial, ekonomi dan pentadbiran negara.

Sebagai umat Islam, eloklah kita melihat juga kalendar Islam sebagai rujukan tarikh supaya kita sentiasa peka dengan beberapa peristiwa penting yang berlaku dalam sejarah Islam.

Pengetahuan beberapa tarikh penting dalam kalendar Islam seperti 1 Muharam, 12 Rabiul Awal, 27 Rajab, bulan Ramadan, 27 Ramadan, 10 hari terakhir pada bulan Ramadan, 1 Syawal, 9 Zulhijjah dan 10 Zulhijjah perlu disegarkan semula dalam kehidupan kita.

Jawapan disediakan oleh Prof. Madya Dr. Salwani Mohd. Daud yang merupakan seorang Pensyarah Universiti Teknologi Malaysia dan ahli Pertubuhan Jamaah Islah Malaysia.www.bicarakalbu.blogspot.com

Cinta perlu berlandaskan syariat

2007-12-21T15:23:00.001+08:00

Bicara Kalbu: Cinta perlu berlandaskan syariat
Jawapan oleh Dr Hafidzi Mohd Noor
www.bicarakalbu.blogspot.com
SAYA selalu membaca jawapan terhadap beberapa persoalan cinta di kalangan remaja dalam ruangan ini. Saya membuat kesimpulan bahawa bercinta itu adalah haram. Benarkah kesimpulan saya ini.

Baru jatuh cinta,
Bandar Baru Bangi.

ISLAM adalah agama fitrah. Kasih sayang adalah sifat tabii yang dibekalkan Allah kepada manusia. Adalah fitrah semula jadi apabila lelaki dan wanita berkasih sayang antara satu sama lain atau istilah cinta yang digunakan pada hari ini.

Apabila Adam diciptakan dan diciptakan pula Hawa di sisinya, maka ketika Adam bertanya kepada Hawa, "Siapa kamu? Jawab wanita itu, Aku Hawa dan aku dijadikan untukmu, supaya engkau rasa tenang terhadapku." Adam dicipta dalam syurga yang serba lengkap dan sempurna, tetapi tetap memerlukan seorang wanita sebagai pelengkap kehidupannya.

Kesimpulannya, cinta adalah fitrah atau perasaan semula jadi. Cinta perlu dimeterai dengan perkahwinan seperti firman Allah yang bermaksud: "Dan dijadikan untukmu pasanganmu dan dijadikan antara kamu mawaddah (kasih sayang) dan rahmah (belas kasihan). Cinta ini hanya boleh dinyatakan melalui gerbang perkahwinan dan manfaat yang paling besar akan terbit daripada cinta sebegini." (Surah Rum, ayat 30)

Persoalan yang dilontarkan ialah bolehkah bercinta sebelum berumah tangga. Sebelum persoalan ini dijawab, ada baiknya jika istilah cinta itu dikupas. Menurut kamus kehidupan muda mudi hari ini, cinta itu membawa maksud menyatakan perasaan secara terbuka antara lelaki dan perempuan yang tidak punya sebarang hubungan kekeluargaan (halal nikah) dan kemudian memupuk cinta dengan keluar bersama, menghubungi satu sama lain sama ada melalui perbualan telefon, khidmat pesanan ringkas (SMS) atau e-mel dan sebagainya.

Apakah batas syarak yang diletakkan pada cinta? Batas syarak itu ialah batas pergaulan antara lelaki dan perempuan. Lelaki dan perempuan tidak boleh berada secara berdua-duaan tanpa ditemani muhrim kerana apabila berduaan lelaki dan perempuan yang ketiganya ialah syaitan.

Lelaki dan wanita juga wajib menjaga aurat, akhlak dan adab pergaulan. Jika semua itu dijaga rapi, pakaian menutup aurat dengan sempurna, tidak berdua-duaan sehingga menimbulkan fitnah, menjaga adab tutur bicara, tidak melunak atau memanjakan suara hingga boleh menimbulkan keinginan pada sang lelaki, maka boleh saja lelaki dan perempuan bercinta sebelum berumah tangga.

Bagaimana caranya? Kita sedia maklum kehidupan hari ini kompleks dan menuntut persediaan diri yang mantap bukan saja dari sudut emosi tetapi juga kepemimpinan keluarga, keupayaan ekonomi, penguasaan ilmu, sebelum seseorang itu melangkah masuk ke gerbang rumah tangga.

Sudah tentu persediaan itu memerlukan masa. Contohnya, menyediakan keupayaan ekonomi. Seseorang itu mungkin terpaksa melanjutkan pelajaran di universiti selama empat tahun, selepas tamat pengajian, perlu mengumpul wang bagi melengkapkan keperluan untuk berumah tangga.

Dalam tempoh berkenaanlah cinta yang berputik antara dua insan perlu dipupuk dan perlu melalui syariat.

Jika keperluan untuk berjumpa, bertandang ke rumah keluarga perempuan ketika ibu bapanya ada di rumah, atau jika perlu untuk bersemuka di luar, pastikan pertemuan itu berlaku dengan kehadiran seorang teman yang dipercayai, sebaiknya muhrim.

Jawapan disediakan pensyarah Universiti Putra Malaysia, Dr Hafidzi Mohd Noor, dengan kerjasama Wanita JIM. Sebarang komentar boleh dilayari di www.bicarakalbu.blogspot.com

Bicara Kalbu: Dilema bekerja bersama majikan amal rasuah

2007-12-14T19:03:00.000+08:00

Jawapan oleh Dr Hafidzi Mohd Noor
wanitajim0@yahoo.com

SAYA dimaklumkan seorang rakan sekerja bahawa majikan mengamalkan rasuah dan beberapa penyelewengan dalam urus niaganya. Daripada hasil wang itu digunakan untuk membayar gaji dan elaun pekerja. Saya rasa tidak sedap hati dan kurang selesa. Saya sudah melakukan sedikit pembacaan, merujuk beberapa buku agama, berbincang dengan kawan dan melakukan solat istikharah memohon petunjuk dan bantuan Allah. Namun hati saya sentiasa berdolak-balik dan rasa serba salah. Namun jauh di sudut hati, keputusannya lebih menjurus kepada berhenti kerja. Keputusan itu dibuat selepas mengambil kira tiga perkara penting iaitu tidak mahu sumber rezeki yang haram atau syubahat, tidak mahu segala hajat tergantung atau ditolak Allah semata-mata kerana sumber rezeki yang haram atau syubahat serta tidak mahu segala apa yang ditimbulkan hasil pendapatan daripada yang haram dan syubahat. Saya yakin, tiada keberkatan di situ walaupun sejauh dan sebaik mana pun rancangan serta usaha saya. Dilema saya ialah sukar mendapat pekerjaan sekarang, perlu membayar hutang dan menyara ibu sedang sakit. Soalan saya, apakah hukum saya bekerja sementara mendapat pekerjaan lain atau berhenti kerana tahu sumber pendapatan daripada sumber meragukan?

Siswazah serba salah,
Cheras, Kuala Lumpur

PERTAMA, saya mengucap syukur ke hadrat Allah atas sikap dimiliki saudari yang bertanya. Inilah ciri yang perlu ada pada seseorang muslim yang berusaha untuk mencari kehidupan halal dan diberkati Allah.

Dalam dunia yang mementingkan kebendaan, orang seperti saudari adalah berita gembira yang melapangkan dada dan melegakan jiwa umat Islam yang resah dengan segala pelbagai sifat tidak amanah berleluasa serta menjadi amalan sebahagian ahli masyarakat.

Berbalik kepada soalan dan kemusykilan saudari mengenai tindakan sebaiknya diambil supaya hasil pendapatan diterima jelas sumbernya dan tidak diragui, di samping tidak mengabaikan kebajikan diri sendiri dan tanggungan (termasuk ibu yang sedang menderita sakit).

Syeikh Dr Yusuf Qardhawi apabila beliau diajukan soalan hampir sama iaitu apa hukumnya berkerja dengan sebuah institusi kewangan yang berasaskan riba dan apakah pandangan Islam jika seseorang itu berhenti sedangkan untuk mencari pekerjaan ganti tidak mudah.

Jawapan beliau ialah supaya si penanya terus bekerja di bank berkenaan dan hanya berhenti selepas dia memperoleh pekerjaan lain.

Jawapan diberikan Dr Yusuf Qardhawi adalah berasaskan kepada fiqh awlawiyat atau keutamaan dalam beramal. Dalam keadaan dihadapi saudari, mencari sara hidup adalah kewajipan sedangkan melepaskan jawatan sedia ada dalam keadaan tiada sumber pendapatan lain boleh menimbulkan fitnah yang sukar ditangani.

Tidak sedikit kesulitan yang timbul akibat kehilangan sumber pendapatan, apatah lagi jika sumber pendapatan itu juga digunakan untuk menampung ahli keluarga lain termasuk ibu sedang sakit seperti dalam kes saudari.

Saudari perlu kekal bekerja dengan majikan tersebut sehingga mendapat tawaran pekerjaan lain. Meninggalkan pekerjaan tanpa sumber rezeki lain, boleh menimbulkan pelbagai kesulitan pada masa depan.

Lagipun saudari bukan secara sedar menerima untuk bekerja dengan majikan sedia ada dan tahu berlakunya amalan rasuah serta pecah amanah.

Saudari hanya menyedari amalan tidak beretika dan melanggar hukum serta akhlak Islam selepas diambil bertugas untuk beberapa waktu.

Oleh itu, apa yang perlu dilakukan ialah berusaha untuk mencari pekerjaan lain.

Jika pasti saudari akan mendapat pekerjaan atau sumber pendapatan lain, boleh melepaskan jawatan yang ada. Dengan demikian tidak akan terputus perbelanjaan dan menjejaskan kesejahteraan ekonomi keluarga.

Saudari berada di landasan yang betul. Percayalah, sikap ambil berat sumber pendapatan pasti akan diberi ganjaran oleh Allah dengan pekerjaan dan sumber rezeki lebih baik.

Allah tidak pernah memberatkan hambanya.

Ia juga adalah aspek penting dalam Islam. Islam agama rahmat yang tidak pernah meletakkan beban tidak tertanggung oleh penganutnya.

Semoga saudari tenang dengan jawapan ini. Hanya Allah yang lebih mengetahui dan kita memohon petunjuk daripada-Nya.

Jawapan diberikan Pensyarah Universiti Putra Malaysia, Dr Hafidzi Mohd Noor dengan kerjasama wanita JIM di emel wanitajim0@yahoo.com

Bicara Kalbu: Pemberian sedekah kepada fakir lebih utama

2007-12-07T07:21:00.000+08:00

http://korban-aqiqah.jim.org.my/1428/
Soalan

KETIKA kecil, saya serta adik suka melihat bapa dan datuk menyembelih lembu pada Aidiladha. Kini saya dewasa dan sudah bekerja. Saya sedar mengenai kepentingan ibadat korban tetapi saya ada beberapa kemusykilan. Apakah status korban saya jika orang bukan Islam menerima daging korban itu?

Siswazah IPTA
Pulau Mutiara

SAMBUTAN Aidiladha di negara kita sinonim dengan ibadat korban yang diadakan di masjid dan jumlah binatang yang dikorbankan makin bertambah terutama di kawasan bandar hingga berlaku lebihan agihan.

Masih ada yang keliru dengan isu korban dan pengagihan daging korban kerana ada pendapat mengatakan korban tidak diterima jika tidak dibuat di mukim sendiri, Namun, ada pendapat mengatakan ibadat korban sebegini dibolehkan, malah digalakkan.

Persoalan ini berlaku kerana adanya perbezaan pendapat ulama (khilaf) disebabkan tiada nas yang jelas. Oleh itu, ulama berijtihad bagi menyelesaikan masalah ini. Hujah qias menjadi asas penghujahan. Ia diqias kepada hukum memindahkan harta zakat ke tempat lain. Maka mereka berpendapat boleh dan menambah lagi hujah dengan menggunakan hujah maqasid syarak.

Dr Yusof Qardhawi berpendapat, jika sesebuah negeri itu susah dan rakyat memerlukan daging, sembelihan itu lebih baik di tempat itu. Jika negeri itu kaya dan ramai rakyatnya melakukan korban, maka bersedekah wang yang dinilaikan dengan nilai binatang korban itu lebih baik, kerana sedekah mesti diutamakan di tempat lebih memerlukannya.

Oleh itu, mengagihkan sembelihan korban di tempat yang memerlukan lebih afdal dalam keadaan ini. Menurut buku fiqh, keutamaan berdasarkan al-Quran dan sunnah mengatakan dalam memberi pertimbangan kepada sesuatu kemaslahatan, umat Islam harus mendahulukan kepentingan yang besar.

Maka berpegang kepada pendapat inilah, banyak badan bukan kerajaan dan persatuan Islam mempromosikan ibadat korban secara talian bertujuan mengumpul wang untuk melaksanakan korban di tempat umat Islam memerlukan seperti Kemboja, Afghanistan, Sudan, Indonesia (daerah yang tertimpa musibah tsunami dan gempa bumi), Filipina (Mindanao), Palestin, Thailand (wilayah selatan) dan Sri Lanka.

Kita juga melihat bagaimana daging korban dari Arab Saudi dihantar ke Afrika sejak sekian lama untuk orang fakir yang jarang menjamah daging. Fatwa bekas muftinya, Almarhum Ben Baz mengatakan daging sembelihan ‘dam’ juga boleh dihantar ke Afrika yang sangat memerlukan.

Mengenai memberi daging korban kepada bukan Islam, ada perbezaan pendapat antara ulama kerana ada yang membenarkan dan sebaliknya. Mazhab Maliki menyatakan binatang korban makruh dijamu kepada orang Yahudi dan Nasrani.

Mazhab Hambali berpendapat orang bukan Islam harus dihadiahkan daging korban (yang bertaraf sunat) tetapi daging korban wajib tidak harus dihadiahkan kepada mereka walau sedikit. Pendapat membolehkan orang bukan Islam dihadiahkan juga mestilah untuk berdakwah di mana diharap terbuka pintu hati kepada agama Allah ini.

Namun melihat kepada dalil mengenai pengagihan daging korban, ia menjurus maksud yang umum. Firman Allah yang bermaksud: “Makanlah sebahagiannya, dan beri makanlah orang yang tidak meminta-minta dan orang yang meminta.” (Surah al-Hajj, ayat 36)

Jawapan disediakan Pengarah Program Rayuan Korban dan Akikah, Pertubuhan Jemaah Islah Malaysia, Mohd Rashid Hasnon, yang boleh dilayari di http://korban-aqiqah.jim.org.my/1428/.

Isteri boleh ambil harta suami secara makruf

2007-11-30T06:43:00.000+08:00

Isteri boleh ambil harta suami secara makruf

?SAYA sudah mendirikan rumah tangga hampir dua tahun dan dikurniakan seorang cahaya mata berumur 11 bulan. Sejak berkahwin suami tidak pernah memberi duit atau wang tunai untuk perbelanjaan saya. Mungkin kerana saya juga bekerja dan pendapatan saya hampir sama dengan suami. Saya ada mendengar pandangan beberapa pihak menyatakan suami wajib memberikan duit kepada isterinya walaupun isteri bekerja dan ada pendapatannya sendiri. Suami tidak pernah membebankan saya dengan perbelanjaan rumah dan tidak pernah mengabaikan tanggungjawab terhadap keperluan anak. Untuk pengetahuan, anak kami dijaga oleh ibu saya di kampung kerana suami saya tidak yakin anak boleh dijaga dengan sempurna oleh orang lain atau di pusat asuhan. Saya ingin meminta pandangan puan mengenai keperluan nafkah zahir. Perlu atau tidak suami memberi duit kepada isterinya tiap-tiap bulan sebagai perbelanjaan untuk isteri.

ISTERI PROFESIONAL
Kluang, Johor

SUAMI wajib memberi nafkah kepada isteri berdasarkan perintah Allah yang terkandung dalam al-Quran dan al-Sunnah. Allah berfirman yang bermaksud: “Dan kewajipan bapa pula ialah memberi makan dan pakaian kepada ibu itu menurut cara yang sepatutnya. Tidaklah diberatkan seseorang melainkan menurut kemampuannya.” (Surah al-Baqarah, ayat 233)

Firman Allah yang bermaksud: “Hendaklah orang yang mampu memberi nafkah menurut kemampuannya dan orang yang disempitkan rezekinya maka hendaklah dia memberi nafkah dari apa yang diberikan Allah kepadanya (sekadar yang mampu); Allah tidak memberati seseorang melainkan (sekadar kemampuan) yang diberikan Allah kepadanya. (Orang yang dalam kesempitan hendaklah ingat bahawa) Allah akan memberikan kesenangan sesudah berlakunya kesusahan.”

Ayat itu menjelaskan suami wajib menyediakan makanan, pakaian dan tempat tinggal untuk isteri secukupnya, berdasarkan kemampuan tanpa lokek atau berlebih-lebihan. Jika suami tidak menjalankan tanggungjawabnya atau nafkah yang diberi tidak mencukupi sedangkan dia mampu maka isteri boleh mengambil daripada harta suami dengan cara yang makruf walaupun dia tidak mengetahuinya.

Al-Bukhari dan Muslim meriwayatkan daripada Aisyah, bahawa Hindun binti Utbah, isteri Abu Sufyan mengadu kepada Rasulullah SAW: “Ya Rasulullah, sesungguhnya Abu Sufyan seorang yang kedekut. Dia tidak memberi nafkah kepadaku dan anakku kecuali apa yang aku ambil dari hartanya tanpa pengetahuannya. Baginda menjawab: Ambillah apa yang mencukupi untukmu dan anakmu dengan cara yang makruf.”

Pemberian nafkah boleh dilakukan dengan cara suami menyediakan segala yang diperlukan isteri dan anaknya atau suami memberikan wang kepada isteri untuk membeli keperluannya. Jika suami sudah sediakan nafkah wajib ke atasnya, wang tidak perlu diberikan lagi.

Dalam kes puan, nampaknya suami sudah melakukan tanggungjawabnya. Namun puan sebagai ibu kepada anaknya, adakah puan sudah melakukan tanggungjawab sepenuhnya untuk membelai, memberikan kasih sayang kepada anak. Anak adalah tanggungjawab puan.

Status kemuliaan ibu yang diletakkan oleh Baginda Rasulullah SAW kepada ibu adalah amat tinggi. Ia kerana institusi keluarga bahagia bermula daripada kasih sayang seorang ibu yang memberi penekanan terhadap aspek kasih sayang, moral dan sosial serta menjadi contoh kepada anak sebagai insan berakhlak mulia.

Kajian menunjukkan hubungan ibu anak penting dalam usia awal sehingga 10 tahun. Masa inilah anak memerlukan belaian kasih sayang ibunya secara berterusan. Anak yang tidak mendapat kasih sayang menyebabkan hubungan ibu anak longgar dan punca berlakunya gejala sosial.

Jika seorang ibu itu berjaya melengkapkan anak mereka dengan persiapan kental daripada segi sokongan emosi dan pendidikan berterusan, pastinya gejala sosial akan dapat ditangani.

Dengan memberikan sepenuh tugas menjaga anak kepada ibu di kampung, puan secara tidak langsung sudah mengabaikan tanggungjawab keibuan puan. Saya mengharapkan ini adalah urusan sementara.

Apabila anak berumur tiga atau empat tahun, puan perlu mengambilnya semula dan membelanya sendiri. Puan masukkan dia ke Tadika atau Taska. Dengan demikian hubungan rapat puan dengan anak akan dapat dibina semula.

Janganlah terus membebankan ibu puan yang sedari dulu sudah melahirkan, membesarkan dan mendidik puan sejak kecil. Apabila puan sudah berkeluarga, anak adalah tanggungjawab puan bukan tanggungjawab nenek.

Jawapan disediakan Prof Madya Maznah Daud dengan kerjasama Wanita JIM. Sebarang persoalan dan jawapan boleh dilayari di www.bicarakalbu.blogspot.com

Gusar tunang, bakal mentua tak penting agama

2007-11-16T08:00:00.000+08:00

SAYA wanita berusia 23 tahun, sudah bertunang dan merancang mendirikan rumah tangga Mac 2008. Masalah saya ialah tidak suka kepada bakal mentua kerana mereka kurang mementingkan agama. Dalam tempoh perkenalan dan pertunangan saya banyak mengenali serta mengetahui mengenai keluarga tunang saya. Bapa tunang saya mempunyai kebolehan menghalau makhluk halus, tetapi peliknya, saya tidak pernah melihat beliau sembahyang. Malah, pernah kami keluar bersama dari pagi hingga petang, beliau tidak meminta untuk berhenti di masjid mendirikan solat. Lagi satu, penampilan bapa mentua tidak sekemas bapa saya yang bertubuh sasa serta mementingkan nilai agama kepada isteri serta anak. Perkara itu membuatkan saya memandang rendah keluarga tunang saya. Persoalannya bagaimana saya dapat menerima keluarga bakal suami. Antara tujuan saya mengahwini tunang adalah untuk mengubah beliau menjadi lebih baik dengan bantuan ibu bapa saya.

Siswi positif
Serdang, Selangor

Saya ada beberapa pandangan mengenai masalah saudari. Pertama, kembali kepada asas perkahwinan dalam Islam, Rasulullah SAW bersabda yang bermaksud: "Seorang wanita itu dikahwini kerana keturunannya, hartanya, rupa parasnya dan agamanya. Maka, pilihlah yang beragama nescaya beruntung kedua tanganmu."

Apa yang boleh disimpulkan ialah Nabi SAW mengatakan lumrah bagi seseorang itu berkahwin kerana empat sebab terbabit. Tetapi, sebab yang keempat akan membawa kebahagiaan berpanjangan dan berkekalan (dunia hingga akhirat).

Inilah kiasan di sebalik 'beruntung kedua tanganmu'. Sebab lain sifatnya duniawi dan sementara. Harta bukan sesuatu yang kekal dan boleh pindah milik pada bila-bila masa. Rupa paras ada tempoh luputnya. Wajah cantik tidak kekal lama dan ketika itu pandangan beralih kepada lebih menawan.

Lelaki yang bijak akan memilih isteri yang beragama. Bukan mudah untuk seorang berubah melalui perkahwinan. Ramai bertekad untuk mengubah pasangannya selepas berkahwin. Kenyataannya ramai yang gagal kerana yang ingin mengubah itu juga tidak kuat pegangan agamanya.

Penghayatan agama adalah sesuatu yang dihayati dan bukan didorong faktor luaran. Penghayatan agama bermula dengan pendidikan sejak kecil hingga amalan seperti solat dan kewajipan lain menjadi darah daging dalam diri seseorang.

Jika seseorang itu mahu berubah dan menghayati agama kerana jatuh cinta pada seseorang, ia sangat diragui. Keinginannya untuk berubah adalah didorong rasa cintanya. Kerana cinta ia sanggup melakukan apa saja.

Tetapi, apabila sudah berumahtangga dan cinta mulai pudar kembalilah ia kepada cara lamanya. Saya tidak mengatakan tidak ada orang yang berubah selepas berkahwin, tetapi peratus amat kecil sehingga tidak boleh dijadikan sandaran.

Jika lelaki berhadapan dengan cabaran besar untuk mendidik isteri yang kurang beragama, bagaimana pula halnya isteri hendak mendidik suami? Suami punya egonya tersendiri apatah lagi suami yang kurang agamanya.

Dia sekali-kali tidak akan tunduk kepada isteri yang dianggap cuba untuk mengajarnya. Sedangkan perintah Allah pun tidak diendahkan, inikan pula untuk menerima nasihat seorang isteri? Jauh panggang daripada api.

Pembawaan bakal bapa mentua dan anaknya yang tidak mendirikan solat juga sudah cukup untuk menggambarkan latar belakang pendidikan agama bakal suami anda. Barang siapa yang meninggalkan solat bererti meruntuhkan agamanya.

Nabi SAW bersabda bermaksud: "Solat itu tiang agama, sesiapa yang mendirikan solat bererti mendirikan agama, sesiapa yang meninggalkannya bererti meruntuhkan agama."

Mungkin tidak adil jika saya kaitkan bapa dengan anak kerana anak boleh berubah walaupun tidak dididik dengan soal keagamaan oleh keluarganya. Namun, apabila saudari mendedahkan tunang anda pun jarang solat dan mencuaikan solat Jumaat, nampaknya dia tidak jauh berbeza daripada ayahnya dalam soal ini.

Cubalah saudari bincangkan perkara ini dengan ayah dan keluarga. Saya yakin keluarga saudari yang berpegang teguh dengan agama pasti membimbing saudari untuk membuat keputusan terbaik dalam hal ini.

Ingatlah, membina rumah tangga adalah membina takwa. Sabda Nabi SAW bermaksud: "Apabila berkahwin seseorang dia melengkapkan separuh agamanya. Maka, hendaklah dia bertakwa pada selebihnya."

Jawapan disediakan Dr Hafidzi Mohd Noor dengan kerjasama Wanita JIM. Persoalan dan jawapan yang lalu boleh dilayari di www.bicarakalbu.blogspot.com

Dosa cinta sejenis diluput dengan taubat nasuha

2007-11-02T08:10:00.000+08:00

SAYA seorang remaja perempuan berusia awal 20-an dan sedang belajar di sebuah institut pengajian tinggi awam (IPTA). Saya bukan anti atau membenci lelaki, tetapi pernah menjalin hubungan intim dengan kaum sejenis. Pada mulanya kami hanya berkawan dan apabila hubungan menjadi terlalu rapat, berlaku peristiwa tidak diduga. Saya pernah cuba mengelak, tetapi teman saya bijak memujuk hingga kami terlanjur melakukan hubungan yang dilarang Allah. Bukan saya tidak boleh menjauhkan diri, tetapi perasaan sayang kepada persahabatan terjalin membuatkan saya sukar untuk mengelak daripada berjumpanya. Tetapi sejak enam bulan kebelakangan ini, dia tidak lagi menghubungi saya dan hingga kini saya tidak tahu puncanya. Saya juga tidak lagi melakukan hubungan terlarang itu. Bagaimana cara untuk saya meminta ampun kepada Allah atas dosa yang dilakukan dan apakah tanda dosa saya diampuni. Apakah doa yang dapat saya baca untuk melupakan perbuatan itu dan dia?

Ingin bertaubat nasuha,

Lembah Klang.

KAMI bersimpati dengan nasib saudari dan pada masa sama marilah kita memanjatkan rasa syukur kepada Allah yang menanamkan rasa insaf dalam diri kita semua. Itu adalah satu tanda besar Allah masih menyayangi kita.

Memang jelas sekali apa yang sudah berlaku adalah sesuatu yang terkutuk dan dilaknati Allah. Kita lihat bagaimana Allah membinasakan kaum Nabi Lut. Oleh itu, saudari sepatutnya bersyukur kerana diberi hidayah dan segera insaf untuk bertaubat.

Itu adalah satu daripada ciri orang yang bertakwa seperti dinyatakan dalam firman Allah yang bermaksud: �Dan juga orang-orang yang apabila melakukan perbuatan keji atau menganiaya diri sendiri, mereka segera ingat kepada Allah lalu memohon ampun akan dosa mereka dan sememangnya tidak ada yang mengampunkan dosa melainkan Allah, dan mereka juga tidak meneruskan perbuatan keji yang mereka lakukan itu, sedang mereka mengetahui (akan salahnya dan akibatnya)." (Surah Ali-Imran, ayat 135)

Dalam pada itu, saudari perlu faham persahabatan atau persaudaraan hakiki ialah persaudaraan yang dijalin atas dasar kasih sayang kerana Allah, untuk mencari keredaan Allah, ingat memperingati supaya bertakwa kepada Allah.

Persahabatan yang dijalin bukan atas landasan itu adalah persahabatan yang tidak mendatangkan kebaikan, malah akan membawa penyesalan di akhirat kelak.

Allah berfirman yang bermaksud: "Pada hari itu sahabat-sahabat karib: setengahnya akan menjadi musuh kepada setengahnya yang lain, kecuali orang-orang yang persahabatannya berdasarkan takwa (iman dan amal soleh)." (Surah Al-Zukhruf, ayat 67)

Berdasarkan apa yang saudari nukilkan, kelihatan kawan saudari belum bersedia menjalin persahabatan kerana Allah. Justeru, jika saudari tidak mampu memimpinnya, jauhkan diri daripada hubungan intim dengannya.

Dia sedang dilanda penyakit jiwa yang memerlukan rawatan khusus. Perasaan cinta sejenis (lesbian atau homoseksual) adalah satu jenis penyakit jiwa yang perlu mendapat rawatan pakar. Pakar psikiatri mempunyai cara tersendiri dan ubat khusus untuk merawat penyakit ini.

Bagaimana cara meminta ampun pada Allah, langkah pertama ialah dengan memperbanyakkan beristighfar dan bertaubat. Apakah beza taubat dan istighfar? Ulama menggariskan, istighfar adalah untuk dosa yang kita tidak sedari atau untuk perbuatan yang kita tidak tahu dosanya, manakala taubat adalah khusus untuk perbuatan yang kita tahu berdosa dan kita sedar ia adalah dosa.

Langkah kedua, kita menyesali perbuatan kita yang lalu dan membencinya semata-mata kerana takut akan azab Allah dan pada masa sama mengharapkan belas ehsan, rahmat serta kasih sayang-Nya. Sebutan dan lafaz istighfar bukan setakat di mulut, tetapi hati kita turut menangis menginsafi dosa dan azab Allah.

Akhir sekali kita mesti bertekad untuk tidak mengulanginya. Carilah jalan supaya segala lorong yang membawa kita ke arah perbuatan itu juga kita tutup rapat. Liciknya syaitan dalam memperdaya anak Adam, seperti disebut oleh Rasulullah SAW, adalah seperti darah yang mengalir dalam badan kita. Dan mohonlah supaya Allah berikan kita kekuatan untuk menghindarinya.

Seperti Allah nyatakan berkali kali dalam al-Quran, Allah Maha Pengampun. Sebesar manapun dosa hamba-Nya, keampunan Allah itu lebih besar. Sekalipun dosa itu kita ulangi dan ulangi, selagi mana kita ikhlas dan bersungguh, yakinlah Allah sudah ampunkan dan menerima taubat kita kerana itulah janji Allah.

Jawapan disediakan Prof Madya Maznah Daud dan Amir A Razelan dengan kerjasama Wanita JIM. Sebarang persoalan dan jawapan yang lalu boleh di layari di www.bicarakalbu blog spot.com

Isteri diabai patut rujuk pejabat kadi

2007-10-26T15:22:00.000+08:00

Soalan;

KAMI mendirikan rumah tangga atas dasar cinta. Pada mulanya perkahwinan kami bahagia. Saya memahami kelemahannya dan menerima hakikat beberapa kekurangan suami antaranya tidak suka membantu di rumah, tidak suka ke pasar, lebih mementingkan kawan daripada saya. Suami saya bersikap lembut dan baik pada kawan-kawannya tetapi bersikap kasar kepada saya. Saya reda dengan sifatnya itu kerana saya juga ada kelemahan. Namun setelah mendapat anak yang kedua, dia mula berubah dan tidak menghiraukan saya malah mula mengabaikan tanggungjawab dalam memberikan nafkah batin. Beberapa tahun kemudian anak ketiga lahir dan saya didapati mempunyai masalah perut dan ditahan di wad selama 10 hari. Sewaktu dalam pantang dia langsung tidak mempedulikan saya. (Adik ipar yang membela saya kerana saya menumpang di rumahnya). Apabila terbaca sistem pesanan ringkas (SMS) romantik dalam telefon bimbitnya, saya dapat rasakan suami ada hubungan dengan wanita lain. Saya bertanya secara jujur dengannya dan suami mengaku berniat untuk berpoligami atas alasan tidak berselera dengan saya, saya tidak pandai bergaya, badan saya gemuk kerana tidak pandai menjaga badan, saya perempuan kampung cemburu buta tidak tentu pasal dan tergamak dia mengatakan dia tidak perlukan isteri seperti saya. Suami sentiasa menyatakan dia lebih sayangkan wanita itu dan tidak kisah mengenai anak. Sudah hampir 11 bulan dia tidak memberi nafkah batin kepada saya dan membuat rumah kami ibarat hotel, pulang tidak tentu masa, jika suka saja. Saya bencikan sikapnya dan menangisi nasib sepanjang masa. Saya buntu untuk mencari jalan keluar.

Isteri merana
Kajang Selangor.

Jawapan;

MALANG suami yang bersifat sedemikian. Tingkah laku suami puan tidak melayakkan dia memikul tanggungjawab sebagai suami, apatah lagi untuk menambah isteri.

Isu beliau hendak berpoligami adalah isu kedua. Isu yang lebih utama ialah bagaimana dia melayan isterinya yang sedia ada. Jelas daripada bicara puan, suami gagal melaksanakan tanggungjawab iaitu menyempurnakan nafkah zahir dan batin isteri.

Selain itu, suami puan juga tidak bertimbang rasa kerana tidak mahu bersama memikul tanggungjawab mengurus rumah tangga. Dia harus sedar tanggungjawab isteri hanyalah melayan kehendak suami. Berhias dan melayan suami di tempat tidur. Selain itu seperti memasak dan menguruskan rumah adalah ehsan atau bakti isteri kepada suami yang diberi pahala sedekah yang besar oleh Allah.

Suami sewajar menyedari dia juga perlu membantu di rumah sebagai tanda muafakat suami isteri. Jika dia tidak biasa maka dia harus menyediakan pembantu kepada isterinya. Rumah tangga Rasulullah SAW boleh dijadikan sandaran. Rasulullah SAW menjahit sendiri pakaiannya.

Puteri Rasulullah SAW, Saidatina Fatimah az Zahra dan suaminya juga adalah pasangan contoh bagi keluarga Muslim. Mereka tidak mampu menggaji pembantu, urusan rumah tangga mereka laksanakan bersama.

Ketiga, suami puan sudah menghina puan dengan kata-kata yang tidak selayaknya. Dulu isteri itulah tempat dia berkasih sayang. Kini setelah isterinya mengurniakan beberapa orang anak, dia menghina isterinya. Lebih menyedihkan lagi dia langsung tidak menghargai anak-anaknya.

Apa lagi yang boleh diharapkan kepada lelaki seperti ini. Tolong nasihatkan perempuan yang dihubungi suami puan, bahawa nasib yang bakal diterima nanti sama seperti puan.

Saya nasihatkan puan supaya adukan masalah ini ke pejabat kadi dan minta pandangan apa yang harus puan lakukan. Kegagalan suami untuk memenuhi nafkah batin adalah asas yang cukup kuat bagi pejabat kadi mengeluarkan arahan kepada suami puan untuk tampil menjelaskan kedudukan.

Sebagai lelaki, saya berasa malu masih ada dikalangan mereka yang bergelar Muslim dengan sewenang-wenangnya berasa selesa menghina belahan jiwa sendiri. Mudah-mudahan Allah memberi keampunan dan rahmat untuk menyembuhkan penyakit ini, jika beliau bertaubat dan berusaha dengan penuh tulus dan ikhlas menebus keterlanjurannya.

Kepada puan sebagai isteri pula, saya ingin menyatakan bahawa sesungguhnya ini adalah satu tanda bahawa Allah amat sayang kepada puan. Allah hanya menguji hambanya untuk meningkatkan keimanan mereka. Ujian yang paling berat dikhususkan kepada para Anbiyaa'.

Puan hendaklah bersabar dan terus istiqamah bersabar. Semoga puan diberikan kekuatan untuk bertahan dengan ujian-Nya ini. Semoga puan tidak diuji dengan sesuatu yang di luar kemampuan. Namun begitu hakikat sebarang penyelesaian sebenarnya terletak di tangan puan.

Firman Allah yang bermaksud: "Sesungguhnya sesuatu keadaan/ kesulitan yang membelenggu sesuatu kaum itu tidak akan dapat diselesaikan sehingga kaum itu sendiri berusaha dari dalam dirinya sendiri untuk menyelesaikannya." (Surah Ar-Ra'ad, ayat 11)

Jawapan disediakan Dr Hafidzi Mohd Noor dan Dr Abdul Ghani Ujang dengan kerjasama wanita JIM. Persoalan dan jawapan isu terdahulu boleh dilayari di www.bicarakalbu.blogspot.com.

Amalan jihad melindung agama Allah

2007-09-28T08:00:00.000+08:00

SAYA pelajar institut pengajian tinggi awam dan mempunyai kenalan sekuliah beragama Hindu. Dia bertanyakan soalan mengenai penghayatan umat Islam yang lebih menonjol pada Ramadan. Pemerhatiannya seolah-olah menyatakan Ramadan adalah bulan jihad Islam. Dia pernah bertanya adakah jihad termasuk dalam pengajaran agama Islam, jika jihad termasuk dalam ajaran Islam bagaimanakah untuk membuktikannya?

Siswa ingin tahu,
Bangi.

RAMADAN sebagai bulan ibadat, penuh rahmat dan barakah menciptakan suasana keagamaan dan spiritual di kalangan umat Islam. Di dalamnya ada pelbagai modul, sesi, kaedah latihan dan mujahadah seperti menahan diri supaya tidak makan dan minum serta menahan marah.

Kita juga digalakkan memperbanyakkan ibadat serta meninggalkan perkara mungkar. Boleh dikatakan Ramadan adalah bulan latihan dan jihad membina jiwa suka berkorban, membangkitkan spiritual dan jati diri Muslim.

Jihad adalah salah satu bahagian utama Islam. Dari sudut bahasa, jihad bermaksud kesungguhan dan keinginan. Keinginan teman saudara mempelajari atau mengambil tahu mengenai Islam boleh ditakrifkan sebagai jihad. Mungkin ini boleh memberi gambaran lebih jelas kepada beliau konsep umum jihad.

Tetapi sebelum itu harus kita amati dan fahami apakah pengertian jihad itu terlebih dulu kerana secara langsung menjawab persoalan mengapa ia penting dalam Islam. Media Barat khususnya sudah menyempitkan pengertian jihad dan menyamakannya dengan keganasan.

Jihad secara umumnya bermaksud berusaha bersungguh-sungguh ke arah sesuatu yang ideal atau ke arah mencari reda Allah. Contohnya, kita wajib solat kerana ia tunggak agama dan kita juga maklum solat berjemaah di masjid ganjarannya adalah berganda.

Kita juga sedia maklum, bukan semua orang boleh bangun awal pagi semata-mata untuk bersolat Subuh berjemaah. Tetapi bagi yang insaf dan sanggup, dia akan berusaha bersungguh-sungguh mengatasi sama ada sifat malas, tarikan nafsunya untuk terus tidur dan sebagainya.

Usaha ini adalah jihad. Rasulullah SAW bersabda, jihad yang paling besar ialah jihad menentang hawa nafsu kita sendiri. Ini dalam konteks peribadi. Begitu juga dalam konteks keluarga dan masyarakat. Segala usaha gigih kita untuk menyampaikan mesej Islam adalah jihad.

Perkara yang sering menjadi tumpuan media atau pihak tertentu apabila berbicara mengenai istilah jihad ini ialah jihad mempertahankan Islam atau jihad menentang mereka yang mencabul kedaulatan Islam.

Antara dalil mengenai jihad ialah firman Allah yang bermaksud: "Tetapi Rasul dan orang yang beriman bersamanya, mereka berjihad dengan harta dan diri mereka. Dan mereka itulah orang yang beroleh kebaikan, dan mereka orang yang beruntung." (Surah At-Taubah, ayat 88)

Allah berfirman yang bermaksud: "Apakah kamu mengira bahawa kamu akan masuk syurga, pada hal belum nyata bagi Allah orang yang berjihad di antaramu, dan belum nyata orang yang sabar." (Surah Al-Imran, ayat 142)

Jihad dalam ayat itu merujuk kepada pengertian berperang menegakkan Islam dan melindungi orang Islam, memerangi hawa nafsu, mendermakan harta untuk Islam dan membanteras yang batil dan menegakkan yang benar.

Bagaimana menjadikan setiap amalan kita itu yang terbaik melainkan kita bersungguh-sungguh. Bagaimana mungkin boleh kita katakan kita sudah berikan yang terbaik melainkan selepas kita korbankan sedikit kesenangan seperti bersolat Subuh berjemaah.

Adalah mudah untuk masuk syurga, tapi harganya tidak murah. Mudah kerana Allah menggariskan apa yang perlu kita lakukan, Rasulullah SAW pula menunjukkan jalannya. Tetapi ia tidak murah kerana yang harus kita korbankan ialah apa kita amat sayang, suka atau amat hargai. Dan pengorbanan yang paling tinggi ialah dengan nyawa kita bila keadaan memerlukan.

Jawapan disediakan Amir Razelan dengan kerjasama Wanita JIM. Sebarang persoalan dan jawapan yang lalu sila lawati www.bicarakalbu.blogspot.com.

Puasa boleh kekang nafsu seks

2007-09-21T08:00:00.000+08:00

SAYA mempunyai seorang kawan baik. Dulu dia selalu melakukan zina dan maksiat. Apabila menjelang Ramadan dia ingin berhenti daripada melakukan dosa dan maksiat itu. Namun keinginan seksnya adalah tinggi. Adakah saya harus mengatakan dia harus melakukan onani kerana dia masih belum bersedia untuk berkahwin atas dasar kewangan. Bukankah onani itu berdosa? Adakah berdosa jika saya memberitahunya dia harus onani untuk menangani masalah keinginan seksnya yang kuat itu? Apakah hukum puasanya jika dia beronani.

Pemuda Al Kahfi
Lembah Klang

Kita bersyukur kepada Allah kerana dengan limpah kurnia dan sifat-Nya yang Maha Pengasih merahmatinya dengan taubat menjelang Ramadan. Dia meninggalkan satu dosa daripada 10 dosa besar. Sama-samalah kita berdoa supaya Allah memberikannya kekuatan dalam melawan nafsu dan ketahanannya memupuk kesedaran yang baru ditemuinya.

Onani dianggap penyakit ketagihan seks. Dalam Islam, seks adalah sesuatu yang tabii dan syariat membuka ruang untuk memenuhi keperluan seks melalui perkahwinan. Jika yang terbabit tidak mampu berkahwin, beliau disarankan supaya banyakkan berpuasa kerana puasa boleh melemahkan libido atau selera seks seseorang. Insya-Allah dengan bulan Ramadan yang penuh keberkatan ini, boleh melatih seseorang untuk mengekang kehendak seks meluap-luap.

Pada umumnya majoriti ulama berpendapat perbuatan onani haram dan berdosa berdasarkan ayat al-Quran:

"Dan, orang yang memelihara kemaluannya kecuali terhadap isterinya atau hamba sahayanya, mereka yang demikian itu tidak tercela. Tetapi, barang siapa yang mencari selain yang demikian itu, maka mereka itu adalah orang yang melewati batas" - Al Muminun (5-7).

Maka orang yang melakukan onani adalah orang yang melepaskan syahwat bukan pada tempatnya.

Kenyataan itu disokong oleh riwayat hadis Qudsi seperti berikut:

Di hari akhirat Allah tidak akan melihat golongan ini lantas terus berfirman: Masuklah kalian ke dalam api neraka bersama-sama mereka yang (berhak) memasukinya.

Golongan itu ialah orang homoseksual, bersetubuh dengan haiwan, orang yang mengahwini isteri dan juga anak perempuannya pada waktu sama, orang yang kerap melakukan onani, kecuali jikalau mereka semua bertaubat dan memperbetulkan diri sendiri (maka tidak lagi akan dihukum).

Dr Yusuf Qardhawi menggariskan dalam bukunya 'Halal dan Haram dalam Islam' merumuskan perbuatan itu dibenarkan jika dikhuatiri terjatuh kepada melakukan zina. Hukum Onani bagi mereka yang tidak mampu bernikah dan takut terjatuh ke dalam maksiat ialah harus dan tidak berdosa.

Namun apabila melakukan onani itu hanya kerana mencari keseronokan dan berhibur dengannya maka hukumnya ialah haram dan ditegah. Ini kerana ia termasuk perbuatan yang keji dan kotor serta memudaratkan akal dan jiwa sehingga menjadikan diri dikuasai syahwat dan dibimbangi terjebak kepada zina.

Hukum onani akan menjadi haram apabila seorang lelaki itu menggunakan gambar lucah, atau bayangan di otaknya akan perkara kotor atau berkhayal wanita kerana ini bukan lagi beronani demi mencegah zina, sebaliknya ia sudah bertujuan mencari kepuasan dan berseronok dan ini diharamkan. Tidak boleh berseronok dengan jalan yang haram.

Apa yang perlu dilakukan kawan saudara ialah beliau kena banyak bermujahadah. Tindakannya meninggalkan perbuatan zina yang pernah dilakukan dulu adalah satu jihad pada dirinya dan Allah.

Jawapan disediakan oleh Dr Hafidzi Mohd Noor dan Endok Sempo M Tahir dengan kerjasama Wanita JIM.

Cara terbaik khatam al-Quran pada Ramadan

2007-09-14T06:49:00.000+08:00

SOALAN:

SAYA selalu mendengar ceramah mengenai Ramadan adalah bulan al-Quran dan kita digalakkan khatam al-Quran sebanyak mungkin sepanjang Ramadan ini. Boleh berikan panduan bagaimana cara supaya saya mampu khatam al-Quran pada Ramadan dan cara terbaik berinteraksi dengan al-Quran.
Gadis profesional,
Lembah Klang

JAWAPAN:

RAMADAN adalah satu-satunya bulan disebut namanya dalam al-Quran dan pada bulan itu diturunkan al-Quran.

Cara paling mudah khatam al-Quran ialah dengan membaca al-Quran secara konsisten sebanyak empat setengah muka setiap kali selepas solat lima waktu. Dengan izin Allah akan khatam dalam masa sebulan. Membaca empat setengah muka hanya mengambil masa lima minit saja.

Memang benar amalan utama pada Ramadan selain berpuasa ialah berinteraksi dengan al-Quran. Berinteraksi dengan al-Quran boleh dilakukan pelbagai cara:

l Belajar dan mengajar. Mereka yang tidak tahu membaca al-Quran atau tidak memahami maknanya wajib berusaha mengatasinya. Sebaik-baik waktu memulakan usaha itu adalah pada Ramadan kerana pahalanya akan berlipat kali ganda berbanding bulan lain.

Mereka yang dianugerah ilmu mengenai al-Quran hendaklah mengajarnya kepada mereka yang memerlukan. Kedua-dua golongan ini adalah orang yang terbaik di sisi Allah seperti sabda Nabi SAW bermaksud: “Sebaik-baik kamu ialah orang yang belajar al-Quran dan mengajarnya.” (Hadis riwayat al-Bukhari)

Belajar dan mengajar al-Quran bukan setakat belajar dan mengajar membacanya saja. Ia meliputi belajar dan mengajar maksud serta tafsiran ayatnya.

l Membacanya sama ada pada siang atau malam. Allah memuji mereka yang rajin membaca al-Quran dan menyediakan untuk mereka ganjaran besar.

Allah berfirman bermaksud: “Ahli-ahli kitab itu tidaklah sama. Di antaranya ada golongan yang (sudah memeluk Islam dan) tetap (berpegang kepada agama Allah yang benar) mereka membaca ayat-ayat Allah (al-Quran) pada waktu malam, ketika mereka sujud (mengerjakan sembahyang). Mereka beriman kepada Allah dan hari akhirat, dan menyuruh berbuat segala perkara yang baik, dan melarang daripada segala perkara yang salah (buruk dan keji), dan mereka pula segera pada mengerjakan berbagai-bagai kebajikan. Mereka (yang demikian sifatnya), adalah daripada orang yang salih.” (Surah ali-Imran, ayat 113-114)

l Menghayati titah perintahnya. Al-Quran diturunkan untuk membawa petunjuk, membimbing kepada kebaikan, menjelaskan jalan benar serta jalan yang menyesatkan. Justeru, tidak cukup bagi kita sekadar membaca tanpa cuba memahami dan menghayati isi kandungannya. Allah mencela orang yang tidak mengambil pengajaran daripada kitab suci diturunkan-Nya.

Firman Allah bermaksud: “Belum sampaikah lagi masanya bagi orang yang beriman, untuk khusyuk hati mereka mematuhi peringatan dan pengajaran Allah serta mematuhi kebenaran (al-Quran) yang diturunkan (kepada mereka). Janganlah pula mereka menjadi seperti orang yang sudah diberikan kitab sebelum mereka, selepas orang itu melalui masa yang lanjut, maka hati mereka menjadi keras, dan banyak di antaranya orang fasik.” (Surah al-Hadid, ayat 16)

l Jadikan al-Quran sebagai penawar. Allah berfirman bermaksud: “Dan Kami turunkan dengan beransur-ansur dari al-Quran ayat suci yang menjadi ubat penawar dan rahmat bagi orang yang beriman kepadanya; dan (sebaliknya) al-Quran tidak menambahkan orang yang zalim (disebabkan keingkaran mereka) melainkan kerugian juga.” (Surah al-Isra’, ayat 82)

Abu Saed al-Khudri meriwayatkan bahawa seorang sahabat menjampi dengan surah al-Fatihah untuk merawat seorang Arab Badwi yang pengsan kerana disengat binatang berbisa. menerusi jampi itu Badwi berkenan sembuh lalu menghadiahkannya 30 ekor kambing dan memberinya serta ahli rombongannya minum susu segar.” (Hadis riwayat al-Bukhari, Muslim dan Abu Daud)

l Hafal sebahagian surah atau ayat-ayatnya. Cara terbaik adalah menghafal keseluruhan al-Quran daripada awal hingga akhir. Bagi yang tidak berkesempatan atau tidak berkemampuan, hafal sebahagian daripadanya, khususnya ayat atau surah digalakkan membacanya setiap hari.

Ibn Abbas berkata Rasulullah SAW bersabda maksudnya: “Sesungguhnya orang yang tidak ada di dalam dadanya sedikitpun daripada al-Quran seperti rumah usang yang tidak berpenghuni.” (Hadis riwayat at-Tirmizi)

Antara surah yang sangat besar kelebihan menghafalnya ialah surah al-Mulk. Daripada Abu Hurairah bahawa Rasulullah SAW bersabda maksudnya: “Di dalam al-Quran ada satu surah yang mengandungi 30 ayat, memberi syafaat kepada seseorang (yang membacanya) sehingga diampunkan dosanya, iaitu surah al-Mulk.” (Hadis riwayat Abu Daud dan at-Tirmizi)

Jawapan disediakan Prof Madya Maznah Daud dengan kerjasama Wanita JIM. Sebarang persoalan dan jawapan boleh dilayari di www.bicarakalbu.blogspot.com

Suami larang terus hubungan dengan rakan

2007-09-07T13:47:00.000+08:00

Bicara Kalbu: Suami larang terus hubungan dengan rakan

SEMASA bujang saya mempunyai ramai kenalan tetapi selepas mendirikan rumah tangga saya tidak lagi menghubungi mereka kerana larangan keras daripada suami. Saya ingin penjelasan daripada sudut agama mengenai memutuskan silaturahim antara sesama Islam atas arahan suami. Adakah tindakan itu berdosa? Saya tidak mahu menimbulkan perasaan tidak sedap hati suami terhadap saya. Atau adakah kerana taatkan suami maka saya berdosa memutuskan silaturahim. Saya ingin bertanya apakah hukumnya memutuskan silaturahim dengan kawan lama disebabkan kecurigaan suami terhadap kawan berkenaan.

Isteri serba salah

Kg Nakhoda,
Kuala Lumpur

Jika kawan yang dimaksudkan puan itu ‘kenalan lelaki’ sememangnya suami puan mempunyai hak untuk menghalang puan menghubungi mereka selepas berumahtangga. Dalam Islam, istilah kawan tidak selayaknya pada jantina yang berlawanan jenis.

Jika kawan yang dimaksudkan itu tempat kita bergurau senda atau bermesra, maka Islam membataskan hanya kepada jantina yang sama. Sebolehnya kenalan dengan berlawanan jantina dibataskan mengikut adab dan peraturan pergaulan ditetapkan dalam Islam.

Apabila seseorang itu sudah berumahtangga, maka dia harus memelihara pergaulannya dengan jantina berlainan jenis dengan membataskan kepada urusan rasmi seperti kerja, persatuan dan seumpamanya.

Imam Jalaluddin as-Suyuthi meriwayatkan dalam kitab Lubabun Nuqul fi Asbabin Nuzul satu hadis daripada Ibnu Abbas bahawa Umayyah bin Khalaf, Abu Jahal bin Hisyam dan beberapa tokoh Quraisy lainnya pernah bertanya Rasulullah SAW: “Hai Muhammad! Mari, mintalah berkat daripada tuhan-tuhan kami, nanti kami akan masuk agamamu.”

Rasulullah SAW ingin sangat mereka memeluk agama Islam dengan menjelaskan mengenai Islam kepada mereka. Maka Allah berfirman yang bermaksud: “Dan sesungguhnya mereka hampir memalingkan kamu daripada apa yang telah Kami wahyukan kepadamu, supaya kamu membuat yang lain secara bohong terhadap Kami; dan kalau sudah begitu tentulah mereka mengambil kamu jadi sahabat yang setia. Dan kalau Kami tidak memperkuat (hatimu), nescaya kamu hampir-hampir condong sedikit kepada mereka. Jika terjadi demikian, benar-benarlah Kami akan rasakan kepadamu (seksaan) berlipat ganda di dunia ini dan begitu (pula seksaan) berlipat ganda sesudah mati, dan kamu tidak akan mendapat seorang penolong pun terhadap Kami.” (Surah al-Isra’, ayat 73-75)

Imam Muhammad bin Ibrahim al-Wazir (775-840 Hijrah) berkata: “Perhatikan ancaman (dari Allah SWT) yang keras ini kepada yang paling Dia cintai (Nabi Muhammad SAW), orang yang diampuni dosa-dosanya baik yang sudah lalu mahupun yang akan datang. Sesungguhnya penyebab daripada ancaman itu tidak lain adalah kerana pergaulan.”

Daripada Abu Hurairah bahawa Rasulullah SAW bersabda yang bermaksud: "(Agama) Seseorang itu adalah sama seperti (mengikuti) agama sahabat karibnya, maka perhatikan dengan siapa kalian bersahabat.” (Hadits riwayat Abu Dawud)

Berdasarkan dalil di atas tindakan puan atas arahan suami tidaklah dikategorikan sebagai memutus silaturahim. Apabila kita tidak menjauhkan diri daripada orang yang membawa kemungkaran, lambat laun nanti kitapun akan terbawa-bawa atau terikut olehnya.

Jika kawan puan itu perempuan, maka tiada yang menghalang puan untuk meneruskan hubungan seperti biasa. Bahkan hubungan itu perlu dipupuk ke arah kebaikan dan suami puan tidak seharusnya menghalang puan.

Memutuskan silaturahim adalah satu istilah yang berat kerana ia satu perbuatan dosa. Rasulullah SAW pernah bersabda yang maksudnya: “Tidak akan masuk syurga sesiapa yang memutuskan silaturahim.” Ertinya perbuatan ini termasuk dalam dosa besar.

Malah Rasulullah SAW bersabda yang bermaksud: “Sesiapa yang ingin diluaskan rezekinya, dipanjangkan umurnya, maka hendaklah ia memanjangkan silaturahim.” (Hadis riwayat al-Bukhari)

Silaturahim bermaksud menyambungkan tali persaudaraan atau kasih sayang, mengeratkan kembali rasa kecintaan serta menjaga keutuhan persaudaraan yang terbina terhadap saudara, kerabat dan teman.

Membina dan mengeratkan silaturahim adalah tuntutan yang wajib di sisi Islam di mana Rasulullah SAW membenci golongan yang suka memutuskan hubungan persaudaraan sesama manusia sebagaimana Sabda Baginda SAW yang bermaksud: “Tidak halal bagi seorang Muslim menjauhi (memutuskan) hubungan dengan saudaranya melebihi tiga hari.”

Mewujudkan silaturahim bukan sekadar membawa maksud menyambung kembali ikatan persaudaraan yang sudah retak atau memulihkan semula ketegangan dalam perhubungan, malah ia membawa erti lebih luas lagi iaitu membina kemesraan dan keakraban dengan sesiapa saja menerusi sifat saling membantu dan bertolak ansur.

Biasanya punca permasalahan dan gejala keretakan persaudaraan didahului dengan pertengkaran dan saling menjauhkan diri. Seorang Muslim berkewajipan mengajak saudaranya yang bertelagah itu ke jalan perdamaian sama ada dengan cara menemui, menyapa atau memberi salam serta diikuti dengan ucapan meminta maaf.

Seseorang yang berada dalam suasana tegang (perselisihan faham) hendaklah membanyakkan sabar dan bersikap terbuka serta mengalah untuk meminta maaf atau memaafkan orang lain.

Jangan bersikap sombong dan angkuh serta menganggap diri sentiasa benar atau betul kerana inilah punca terjadinya keretakan hubungan yang berterusan. Sesungguhnya dosa sesama insan hanya boleh dimaafkan oleh manusia itu sendiri dan kemudian barulah boleh diampunkan Allah.

Jika suami puan melarang puan menghubungi kenalan perempuan, mungkin ada sebab dia bertindak demikian. Contohnya, sikapnya tidak elok atau akhlaknya yang kurang manis, maka suami puan punya asas untuk menasihati puan supaya menjauhinya. Carilah sebab musababnya dan berbincanglah secara hati ke hati dengan suami. Tetapi ini tidaklah bermakna puan harus memutuskan silaturahim dengan kenalan.

Memutuskan silaturahim bererti tidak bertegur sapa dan tidak memenuhi hak seseorang Muslim. Cukup sekadar puan mengurangkan interaksi dengannya. Adapun haknya sebagai Muslim perlu dipenuhi seperti menjawab salam, memenuhi jemputan, menziarahi apabila dia sakit, berkongsi kedukaan dan mengucapkan tahniah di atas kejayaannya, memberi nasihat apabila diminta dan menghantar jenazahnya ke tempat persemadian apabila dia meninggal dunia.

Jawapan disediakan Dr Hafidzi Mohd Noor dan Endok Sempo Mohd Tahir. Soalan dan jawapan yang lalu boleh dilayari www.bicarakalbu.blogspot.com

Bicara Kalbu: Suami mengaku curang, ambil dadah untuk hilang sunyi

2007-08-31T14:57:00.000+08:00

SAYA berumur 28 tahun dan baru saja berkahwin. Selepas 11 hari berkahwin, saya meninggalkan suami (dengan izinnya) untuk menyambung pelajaran di luar negara selama setahun. Suami bekerja pegawai pelancongan di pulau peranginan di Malaysia.

Ketika di luar negara, saya menghubunginya dan kadangkala dia menghubungi saya dua atau tiga kali setiap hari. Saya dijangka pulang ke Malaysia tidak lama lagi. Bagaimanapun, saya terkejut apabila mendapat panggilan telefon daripada seseorang yang memberitahu mengenai kecurangan suami saya.

Saya terkejut tetapi cuba bersikap rasional. Saya menghubungi suami dan meminta beliau berterus terang.

Suami mengaku berlaku curang, meminum minuman keras dan mengambil dadah. Semua perbuatan itu disebabkan rasa sunyi kerana rasa ditinggalkan. Beliau menangis dan menyesali tindakannya.

Saya masih menghubungi suami setiap hari dan cuba menasihatinya. Bagaimanapun, saya dalam dilema dan berharap bimbingan menghadapi keadaan tidak diduga ini. Terima kasih.

Sakura
Nagoya, Jepun

Berat mata memandang berat lagi bahu yang memikul. Suami puan dilanda sindrom kesunyian akibat hidup berjauhan dengan isterinya. Meskipun puan dan suami saling berhubung melalui telefon, namun ini tidak dapat memenuhi naluri ingin mendampingi dan didampingi.

Apatah lagi, baru 11 hari mendirikan rumahtangga, puan dan suami terpaksa berjauhan kerana tugas dan mengejar cita-cita. Kesunyian dialaminya ditambah pula dengan perasaan bimbang akan kehilangan puan. Walaupun puan setia terhadap suami, namun rasa cemburu tetap menjengah di hatinya, kerana berjauhan begitu di negeri orang.

Sebenarnya semua yang dialami suami puan sesuatu yang lumrah. Adat muda menanggung rindu adalah ungkapan biasa kita dengar. Rindu yang menggamit inilah kadang-kadang menyebabkan hati tidak keruan. Jika tiada kawalan dan panduan boleh menyebabkan seseorang itu cuba melupakannya dengan cara yang tidak wajar.

Jelas suami puan terjebak dalam perbuatan tidak wajar kerana dia tiada panduan dalam menangani kekosongan hatinya menyebabkan terdorong mendampingi wanita lain, minum arak dan akhir sekali mengambil dadah bagi mengurangkan tekanan perasaan yang dialaminya. Di sinilah kesilapan suami puan.

Sebagai orang beriman kita sepatutnya mempunyai pedoman. Rasa kekosongan dan kesunyian tidak seharusnya menyebabkan kita mengikut kata hati dan gelora nafsu. Jika kita tidak mempunyai pertahanan jiwa yang ampuh pasti kita akan terseret melakukan perbuatan negatif seperti dialami suami puan.

Di sinilah letaknya kepentingan mendirikan solat dan menjaga hubungan dengan Allah supaya terpelihara segala perbuatan mungkar dan maksiat.

Justeru, puan perlu mengembalikan keyakinan kepada suami supaya pulang ke pangkal jalan. Berilah dia peluang memperbaiki diri dan tidak mengulangi perbuatan yang lalu.

Jawapan disediakan Dr Hafidzi Mohd Noor dengan kerjasama Wanita JIM. Persoalan dan jawapan boleh di layari di www.bicarakalbu.blogspot.com

Taat setia kepada suami lambang kebebasan sejati

2007-08-24T10:27:00.000+08:00

Bicara Kalbu: Oleh Marihah Suhaimi (www.bicarakalbu.blogspot.com)

KETIKA bujang, saya rasa lebih bebas dan merdeka. Apabila berumahtangga, saya rasa terbelenggu kerana suami yang berkuasa atas segala-galanya. Apakah erti kemerdekaan seorang wanita Islam yang bersuami?

Serdang.

SUDAH menjadi fitrah setiap manusia dilahirkan di dunia ini memerlukan kebebasan. Rasa bebas dan merdeka ini penting demi memelihara maruah dan memupuk keyakinan diri. Sebaliknya, keadaan mengongkong, dijajah dan dikawal berlebihan pula boleh menyebabkan rasa tertindas, terbelenggu dan terhina.

Rakyat ditindas sering bangun menuntut hak kemerdekaan dan kebebasan. Tetapi adakah semua jelas bentuk kemerdekaan dan kebebasan yang dilaungkan itu? Apakah jaminan kebebasan mereka peroleh kelak membawa kebaikan atau mungkinkah ia tiket kepada kemusnahan diri dan bangsa mereka?

Menurut Carl Rogers, seseorang itu perlu memaklumkan dirinya erti kebebasan yang sebenar dan pada masa sama, bertanggungjawab terhadap pilihannya itu.

Sebagai umat Islam berpegang teguh kepada ajaran Allah, kita melihat kemerdekaan dan kebebasan memerlukan takrif lebih tepat dalam konteks manusia sebagai hamba Allah.

Firman Allah SWT yang bermaksud, “Apabila datang pertolongan Allah dan kemenangan (ketika engkau Muhammad berjaya menguasai Makkah). Dan engkau melihat manusia masuk dalam agama Allah beramai-ramai. Maka ucapkanlah tasbih dengan memuji Tuhanmu dan mintalah ampun kepada-Nya, sesungguhnya sangat menerima taubat" (Surah an-Nasr: 1-4).

Ayat di atas memberikan kita makna kemerdekaan dan kebebasan dalam erti kata yang luas. Kemerdekaan bukan sekadar pembebasan diri daripada belenggu penjajahan (atau suami) secara fizikal tetapi mengangkat diri sebagai manusia atau umat bermaruah dan mempunyai harga diri yang tinggi.

Hubungan manusia dengan Allah adalah sumber kemerdekaan sebenar kerana keimanan dan keyakinan kepada Allah membebaskan jiwa daripada rasa perhambaan dan takut kepada sesama manusia.

Sebelum datangnya Islam, wanita dinafikan hak yang lazimnya diterima oleh lelaki. Wanita dianggap hak milik suami boleh diwarisi oleh anak lelaki suami. Suami pula boleh mengambil beberapa isteri tanpa had dan isteri ini hidup di bawah bayang suami tanpa mempunyai hak mewarisi harta pusaka atau menentukan jodoh dan masa depan mereka apabila suami meninggal dunia.

Rasulullah pada kurun ketujuh Masihi membawa perubahan dianggap sungguh radikal pada zaman itu. Buat kali pertama dalam sejarah tamadun dunia, wanita diangkat setaraf dengan lelaki dan diberikan hak asasi. Mereka dibenarkan bercakap untuk mempertahankan hak mereka, diberi hak waris, mereka tidak lagi diwarisi oleh anak lelaki suami apabila suami meninggal dunia, mereka boleh memohon fasakh daripada suami dan lelaki cuma dibenarkan mengambil empat orang isteri maksimum saja pada suatu masa.

Tohmahan yang dilempar Barat terhadap wanita Islam sebagai golongan yang ditindas dan dianiaya semata-mata kerana memakai hijab, menjaga batasan pergaulan dengan lelaki bukan muhrim dan taat setia kepada suami adalah tidak tepat sama sekali.

Malahan sekarang pun, wanita Barat yang digembar gemburkan sebagai liberated, sebenarnya adalah hamba media massa yang menentukan saiz dan bentuk badan mereka, fesyen pakaian mereka dan sering diambil kesempatan oleh syarikat pengiklanan.

Bandingkan dengan wanita Islam yang cuma perlu berhias untuk suami, wanita Barat terdesak dengan keadaan perlu sentiasa berhias di dalam dan di luar rumah dan menjadi hamba fesyen.

Wanita yang taat berkhidmat kepada suaminya akan tertutup pintu neraka dan terbuka pintu syurga. Masuklah dari mana-mana pintu yang dia kehendaki dengan tidak dihisab. Itulah keistimewaan wanita Islam.

Islam mengubah segala kezaliman dan kekejaman terhadap wanita Islam memberi wanita hak mewarisi harta pusaka. Islam memberi mereka pilihan untuk memilih pasangan suami mereka. Islam memberi wanita hak untuk mengundi. Kebebasan wanita Islam yang bergantung kepada keterikatan dan taat kepada Allah dan suami bukan bererti tiada kebebasan malah inilah kebebasan yang sebenar.

Jawapan disediakan Aktivis Wanita, Marihah Suhaimi, dengan kerjasama Wanita JIM. Soalan dan jawapan yang lalu boleh dilayari di www.bicarakalbu.blogspot.com

Beriman dalam pergaulan mampu elak perbuatan zina

2007-08-17T08:25:00.000+08:00

SAYA mempunyai seorang adik ipar perempuan yang bekerja dan duduk berasingan daripada keluarga. Beliau berumur sekitar awal 20-an. Beliau bercinta secara senyap-senyap kerana hubungan tidak direstui keluarga kedua-dua pihak. Teman lelakinya muda dua tahun daripadanya dan masih belajar. Baru-baru ini saya jumpa gambar mereka berdua berlatarbelakangkan bilik tidur yang jelas mereka berzina. Kami amat malu untuk menceritakan pada sesiapa dan tidak tergamak melaporkan kepada orang tuanya. Kami terfikir untuk bersemuka dengan adik ipar. Kami ingin menasihatkan supaya bertaubat. Kami masih bingung bagaimana caranya untuk menghadapi adik kami ini.

Kakak ipar prihatin

SAYA simpati dengan apa yang dilalui puan. Puan perlu membuat persiapan mental dan kekuatan jiwa untuk menghadapi musibah ini.

Cara bersemuka juga perlu secara rasional dan matang. Puan berdua perlu memahami sebenar-benarnya dan memantapkan konsep laa taqrabuz zina untuk meyakinkan adik nanti. Kebingungan akan hilang apabila keyakinan mengambil tempat dalam diri. Dalam pada itu sentiasalah mendoakan secara khusus dan serulah namanya apabila berdoa setiap kali habis sembahyang.

Sebelum iman seseorang itu mampu menjadi benteng untuk menolak godaan syaitan, dia mesti memahami dulu apa itu iman. Secara ringkasnya iman itu ialah menetapkan keyakinan di hati, membenarkan dengan lisan dan membuktikan dengan amal.

Dalam konteks zina, seseorang itu mesti beriman dengan perintah atau larangan Allah tentang zina dan perbuatan yang menjurus kepadanya. Semua garis panduan, arahan dan tegahan dinyatakan dengan jelas di dalam al-Quran dan hadis Rasulullah. Di dalam al- Quran, Allah berfirman yang bermaksud “Jangan kamu hampiri zina, sesungguhnya ia amat keji dan jalan yang sangat buruk”.

Seseorang yang beriman dengan tuntutan ayat ini akan meletakkan keyakinan di dalam dirinya, membenarkannya dan beramal secara praktikal terhadap tuntutan ayat ini.

Masalah yang berlaku pada hari ini, umat Islam yang tidak memahami tuntutan 'jangan kamu hampiri zina' membuka pintu ke arah maksiat zina seluas-luasnya. Apabila pintu sudah terbuka dan syahwat sudah teransang amat payah malah mustahil untuk mengelak terjebak dalam kancah perzinaan.

Oleh itu sering kali kita mendengar pasangan mengaku terlanjur sehingga melakukan perbuatan terkutuk. Sebenarnya mereka tidak terlanjur kerana mereka menempah untuk melakukan perbuatan itu sejak awal lagi iaitu pada saat mula pertemuan.

Prof Hamka pernah didatangi oleh seorang ibu yang menangis teresak-esak mengadukan hal anaknya yang mengandung di luar nikah, sedangkan anaknya seorang yang taat mendirikan solat. Prof Hamka menjelaskan, solat hanya mampu menyelamatkan seseorang daripada kejahatan dan kemaksiatan jika jalan menuju kemaksiatan itu tidak ditempuh.

Ubat kepada menjauhi zina kata beliau 'jangan didekat'! seperti yang disarankan oleh al-Quran. Apa yang boleh kita rumuskan di sini ialah puan perlu memujuk adik ipar puan untuk memahami hakikat ini. Selagi dia tidak memahami tuntutan iman dalam kehidupan dan tuntutan iman dalam perkara yang berkaitan dengan hubungan silang jantina yang boleh membawa kepada maksiat zina, selagi itulah dia akan terus hanyut.

Saranan saya pujuk adik ipar puan untuk kembali kepada jalan orang yang beriman. Tetapi bukan dengan jalan memarahi atau menyalahkannya.

Ia memerlukan suasana pembelajaran yang memberi tumpuan kepada aspek membina kefahaman. Sebaiknya adik puan perlu disusun di dalam sistem halaqah atau usrah di mana aspek asas di dalam Islam seperti iman boleh dipelajari secara sistematik dan berterusan.

Wanita JIM adalah satu contoh di mana usaha seperti ini dilakukan secara berterusan. Puan boleh dapatkan maklumat untuk menghubungi mana-mana cawangan atau daerah JIM di mana puan berada.

Di samping itu jika keadaan sudah tidak terkawal maka saya sarankan supaya puan menghubungi Raudathus Sakinah, sebuah institusi perlindungan remaja puteri yang diusahakan oleh Wanita JIM dalam membimbing anak remaja yang terjebak dalam masalah seumpama ini. Puan boleh dapatkan maklumat Wanita JIM dan Raudathus Sakinah dengan menghubungi ibu pejabat JIM di talian 03-41073379.

Jawapan disediakan Pensyarah Universiti Putra Malaysia, Dr Hafidzi Mohd Noor, dengan kerjasama Wanita JIM. Segala persoalan dan jawapan boleh layari www.bicarakalbu.blogspot.com

4 tahun suami abai nafkah batin, tak solat

2007-08-10T15:19:00.001+08:00

Bicara Kalbu: 4 tahun suami abai nafkah batin, tak solat

SETIAP wanita ingin kebahagiaan dunia dan akhirat. Saya sudah berkahwin hampir empat tahun, namun masih belum mempunyai cahaya mata. Di samping itu, suami saya tidak memberikan nafkah batin.

Saya tidak pernah mengungkit walaupun naluri seorang wanita memerlukan nafkah batin daripada suami. Mungkin kerana tiga tahun lalu beliau menjalani pembedahan dan sebelah kakinya terpaksa dipotong.

Apa yang tambah memilukan hati, sejak berkahwin suami saya tidak pernah sembahyang. Walaupun suami sentiasa bercakap dengan kawannya bahawa dia bahagia dengan kehidupan rumah tangganya, tidak bagi saya.

Suami tidak dapat membahagiakan saya seperti apa yang saya harapkan. Namun, saya cuba bersabar untuk menjadi seorang isteri yang baik. Setiap kali sembahyang, saya memohon kepada Allah supaya memberi kesabaran kepada saya dan hidayah kepada suami.

Apa yang perlu saya lakukan supaya suami saya sembahyang. Saya berharap mendapat panduan dan nasihat.

Isteri derita
Seberang Prai, Pulau Pinang

Saya melihat puan berhadapan dengan dua masalah iaitu suami tidak berkemampuan memenuhi tanggungjawab asas sebagai suami dan tidak menunaikan sembahyang. Seorang suami wajib menunaikan hak isteri iaitu memberikan nafkah zahir dan batin.

Jika seorang suami tidak mampu menyediakan salah satu darinya atau kedua-duanya sekali, beliau tidak diharuskan berkahwin. Ini mengelak daripada timbul penganiayaan kepada isteri seperti dialami puan.

Apa yang boleh saya nasihatkan ialah suami puan perlu mendapatkan pandangan pakar atau nasihat doktor. Apakah yang menghalang beliau memenuhi nafkah batin kepada isterinya. Kadang kala ia disebabkan faktor lemah tenaga batin atau komplikasi yang menyebabkan penyakit seperti disfungsi erektik.

Semua masalah ini perlu dirujuk kepada doktor berkelayakan. Puan ada menyebut suami menjalani amputasi kaki. Mungkin keadaan suami puan ada kaitan dengan penyakit dihadapi. Jadi, berjumpa doktor untuk mendapatkan rawatan bagi mengatasi masalah ini.

Keengganan suami mendirikan sembahyang, puan perlu mendapatkan penjelasan kenapa suami enggan bersembahyang. Mungkin suami tidak menyedari kewajipan mengerjakan solat. Jika ini puncanya, maka suami puan harus belajar.

Berikan galakan kepada suami supaya menyedari kewajipan mengerjakan solat seperti menyediakan buku atau VCD yang memudahkan suami puan untuk belajar. Kemudahan ini menyediakan keselesaan baginya yang mungkin kurang daripada sudut fizikal untuk mengikuti kuliah di masjid.

Kemungkinan juga beliau tahu kewajipan solat, tetapi tidak menguasai dengan baik amalan solat secara praktikal. Di sini suami puan perlu melengkapkan diri dengan pengetahuan fardu ain. Pelbagai bahan mengenai amalan solat ada di pasaran sama ada dalam bentuk buku, poster, VCD dan sebagainya.

Kesedaran wajibnya mengerjakan solat akan mendorong suami puan untuk bersungguh-sungguh menguasai ilmu berkaitan dengan solat hingga dapat mengerjakannya dengan sempurna (termasuk kaedah solat bagi orang yang cacat fizikal seperti suami puan).

Solat adalah tiang agama (tiang kehidupan). Barang siapa mendirikan solat maka dia sudah mendirikan agama, barang siapa meninggalkannya, maka dia meruntuhkan agamanya (maksud sebuah hadis).

Jawapan disediakan Pensyarah Universiti Putra Malaysia, Dr Hafidzi Mohd Noor, dengan kerjasama Wanita JIM. Segala persoalan dan jawapan boleh layari www.bicarakalbu.blogspot.com

Tiga unsur didik insan berubah kepada kebenaran

2007-08-03T11:55:00.001+08:00

Bicara Kalbu:

SAYA baru bertaubat nasuha sejak tiga bulan lalu. Dulunya saya seorang pemuda yang suka berpeleseran, membuat segala jenis maksiat dan jenayah hingga ditahan polis dan dipenjarakan. Syukur Allah memberi hidayah kepada saya. Apabila membaca beberapa artikel mengenai peranan ibu bapa dalam mempengaruhi dan membentuk karakter anak, ia membuat saya sedih dan kecewa. Saya kesal mengenai nasib saya dan adik.

Selama ini ibu bapa saya tidak ambil pusing atau prihatin dalam memberikan didikan agama kepada kami. Walaupun mereka bersembahyang, mereka tidak pernah mengajar, menyuruh atau memaksa kami bersembahyang, apalagi mengajar ilmu fardu ain.

Kini, saya mula bercerita mengenai sembahyang, ibadat dan ilmu agama setakat yang saya tahu kepada adik. Saya ajar mereka sembahyang, ajak dan kadang kadang paksa mereka supaya solat bersama.

Untuk memberikan semangat mereka untuk rajin beribadat, saya ajarkan fadilat amal, menceritakan kisah nabi dan sahabat. Namun, tidak ada riak positif daripada ibu bapa saya. Saya risau andainya umur tidak panjang, bagaimana dengan adik yang saya tinggalkan. Siapa akan mengajar dan mengajak mereka sembahyang dan teruskan pendidikan agama? Apa harus saya buat.

Abang Joe
Ampang Indah, Selangor

Tahniah kepada saudara kerana sudah menemui jalan pulang. Syukur ke hadrat Allah yang memberi petunjuk kepada kita semua untuk menjalani kehidupan menurut jalan diredai-Nya.

Berdasarkan hadis qudsi, Rasulullah SAW ada mengatakan: “Wahai anak Adam, kamu semua berdosa, maka mohon ampunlah kepada-Ku, nescaya-Ku ampunkan.”

Mengenai persoalan adik saudara, bersyukurlah kerana saudara turut mengambil berat mengenai penghayatan agama mereka. Apa yang saudara lakukan iaitu membimbing dan menunjuk ajar mereka adalah sesuatu yang terpuji dan wajar diteruskan. Perubahan pada diri saudara sendiri sudah cukup untuk menjadi contoh dan ikutan adik-adik.

Hari ini umat Islam memerlukan contoh yang hidup, boleh mereka saksikan dalam kehidupan seharian mereka. Dalam erti kata lain, mereka mahu melihat Islam dalam bentuk nyata, bukan dalam bentuk ceramah atau nasihat.

Bagi anak ini, segala nasihat dianggap sebagai leteran dan bebelan saja, tetapi jika mereka melihat cara hidup Islam itu dipraktikkan dengan istiqamah tanpa di pengaruhi suasana atau keadaan sekeliling, mereka akan terkesan dan mula berfikir.

Contohnya, mereka melihat saudara dengan istiqamah (berterusan) mendirikan solat walau dalam keadaan apa sekalipun, pasti mereka tidak akan mengambil sikap sambil lewa terhadap nasihat saudara. Lama kelamaan akan timbul rasa senang di dalam jiwa mereka sehingga terdorong mengikut jejak langkah saudara.

Saudara berasa bimbang dengan masa depan mereka jika sesuatu berlaku dan saudara tidak dapat bersama membimbing mereka. Dalam hal ini, saudara usah bimbang. Ada tiga unsur yang perlu ada untuk membina seorang insan.

Tiga unsur itu ialah guru yang membimbing, sistem pembelajaran dan suasana yang salih. Untuk memastikan adik terus dibimbing, saudara mesti menyediakan ketiga-tiga unsur ini. Bagaimana untuk melakukannya. Di sinilah usaha ini perlu digarap secara kolektif. Saudara perlu meletakkan diri dan adik dalam satu sistem yang menyediakan unsur ini.

Adik saudara perlu dibesarkan dalam suasana yang salih. Di samping mewujudkan suasana yang salih di rumah, kita perlu wujudkan suasana salih dalam konteks lebih luas. Ia membawa maksud mereka perlu bercampur dengan anak dan kumpulan yang mendukung kesedaran sama.

Apabila berada dalam kelompok rakan sebaya lebih luas, mereka akan berasa unsur kepunyaan dan ia mengukuhkan lagi asas yang diletakkan saudara dalam membimbing mereka.

Faktor kedua ialah guru pembimbing. Saudara sudah melaksanakan peranan ini dengan baik, tetapi adalah lebih berkesan jika mereka diletakkan dalam satu sistem pembelajaran sistematik seperti sistem halaqah yang dipimpin seorang ketua. Sistem pembelajaran sistematik ini akan menjadikan adik saudara mempunyai asas ilmu kukuh kenapa cara hidup Islam perlu dihayati.

Faktor ketiga iaitu sistem pembelajaran turut terlaksana apabila adik saudara berada di dalam sistem halaqah ini. Dengan izin Allah, melalui pendekatan ini tidak seorangpun yang akan bersendirian dalam usahanya untuk menegakkan Islam dalam kehidupannya.

Saudara juga perlu banyak bersabar. Tidak ada pekerjaan yang lebih memerlukan kesabaran daripada merubah manusia. Saidina Umar pernah mengatakan: “Aku lebih rela memindahkan gunung daripada merubah (perangai) manusia.”

Ia menggambarkan tidak mudah untuk mendidik manusia supaya mereka berubah kepada keadaan yang lebih baik. Apa yang boleh kita pesan pada saudara dan pada semua termasuk ialah banyakkan bersabar dan memohon pertolongan Allah.

Hidayah di tangan Allah dan Dia akan mengurniakan kepada sesiapa yang dikehendaki-Nya. Sedang tugas kita di dunia ini hanya berusaha dengan bersungguh. Surah Al-Asr juga mengingatkan kita bahawa tugas mengajak manusia kepada kebenaran Islam memerlukan kesabaran dan orang berjaya ialah mereka yang saling berpesan untuk bersabar dalam menyampaikan yang hak.

Jawapan disediakan pensyarah Universiti Putra Malaysia, Dr Hafidzi Mohd Noor dengan kerjasama Wanita JIM. Sebarang persoalan dan jawapan boleh dilayari di laman www. Bicarakalbu.blogspot.com

Bicara Kalbu: Penjelasan suami perlu elak buruk sangka

2007-07-27T09:47:00.001+08:00

Soalan

SAYA seorang isteri bekerja dan mempunyai dua anak berumur tujuh dan lima tahun. Sekarang saya sedang mengandung anak ketiga. Masalah saya ialah suami bersikap tidak jujur. Katanya dia ada tugasan luar daerah pada hujung minggu dan bermalam di hotel. Tetapi apabila saya bertanya kepada ketuanya, beliau menafikan tugasan itu. Selepas itu dia memberitahu hendak membaiki kereta rosak di rumah kawannya, tetapi apabila saya bertanyakan kawannya, katanya suami saya tidak datang ke rumahnya. Kini suami meminta saya jangan banyak tanya jika dia hendak ke mana. Apa patut saya buat?

Noreen,
Subang Jaya, Selangor.

Jawapan

KEJUJURAN adalah satu rukun penting dalam menjamin kerukunan rumah tangga. Suami dan isteri perlu jujur dalam perkataan serta perbuatan.

Apabila suami tidak bercakap benar, kemungkinan dia menyembunyikan sesuatu. Langkah pertama ialah mendapatkan penjelasan daripada suami. Mengapa tidak mengatakan yang sebenarnya? Katakan kepadanya bahawa puan bukan hendak mengekori atau memantau setiap pergerakannya. Namun sebagai suami, beliau perlu memberitahu di mana beliau berada.

Sepatutnya suami puan boleh menelefon atau meninggalkan pesanan ringkas. Ini penting supaya boleh dihubungi jika berlaku sesuatu keperluan atau kecemasan, apatah lagi dalam keadaan puan yang sedang sarat mengandung.

Sukar untuk bersangka baik terhadap suami dalam situasi sebegini. Hati kecil seorang isteri pasti tertanya apa yang hendak disembunyikan daripada pengetahuan isteri. Sebenarnya puan berhak untuk merasa curiga kerana suami dan isteri wajar bersikap cemburu antara satu sama lain. Cemburu yang dimaksudkan ialah khuatir jika pasangan terjebak dalam perilaku bersalahan ajaran agama.

Untuk menghapuskan perasaan buruk sangka dan keresahan jiwa, saya sarankan puan cepat memohon penjelasan daripada suami. Katakan padanya puan tahu dia berbohong dan puan berhak untuk mendapat penjelasan darinya.

Jangan takut jika suami puan menunjukkan reaksi negatif seperti bersikap marah-marah pada puan. Reaksi sebegitu adalah natijah daripada egonya yang sudah terusik. Jika keadaan tidak terkawal, puan ambil sikap berdiam diri buat sementara waktu.

Sekurang-kurangnya suami puan sedar bahawa tembelangnya kini sudah pecah dan dia perlu lebih berhati-hati untuk berbohong selepas ini. Begitu juga suami puan tidak akan semudah itu untuk meminta wang selepas ini melainkan di atas sebab yang wajar.

Mudah-mudahan tindakan ini akan menyedarkan suami dan mendorong dia meninggalkan tabiat berbohong. Jika ia berterusan, maka langkah seterusnya ialah mengadu kepada keluarga suami yang boleh dipercayai dan dihormati untuk menasihati suami. Mudah-mudahan puan tidak perlu melakukan ini.

Akhir sekali mohonlah kepada Allah dalam solat hajat dan munajat setiap lepas solat supaya suami bersikap jujur dan tidak lagi membelakangi puan dengan pembohongannya.

Jawapan disediakan pensyarah Universiti Putra Malaysia, Dr Hafidzi Mohd Noor dengan kerjasama Wanita JIM. Persoalan dan jawapan boleh dilayari di www.bicarakalbu.blogspot.com.

Rumah biar bernuansa iman, berisi zikrullah

2007-07-20T08:00:00.000+08:00

SAYA dan suami membeli sekeping tanah untuk membina rumah sendiri selepas menabung lebih 10 tahun. Beberapa kawan dan ahli keluarga menasihatkan untuk membuat perancangan berkaitan kedudukan angin masuk dan keluar, cahaya cukup atau sebaliknya, arah matahari terbit atau tenggelam yang dikaitkan dengan feng shui. Adakah Islam mengajarkan panduan, adab atau tata cara membina rumah, perlukah membaca surah tertentu daripada al-Quran sebelum menduduki rumah, adakah amalan feng shui yang popular di kalangan bangsa Cina selari dengan Islam?

Ali dan Basmah,

Bandar Baru Bangi.

Tuntutan Islam mengenai adab atau tata cara membangun rumah secara putus dan jelas belum dijumpai. Namun, ada nas yang menyentuh mengenai rumah atau tempat tinggal, dalam firma Allah yang bermaksud: “Dan Allah menjadikan bagimu rumah-rumahmu sebagai tempat tinggal.” (Surah an-Nahl, ayat 80)

Ibnu Kathir mengulas ayat berkenaan dengan menyatakan: “Rumah adalah sebahagian daripada kesempurnaan nikmat yang Allah berikan pada manusia, sebagai tempat tinggal, tempat istirahat, dan dapat mengambil manfaat dari apa juga kebaikan dan manfaatnya.

Sabda Rasulullah SAW yang diriwayatkan At-Thabrani: “Sungguh beruntung bagi siapa yang mengekang (menjaga) lidahnya, luas rumahnya dan menangis (bertaubat) atas kesalahannya.”

Oleh itu, apabila Allah memberikan kurnia-Nya daripada keluasan rezeki-Nya kepada kita kerana dapat memiliki rumah, maka kita perlu mengambil berat mengenainya. Kita perlu memperhatikan perkara yang berkaitan dengan susun atur atau reka bentuk yang memudahkan kita untuk beribadah dan berinteraksi.

Dari segi lokasi dan letak kedudukan, kita pastikan ia berdekatan dengan surau atau masjid. Tujuannya bukan sekadar mengingatkan masuknya waktu solat, tetapi memudahkan untuk menunaikan solat berjemaah, dapat membudayakan anak dengan suasana ibadah dan aktiviti surau atau masjid. Lokasi juga penting supaya kita boleh memilih jiran tetangga yang baik sebelum memilih rumah. Jiran tetangga ibarat adik beradik kita nanti.

Selain mengambil kira faktor kesihatan, ruang udara yang memadai, kita perlu merancang ruang letak dan susun atur bilik supaya terjaga aurat dan maruah. Contohnya, bilik tidur anak lelaki dan perempuan dipisah, ruang tamu sedikit tertutup supaya aktiviti keluarga tidak terdedah dan mudah dilihat.

Pembinaan tandas dipastikan tidak menghadap atau membelakangkan kiblat. Saiz bilik mandi dibina agak besar supaya mudah untuk memandikan mayat di dalam bilik berkenaan. Jika kita lihat banyak keadaan sekarang di mana mayat dimandikan di tengah ruang rumah yang hanya di tutup dengan rentangan kain sedangkan semasa hayatnya, simati mandi dalam bilik yang tertutup cantik dan batas auratnya terjaga, aibnya tertutup. Perkara itu akan terus terjaga jika daripada awal pembinaan bilik mandi direkabentuk untuk mandi semasa hayat dan disesuaikan untuk dimandikan mayat ketika matinya.

Bila berasa sukar untuk memenuhi semua itu, paling tidak kita menghayati semangat bagaimana mencipta sebuah rumah yang bernuansa iman dan berisi zikrullah bagi penghuninya. Dengan mengharapkan rumah itu dapat memenuhi wawasan rumahku syurgaku.

Jawapan disediakan Lembaga Penasihat Pusat Sokongan Wanita dan keluarga JIM. Emel wanitajim0@yahoo.com.

Amalan tengah malam peluang nikmati rahmat

2007-07-13T16:45:00.000+08:00

SAYA selalu berasakan nasib, tidak menyebelahi saya kerana apa yang saya mimpikan tidak pernah menjadi kenyataan. Apa yang saya inginkan tidak dapat saya nikmati. Saya tertekan dengan kejayaan dan kebahagiaan yang dikecapi kawan. Apakah perlu saya lakukan untuk mengubati rasa resah dan kecewa.

Gadis malang,
Salak Selatan.

ADA banyak persoalan melingkari kehidupan kita, baik masalah peribadi, keluarga, kerja atau lebih besar daripada itu. Seiring dengan masalah yang di hadapi, banyak pula cara boleh kita lakukan untuk menyelesaikannya.

Kita boleh mengatasinya menerusi kecerdasan akal, kemampuan fizikal, harta kekayaan, perhubungan atau apa saja. Namun, tidak ada yang paling ampuh, selain meminta pertolongan Allah sambil berusaha.

Allah tidak pernah berjanji, bahawa langit selamanya akan berwarna biru, bunga selamanya akan mekar kepada satu arah tertentu, matahari akan selalu bersinar tanpa hujan, kesenangan akan datang tanpa kesedihan dan kedamaian akan datang tanpa penderitaan.

Tetapi, Allah berjanji bahawa ada kekuatan yang datang setiap hari, istirahat bagi yang bekerja, cahaya bagi yang berjalan di jalan-Nya. Kebahagiaan akan tiba sesudah banyaknya dugaan dan rintangan, bantuan-Nya akan datang secara berterusan, Dia akan terus mengasihi kita tanpa henti, cinta-Nya akan kekal abadi.

Kita hanya mampu memohon kepada Allah supaya Dia mengizinkan kita ketawa, jangan biarkan kita lupa bahawa kita pernah menangis sebelum mendapatkannya.

Mengapa pertolongan Allah? Tidak ada satu masalah pun terjadi, kecuali atas izin Allah. Semuanya ada dalam genggaman Allah. Dalam keadaan demikian, alangkah mudahnya jika Allah membuka jalan kemudahan bagi sesiapa yang ditimpa masalah. Disebabkan itu, masalah terbesar dalam hidup adalah ketika kita tidak mendapat pertolongan Allah.

Seberat mana persoalan akan menjadi ringan bila dibantu Allah. Bagaimana caranya kita ditolong oleh Allah? Jawapannya ada dalam al-Quran iaitu firman Allah yang bermaksud: “Barang siapa yang bertakwa kepada Allah, nescaya dia akan menyediakan baginya jalan keluar. Dan memberinya rezeki dari arah yang tidak diduga. Dan barang siapa yang bertawakal kepada Allah nescaya Allah akan mencukupkan (keperluannya). Sesungguhnya Allah melaksanakan urusan (yang dikehendaki-Nya. Sesungguhnya Allah menentukan setiap sesuatu.” (Surah at-Thalaq, ayat 1-2)

Oleh itu, kunci pembuka bantuan Allah ada dalam ketakwaan kita. Semakin takwa kita, semakin terbuka lebar pintu pertolongan Allah. Sebaliknya, semakin ingkar kita, semakin tertutup rapat pintu pertolongan Allah.

Masjid adalah rumah Allah dan pertolongan Allah akan datang kepada sesiapapun yang cinta dan gemar memakmurkan masjid.

Sepertiga malam terakhir adalah waktu yang sangat dicintai Allah. Sangat rugi yang mensia-siakan waktu sepertiga malam terakhir, sebab ia mensia-siakan datangnya pertolongan Allah.

Bersedekah adalah amalan luar biasa kerana dengan bersedekah, rezeki, urusan menjadi mudah, kita pun terhindar daripada musibah. Jaminan daripada Allah demikian pasti kepada ahli sedekah kerana sesungguhnya Allah menolong orang yang gemar membantu saudara.

Jawapan disediakan panel penasihat Pusat Sokongan Wanita dan Keluarga (Paksi) JIM. Sebarang persoalan ajukan kepada wanitajim0@yahoo.-com atau layari www.bicarakalbu.-blogspot.com

Wanita pakai seluar tak dianggap menyerupai lelaki

2007-07-06T20:40:00.000+08:00

ARTIKEL Jendela Hikmah yang lalu membicarakan mengenai batas aurat wanita Islam. Saya keliru mengenai pemakaian seluar kerana menyerupai lelaki. Saya sering terbabit dengan aktiviti lasak dan memakai seluar memudahkan pergerakan selain tujuan untuk mempertahankan diri.

Humaira,
Negeri Sembilan.

Jawapan

Larangan menyerupai lelaki adalah peraturan syarak dan ia menjadi sebahagian daripada syarat berpakaian dalam Islam. Bukan saja perempuan tidak boleh menyerupai lelaki, begitu juga sebaliknya lelaki tidak boleh menyerupai perempuan.

Pakaian seluar tidak eksklusif untuk lelaki. Justeru, orang perempuan yang memakai seluar tidak dianggap menyerupai lelaki. Jika kita lihat kepada tradisi berpakaian orang perempuan Melayu sejak zaman dulu (termasuklah pakaian rasmi beberapa negeri Melayu), orang perempuannya memakai seluar di samping memakai selendang/kelubung menutup kepala. Bahkan jika kita tengok pakaian tradisional perempuan Aceh, mereka juga memakai seluar. Seluar juga menjadi pakaian beberapa suku bangsa Asia Selatan dan Asia Tengah.

Yang menjadi masalah ialah seluar yang dipakai wanita hari ini mendedahkan aurat iaitu memakai seluar yang ketat dan menampakkan bentuk pinggul, paha dan betis. Bahkan semacam sudah menjadi aliran gadis hari ini memakai jeans ketat dan apabila mereka membongkok atau mencangkung, nampak bahagian belakang yang terdedah termasuk seluar dalam.

Jadi isunya di sini bukan menyerupai lelaki tetapi mendedahkan aurat. Orang perempuan boleh memakai seluar asal saja ia longgar, labuh dan tidak menunjukkan bentuk tubuh.

Sila lihat kepada potongan seluar yang dipakai wanita Melayu zaman dulu (Kedah, Melaka, Terengganu, Pahang dan Aceh), maka jelas seluar yang mereka pakai menepati syarat penutupan aurat dalam Islam.

Begitu juga anda boleh melihat seluar yang dipakai wanita yang menutup aurat dengan sempurna termasuk ketika mereka bersukan. Pakaian seperti itu sama sekali tidak dianggap menyerupai lelaki bahkan dibenarkan Islam untuk memudahkan pergerakan dan aktiviti luar yang lasak.

Hari ini timbul isu wanita membotakkan kepala yang kini hangat diperkatakan ekoran seorang pelakon membotakkan kepalanya. Izinkan saya mengulas dalam konteks menjawab persoalan ini.

Rambut adalah anugerah Allah kepada wanita dan menjadi sebahagian hiasan kecantikan yang wajib ditutup daripada tontonan umum. Namun, ada perempuan yang membotakkan kepalanya atas tujuan yang tidak jelas (berlakon filem).

Maka tindakan seperti itu boleh dianggap menyerupai lelaki kerana tindakan bercukur sehingga botak hanya berlaku kepada lelaki. Bahkan jika kita tengok jemaah haji ketika mereka menjalankan ibadat bercukur setelah menanggalkan pakaian ihram, hanya lelaki yang dituntut sama ada menggunting atau membotakkan kepala. Sedang wanita hanya cukup menggunting beberapa helai rambut.

Memang ada keperluan pada wanita untuk membotakkan kepalanya seperti yang berlaku pada zaman Jepun dulu untuk menyorokkan identiti.

Tetapi hari ini, membotakkan kepala dengan sebab mengikut aliran atau sebab yang tiada alasan kukuh boleh dianggap menyerupai lelaki.

Jawapan disediakan Pensyarah Universiti Putra Malaysia (UPM), Dr Hafidzi Mohd Noor

Tabarruj dan tengok wayang

2007-06-29T16:41:00.000+08:00

Soalan:
Apabila membaca penulisan prof mengenai aurat dan batas pergaulan dalam Islam, beberapa persoalan timbul dalam fikiran saya, minta penjelasan terhadap kemusykilan saya:
Bolehkah terangkan dengan lebih lanjut definisi ‘tabarruj’ dengan spesifik. contohnya, bersolek. adakah terus tidak boleh, atau ada kelonggaran. saya pernah mendengar ceramah Dr Syeikh Darsh (bekas imam Central Mosque, London) yang membolehkan bersolek sederhana, asalkan tidak melampau, e.g. lipstick yang tidak berlebihan kerana itu saya memakai lipstick yang nipis ('natural' colour) dan asas mekap (foundation) untuk menutup lubang bekas kecacatan muka.

Seperti yang kita ketahui, jika kaum hawa dan kaum adam duduk berdua-duaan di tempat gelap hukumya berdosa. Hukum itu adakah sama dengan kita masuk ke panggung wayang.

Sakinah,
Bekas siswi London
Jawapan

Assalamu’alaikum wr.wb.

Jawapan bagi soalan 1:

Manusia pada umumnya suka kepada kecantikan dan perhiasan. betapa tidak? mereka diciptakan dengan cukup indah dan sempurna oleh Allah Yang Maha Cantik dan suka kepada kecantikan. Diriwayatkan bahawa rasulullah s.a.w. bersabda yang maksudnya: “sesungguhnya Allah itu cantik. dia suka kepada kecantikan".

Justeru, Islam yang merupakan agama fitrah tidak menghalang sesuatu yang baik dan digemari manusia termasuk berhias. Allah s.w.t. sendiri memerintahkan hambanya agar menggunakan perhiasan yang cantik, khussunya ketika ke masjid. firman Allah s.w.t. bermaksud:

“Hai anak Adam, pakailah pakaianmu yang indah di setiap (memasuki) mesjid, makan dan minumlah, dan janganlah berlebih-lebihan. sesungguhnya Allah tidak menyukai orang-orang yang berlebih-lebihan.

Katakanlah: "Siapakah yang mengharamkan perhiasan dari Allah yang telah dikeluarkan-nya untuk hamba-hamba-nya dan (siapa pulakah yang mengharamkan) rezeki yang baik?".

katakanlah: "Semuanya itu (disediakan) bagi orang-orang yang beriman dalam kehidupan dunia, khusus (untuk mereka saja) di hari kiamat. Demikian lah kami menjelaskan ayat-ayat itu bagi orang-orang yang mengetahui.

Al-A’raf:31,32

Dalam hal ini, wanita juga tidak dilarang menghiaskan diri agar kelihatan cantik dan menarik. tetapi mereka dilarang mempamerkan atau menonjolkan perhiasannya di hadapan manusia yang tidak sepatutnya melihat keindahan tubuh badannya. perhatikan firman Allah s.w.t. yang bermaksud:
“Katakanlah kepada wanita yang beriman: "hendaklah mereka menahan pandangannya, dan memelihara kemaluannya, dan janganlah mereka menampakkan perhiasannya, kecuali yang (biasa) nampak daripadanya. dan hendaklah mereka menutupkan kain kudung ke dadanya, dan janganlah menampakkan perhiasannya, kecuali kepada suami mereka, atau ayah mereka, atau ayah suami mereka, atau putera-putera mereka, atau putera-putera suami mereka, atau saudara-saudara lelaki mereka, atau putera-putera saudara lelaki mereka, atau putera-putera saudara perempuan mereka, atau wanita-wanita islam, atau sahya yang mereka miliki, atau pelayan-pelayan lelaki yang tidak mempunyai keinginan (terhadap wanita) atau anak-anak yang belum mengerti tentang aurat wanita. dan janganlah mereka memukulkan kakinya agar diketahui perhiasan yang mereka sembunyikan. dan bertaubatlah kamu sekalian kepada Allah, hai orang-orang yang beriman supaya kamu beruntung.” An-Nur:31

Di dalam ayat yang lain, Allah s.w.t. berfirman maksudnya:
“…..dan hendaklah kamu tetap di rumahmu dan janganlah kamu berhias dan bertingkah laku seperti orang-orang jahiliyah yang dahulu dan dirikanlah solat, tunaikanlah zakat dan taatilah Allah dan rasul-nya. sesungguhnya Allah bermaksud hendak menghilangkan dosa dari kamu, hai ahlul bait dan membersihkan kamu sebersih-bersihnya.” al-ahzab:33

Ayat ini ditujukan kepada isteri-isteri rasulullah s.a.w. melarang mereka bertabarruj seperti wanita-wanita jahiliah dahulu.

Perkataan ’tabarruj’ ditafsirkan oleh ulamak dengan beberapa tafsiran.

Menurut mujahid, Qatadah dan lain-lain, perkataan ’tabarruj’ bermaksud berjalan dengan lagak sombong, mengada-ngada, lembut dan lemah gemalai.

Muqatil bekata tabarruj maksudnya meletakkan selendang di atas kepala tanpa mengikatnya lalu menyerlahkan anting-anting, rantai dan leher.

Mibrad pula berkata tabarruj ialah menzahirkan atau mendedahkan kecantikan yang wajib ditutup.

Menurut Abu ‘Ubaidah, seseorang wanita dikatakan bertarruj apabila dia mendedahkan kecantikan yang boleh meransang syahwah lelaki.

Ada ulamak berkata, maksud ayat itu ialah “jangan kamu berhias seperti perhiasan orang kafir, iaitu dengan memakai pakaian nipis dan berwarna warni”
.
Kesimpulan yang dapat dibuat dari tafsiran-tafsiran di atas, Allah memerintahkan isteri-isteri nabi s.a.w. berpakaian sopan dan tidak mendedahkan kecantikan dan perhiasan yang ada pada mereka ketika keluar dan berjalan di luar rumah kerana perbuatan mendedahkan perhiasan itu sama seperti tingkah laku perempuan jahiliah yang tidak segan silu menarik perhatian dan menggoda kaum lelaki.

Perlu disebutkan bahawa sungguhpun zahir ayat ini dikhitab atau ditujukan kepada isteri-isteri nabi s.a.w., tidak bermakna hanya mereka sahaja dilarang berkelakuan sedemikian. larangan itu tentunya meliputi seluruh wanita yang beriman kerana isteri-isteri nabi s.a.w. adalah ummahat almukminin atau ibu-ibu kepada seluruh orang yang beriman.

Timbul persoalan di sini, apakah perhiasan yang wajib ditutup dan yang tidak wajib ditutup?

Merujuk firman Allah s.w.t. di dalam surah an-nur ayat 31 yang bermaksud: “….dan janganlah mereka menampakkan perhiasannya, kecuali yang (biasa) nampak daripadanya…”
Ahli tafsir berkata perhiasan yang dipakai oleh wanita terbahagi kepada dua, yang tersembunyi dan yang zahir. perhiasan yang tersembunyi ialah yang dipakai atau dikenakan pada anggota yang wajib ditutup seperti gelang kaki, gelang tangan, subang dan rantai leher. manakalan perhiasan yang zahir, kebanyakan mereka berpendapat maksud perhiasan yang zahir ialah pakaian atau perhiasan pada pakaian luar. Sebahagian ulamak berpendapat perhiasan yang harus dizahirkan ialah celak, cincin, gelang tangan dan muka. kata ibn ‘abbas r.a. perhiasan yang zahir ialah celak dan cincin. menurut satu riwayat dari ibn ‘abbas r.a. beliau berkata perhiasan yang zahir ialah muka, celak di mata, inai di tapak tangan dan cincin. inilah perkara yang boleh dilihat pada seorang wanita apabila kita memasuki rumahnya. qatadah berkata perhiasan yang boleh dilihat ialah gelang dan cincin berdasarkan sabda rasulullah s.a.w. yang bermaksud: “tidak halal bagi seorang wanita yang beriman kepada Allah dan hari akhirat menampakkan tangannya kecuali setakat ini.” dan baginda menggengam di tengah-tengah lengannya.

Saidatina ‘aisyah r.a. menceritakan:” Pada suatu hari anak saudaranya datang ke rumahnya dengan memakai perhiasan. apabila Rasulullah s.a.w. terpandangkannya baginda memalingkan muka ke arah lain. ‘Aisyah berkata: “Ya Rasulullah! dia anak saudaraku dan masih kecil”. baginda bersabda: “Ya ‘Aisyah! apabila seorang wanita telah datang haid, tidak halal baginya mendedahkan tubuhnya kecuali muka dan tangan”. Baginda menggenggam lengannya sendiri, antara genggaman itu dengan tapak tangan adalah satu genggaman. (Tafsir al-Tobari)

Berdasarkan beberapa pandangan yang dikemukakan di atas dapat disimpulkan bahawa bahagian yang tidak wajib ditutup ialah tangan serta perhiasan yang ada padanya seperti gelang, cincin dan inai, muka dan perhiasannya. perhiasan pada muka yang dinyatakan hanya celak.

Alat-alat perhiasan lain atau make up seperti gincu, eye shadow, bedak, pemerah pipi dan sebagainya hukumnya adalah seperti berikut:

Menurut al-syafi’iyyah (ulamak mazhab syafi’iy) sebagaimana dinaqalkan oleh al-Nawawi, haram bagi wanita yang tidak mempunyai suami atau yang melakukannya tanpa izin suami dan harus bagi wanita yang bersuami dengan izin suaminya. (Sahih Muslim dengan Syarah al-Nawawi, j14, m.s 104). Demikian juga pendapat sebahagian hanabilah (ulamak mazhab hanbali) bahwa keluar rumah dengan memakai perhiasan yang mengandungi bauan yang wangi juga haram. nabi s.a.w. bersabda maksudnya: “Wangian lelaki adalah yang terserlah baunya dan tersembunyi warnya, wangian wanita adalah yang terserlah warnanya dan tersembungi baunya”. riwayat Al-Tirmizi.

Walau apapun muslimah yang ingin memakai make up seharusnya menjauhi alat atau bahan yang mengandungi kimia atau campuran yang membahayakan kerana Islam memerintahkan umatnya agar menjauhi semua perkara yang mendatangkan kemudaratan sama ada cepat atau lambat. Begitu juga dalam berhias tidak boleh berlebihan-lebihan kerana berlebihan-lebihan juga adalah sikap yang tidak disukai oleh Allah dan rasul. Fudhalah bin ‘Ubaid berkata: “sesungguhnya Rasulullah s.a.w. melarang kami daripada banyak bermewah dan berhias” riwayat Abu Dawud.

Jawapan bagi soalan kedua:

Sebelum menjawab ya atau tidak soalan yang ditanyakan di atas, beberapa perkara asas perlu dijelaskan terlebih dahulu.
Pertama: Allah s.w.t. tidak mengharamkan perkara yang baik dan bermanfaat kepada manusia. Perkara yang diharamkan adalah perkara yang tidak berfaedah, keji, buruk serta mendatangkan mudarat kepada hambanya sama ada dalam jangka masa yang cepat atau lambat.

Kedua: perkara yang haram terbahagi kepada dua jenis: haram li dzatihi dan haram li ghayrihi.

Haram li dzatihi ialah sesuatu yang diharamkan Allah lantaran keburukan dan kemudaratannya seperti mencuri, berzina, minum arak dan seterusnya.

Haram li ghayrihi diharamkan bukan kerana keburukan atau kemudaratannya tetapi kerana kaitannya dengan perkara yang haram atau ia boleh menjadi punca berlakunya perkara yang haram. Contohnya makan buah rambutan yang dicuri; makan buah rambutan bukanlah sesuatu yang memudaratkan tetapi haram dimakan kerana diperolehi dengan cara mencuri.

Lelaki dan perempuan duduk berdua-duaan di tempat sunyi tidak berbahaya kalau hanya sekadar duduk tetapi, boleh menjadi punca kepada berlakunya zina. Maka duduk berdua-duaan di tempat sunyi adalah haram.

Berdasarkan dua prinsip di atas, cuba fikirkan; tidakkah masuk ke dalam panggung wayang juga boleh mendorong kepada zina? Secara fizikalnya pasangan tidak duduk berduaan tetapi dalam keadaan suasana yang gelap, setiap orang yang masuk membawa hal sendiri-sendiri, masing-masing tidak ambil pusing antara satu sama lain. Dalam keadaan demikian kesempatan untuk meraba, berpegang tangan, malah berpelukan tidak ada siapa yang akan mencegahnya. Ditambah pula dengan adegan-adegan menggairahkan yang terpampang di layar membangkitkan lagi keinginan yang berkemungkinan besar mengheret pasangan mencari tempat lebih exclusive bagi memenuhi keinginan yang telah memuncak dan sukar dibendung.

Jadi masuk ke dalam panggung wayang dengan pasangan yang belum dikahwini boleh dikatakan termasuk dalam kategori mendekati zina yang secara jelas dilarang keras oleh Allah s.w.t. di dalam firmannya yang bermaksud: “Dan janganlah kamu mendekati zina; sesungguhnya zina itu adalah suatu perbuatan yang keji dan suatu jalan yang buruk.” al-isra’ :32

Jawapan disediakan oleh Prof Madya Maznah Daud dengan kerjasama Wanita JIM(wanitajim0@yahoo.com). Persoalan dan jawapan yang lepas boleh dilayari di www.bicarakalbu.blogspot.com

Lelaki tidak muslih punca wanita ‘rosak’

2007-06-22T07:21:00.000+08:00

Bicara Kalbu: Lelaki tidak muslih punca wanita ‘rosak’

PERMASALAHAN lelaki dewasa ini, saya berpendapat antara sebabnya ialah keruntuhan moral di kalangan wanita Islam terutama dari segi berpakaian. Al-Quran menganjurkan supaya wanita menutup aurat mereka antaranya bertujuan mengelakkan keruntuhan akhlak di kalangan sesama manusia, bukan saja untuk kaum adam, malah untuk kaum hawa. Malangnya, kini wanita Melayu berani mendedahkan aurat. Ada model iklan wanita Melayu sudah berani berpakaian melampaui kesopanan. Memang wanita dijadikan cantik, tetapi tidaklah perlu kepada mereka menunjukkan secara berlebihan kepada semua orang. Oleh itu, mengapa apabila berlaku perkara negatif, lelaki sering dipersalahkan?

Saiful,Melaka

Sebenarnya apabila bercakap mengenai penjagaan akhlak, lelaki dan wanita memikul tanggungjawab sama berat. Kedua-dua golongan perlu menjaga batas pergaulan, menutup aurat dengan rapi dan menjaga pandangan.

Pada hari ini, wanita tidak menjaga aurat, tidak menjaga batas pergaulan dan lelaki juga sama menyumbang kepada fenomena ini. Bahkan, tidak salah jika saya katakan wanita hari ini rosak disebabkan kegagalan lelaki melaksanakan amanah yang dipikul ke atas mereka.

“Lelaki itu adalah pelindung/pemimpin bagi wanita.” Itu yang ditegaskan al-Quran. Jika kita buat tinjauan kenapa wanita sama ada anak gadis atau isteri mendedahkan aurat di khalayak ramai. Sebabnya ialah ayah dan suami di rumah tidak menjalankan tanggungjawab mendidik dan membimbing wanita yang berada dalam tanggungannya.

Jika mereka menjalankan peranan sebagai ayah dan suami yang melaksanakan amar ma'ruf dan nahi mungkar di kalangan isi rumah, maka kita tidak akan melihat perbuatan membuka aurat secara berleluasa di kalangan masyarakat Islam hari ini.

Fenomena ini jelas menunjukkan kebanyakan rumah tangga Islam rosak kerana suami dan ayah yang tidak salih dan tidak muslih (tidak melakukan amal salih dan tidak mengajak ahli keluarga beramal salih).

Kemudian kita lihat pula pada skop yang lebih besar. Wanita hari ini dieksploitasi semahunya oleh industri perniagaan. Wanita menjadi bahan komersial yang diperdagangkan. Memang benar mereka menjadi hiasan muka majalah, akhbar, papan iklan dan wanita litar dengan pakaian menggiurkan. Siapakah di belakang mereka? Di belakang mereka ialah syarikat multinasional yang menjadikan wanita bahan pelaris. Di belakang mereka juga industri fesyen yang kebanyakannya dipelopori pereka fesyen lelaki.

Saya berpandangan, setiap kali melihat wanita mendedahkan aurat, saya terfikir siapakah yang bertanggungjawab ke atas wanita ini. Jika dia masih gadis maka, ayahnya yang akan dipersoal oleh Allah nanti. Jika dia sudah bergelar isteri, maka suaminya yang akan dipertanggungjawabkan. Jika mereka gagal memberikan jawapan yang benar, maka mereka akan menanggung akibat di akhirat nanti kerana bersifat dayus (tidak mampu memimpin isteri dan anak perempuan).

Mengenai 50 wanita nisbah seorang lelaki menunjukkan bahawa tanggungjawab seorang lelaki yang salih pada akhir zaman amat berat. Jika ada seorang lelaki salih di kalangan kita maka dia harus mengambil tanggungjawab bukan saja ke atas isteri dan anaknya, tetapi anak saudaranya, sepupunya, adik beradiknya dan sesiapa juga yang berada dalam lingkungan keluarganya. Oleh kerana sebahagian besar lelaki tidak memenuhi peranan itu maka peranan itu beralih kepada lelaki salih yang berada dalam keluarga berkenaan.

Jawapan disediakan Pensyarah Universiti Putra Malaysia, Dr Hafidzi Mohd Noor. Persoalan dan jawapan boleh dilayari di laman web www.bicarakalbu.blogspot.com

2007-06-15T06:15:00.000+08:00

Bicara Kalbu: Bimbang tak mampu sedia hantaran kahwin tinggi

APABILA terbaca beberapa siri penulisan dalam Jendela Hikmah mengenai perkahwinan adalah ubat kepada cinta songsang di kalangan orang muda yang membawa kepada zina, maka saya rasa terpanggil untuk menyahut cabaran itu. Saya berniat mengahwini kekasih hati tetapi saya bimbang tidak mampu memberikan hantaran tinggi kepada bakal isteri. Apakah sebenarnya nilai hantaran yang paling minimum yang diwajibkan oleh Islam?

Mat bermotosikal
Klang, Selangor

Kebimbangan saudara itu memang ada asasnya. Bacaan saudara mengenai episod perkahwinan membabitkan perbelanjaan besar, mas kahwin yang mahal dan hantaran mewah itu menghantui pemikiran saudara.

Berapa ramai daripada masyarakat kita yang mampu berbuat demikian? Apakah kayu ukur penentuan mahar dan mas kahwin dalam kehidupan masyarakat kita?

Adakah kita secara tidak sedar mula menggunakan kayu ukur penentuan nilai wanita dalam perkahwinan menggunakan laras penilaian artis barat yang menghabiskan berjuta-juta dolar untuk berkahwin, kemudian bercerai tidak lama selepas itu.

Adakah kadar mahar dan hantaran yang mewah dan mahal itu menjamin kebahagiaan dan kelangsungan perkahwinan?

Secara tidak langsung laporan berlebihan mengenai kemewahan mahar dan hantaran perkahwinan membentuk beberapa persepsi baru yang negatif dalam minda masyarakat ketika membuat persediaan mengadakan majlis perkahwinan dan niat pasangan yang bakal berkahwin.

Persepsi negatif itu antaranya:

# Untuk mendapat mahar dan hantaran tinggi mestilah menjadikan diri seorang yang popular dan glamor, sedangkan ilmu dan akhlak tidak diambil kira.

# Lelaki berasa lebih terancam dan takut untuk berkahwin jika belum ‘kaya.’ Mereka akan susah untuk berkahwin awal kerana takut dipaksa memberikan hantaran mahal yang di luar kemampuan. Sehingga ada yang mencari jalan haram untuk memuaskan nafsu seks mereka.

# Nilai wanita masa kini adalah berasaskan wang ringgit saja. Buktinya ialah saudara kini (dan juga segelintir masyarakat) yang masih keliru antara 'mas kahwin' dan 'hantaran'. Sebenarnya ada perbezaan ketara antara keduanya.

Mas kahwin disebut sebagai mahar adalah hak/harta isteri yang wajib suami serahkan kepada isteri untuk menghalalkan pernikahan antara keduanya, sama ada disebut ketika akad atau tidak disebut.

Firman Allah bermaksud: “Dan berikanlah kepada perempuan itu mas kahwin mereka sebagai pemberian wajib.” (Surah an-Nisa’, ayat 4)

Allah berfirman lagi bermaksud: “Dan (sebaliknya) dihalalkan bagi kamu perempuan-perempuan yang lain daripada yang tersebut itu, untuk kamu mencari (isteri) dengan harta kamu secara bernikah, bukan secara berzina.” (Surah an-Nisa’, ayat 24)

Sabda Rasulullah SAW bermaksud: “Carilah untuk dijadikan mas kahwin walaupun sebentuk cincin yang diperbuat daripada besi.” (Hadis riwayat Bukhari)

Mas kahwin boleh diberikan dalam bentuk apa saja asalkan berfaedah, sama ada wang ringgit, barang atau sesuatu yang bermanfaat.

Rasulullah SAW pernah mengahwinkan seorang lelaki yang tiada memiliki sesuatu apapun untuk dijadikannya mas kahwin lalu Rasulullah SAW bertanya kepada lelaki itu: “Adakah kamu menghafaz sedikit daripada ayat al-Qur'an? Lelaki itu menjawab dia mengingati beberapa surah kemudian Rasulullah SAW pun mengahwinkan lelaki itu dengan mas kahwin surah yang diajarkan kepada perempuan yang bakal menjadi isterinya.

Mahar juga disebut sebagai ‘Sadoqathinna’ bagi menggambarkan kebenaran dan kesungguhan keinginan untuk berkahwin daripada pihak yang memberi atau dengan kata lain menunjukkan bahawa pihak suami benar-benar ingin berkahwin apabila dia bersedia memberikan mas kahwin kepada isteri.

Hantaran pula ialah hadiah daripada suami kepada isteri dan juga hadiah daripada isteri kepada suami, iaitu saling bertukar hadiah sebagai tanda setuju dengan perkahwinan itu. Hantaran tidak wajib tetapi hukum adat dan hukumnya harus.

Mengenai kadar mas kahwin, ulama berselisih pendapat dari segi kadar minimum. Ulama sepakat mengatakan tiada had maksimum berdasarkan ayat 20 surah An-nisa' yang menyebut perkataan ‘qintor’ bermaksud emas yang sangat banyak.

Menurut Ibn 'Abbas dan Mujahid, qintor bersamaan 70 mithqal, kata Abu Said emas sepenuh belulang lembu. Namun, disunatkan kita tidak berlebihan dalam memberikan hantaran menurut dalil di bawah:

Daripada 'Aisyah, Rasulullah SAW bersabda bermaksud: “Sesungguhnya nikah yang paling besar keberkatannya ialah yang paling mudah (rendah) maharnya.” (Hadis riwayat Al-Baihaqiy)

Daripada 'Aisyah, Rasulullah SAW bersabda bermaksud: “Setengah daripada keberkatan wanita ialah mudah peminangannya dan mudah maharnya.” (Hadis riwayat Al-Baihaqiy)

Abu Hurairah berkata, “Adalah sodaq kami ketika zaman Rasulullah ada bersama kami 10 waqyah.” (1 waqyah bersamaan 40 dirham)

Saidina Umar berkata: “Awas! Janganlah kamu melampau dalam memberi mas kahwin kepada wanita kerana sesungguhnya jika wanita itu seorang yang mulia di dunia atau seorang yang bertakwa di sisi Allah, nescaya Rasulullah SAW orang yang paling utama berbanding kamu dalam memberi mas kahwin yang banyak. Padahal aku tidak pernah mengetahui Rasulullah SAW berkahwin dengan mana-mana isterinya atau mengahwinkan mana-mana puterinya dengan mas kahwin lebih daripada 12 waqyah.” (Hadis riwayat Al-Tirmizi )

Mengenai kadar melampau batas, menurut Ibn Qudamah (Mazhab Hambali), tidak digalakkan lebih daripada 500 dirham, iaitu kadar mahar isteri Rasulullah SAW, begitu juga pendapat ulama Mazhab Syafie, Maliki, had melampau ialah kadar melebihi kebiasaan orang ramai.

Hikmat mengelakkan daripada berlebih dalam membayar mahar adalah untuk memudahkan pemuda berkahwin supaya tidak terpesong kepada perkara yang tidak diingini seperti zina dan perkara yang membawa kepada buruk akhlak.

Saidina Umar berkata dalam khutbahnya: “Sesungguhnya lelaki yang berlebih dalam memberi mahar perempuannya sehingga menjadikan perempuan itu permusuhan dalam diri lelaki itu.” (Hadis riwayat an-Nasaie)

Apa yang perlu kita utamakan ialah kesederhanaan, keberkatan dan kelangsungan perkahwinan bakal dilalui pasangan pengantin itu. Bukan glamor dan menunjuk-nunjuk yang membawa kepada riak serta unsur negatif dalam masyarakat yang sebilangan besar tidak mampu mengadakan hantaran yang mahal.

FAKTA
Faktor pengaruhi kadar mahar

# Kebiasaan masyarakat yang mudah berubah dan terlalu mengikut aliran semasa.
# Kenaikan harga barang.
# Taraf hidup masyarakat.
# Tahap kesedaran Islam – semakin tinggi kesedaran beragama, semakin sederhana maharnya, begitu sebaliknya.

Jawapan disediakan Prof Madya Maznah Daud dengan kerjasama Wanita JIM. Persoalan dan jawapan boleh dilayari di www.bicarakalbu.blogspot.com

Wanita bujang harus menyusu anak angkat

2007-06-08T13:44:00.001+08:00

Bicara Kalbu: Wanita bujang harus menyusu anak angkat

SAYA seorang wanita bujang berumur 47 tahun yang bekerjaya. Saya tidak berkahwin kerana ada beberapa masalah peribadi dan ia bukan kehendak saya. Dalam umur yang sudah mendekati senja, saya berasakan peluang untuk berkahwin amat tipis. Saya berhasrat untuk mencari anak angkat sebagai pengisi kesunyian.

Baru-baru ini saya mengambil anak angkat seorang bayi lelaki daripada seorang remaja yang terlanjur dan sudah insaf. Saya menasihatkan remaja terbabit supaya bertaubat dan kembali ke pangkal jalan. Kini remaja itu sudah kembali ke rumah ibu bapanya dan menyambung pelajaran.

Saya amat bersyukur dengan rezeki Allah. Saya bercita-cita menjadikan bayi lelaki ini sebagai 'anak saya' sebenar, agar satu masa nanti tidak timbul masalah 'mahram' dan 'aurah' apabila dia dewasa kelak.

Saya menghubungi seorang doktor pakar mengenai penyusuan bayi bagi wanita yang belum berkahwin. Katanya, walaupun saya belum pernah berkahwin tetapi perkembangan sains kedoktoran masa kini boleh memberikan sejenis hormon penggalak yang berupaya mengeluarkan susu daripada seorang wanita yang belum berkahwin.

Persoalan saya ialah apakah pandangan Islam dan persepsi budaya Melayu mengenai perkara ini (wanita bujang menyusukan bayi)?

Ibu ingin tahu
Kg Tunku, PJ

ISLAM tidak melarang umatnya mengambil anak angkat. Dengan niat dan cara yang betul, memelihara anak angkat boleh menjadi amal salih yang dapat membekalkan pahala berterusan menjangkau ke alam barzakh dan akhirat.

Pengambilan anak angkat oleh mereka yang mempunyai kemampuan kewangan dan kemasyarakatan sedikit sebanyak membantu mengatasi masalah sosia. Dengan kata lain, amalan mengambil anak angkat memenuhi keperluan secara timbal balik dan memenuhi naluri keibuan dalam jiwa setiap wanita.

Namun, tidak semua wanita dianugerahi cahaya mata. Maka, mengambil anak adalah penyelesaian baginya. Dan dari segi yang lain pula ia memberi peluang kepada anak yang tidak mempunyai tempat bernaung kerana kematian ibu bapa, kemiskinan dan sebagainya mendapat pembelaan sewajarnya.

Mengenai hukum wanita bujang menyusukan anak angkat, fuqaha pernah membincangkannya dalam bab – adakah disyaratkan wanita yang menyusukan itu disetubuhi (bersuami) dan mencapai usia tertentu atau tidak?

Ulamak, Mazhab Hanafi, Syafi'e dan Hambali berpendapat, wanita yang menyusukan bayi itu tidak disyaratkan berkahwin dan disetubuhi. Jika payu dara seorang dara mengeluarkan air susu, dan susu itu diminum oleh bayi, maka berlakulah hurmah (haram berkahwin) antara wanita itu dan kerabatnya dengan bayi itu seperti haram dengan sebab hubungan nasab.

Mengenai usia wanita yang menyusukan, mereka menyatakan disyaratkan usia wanita itu tidak kurang sembilan tahun kerana kemampuan mengeluarkan susu adalah berkaitan dengan kemampuan mengandung dan melahirkan anak. Kanak-kanak bawah sembilan tahun tidak boleh dikatakan sudah mampu (dari segi fizikal) melahirkan anak.

Dari segi persepsi budaya Melayu, apa yang saya perhatikan ia sering berubah-ubah dan tidak semua berlandaskan hukum syarak. Sesuatu yang pada suatu masa dianggap jelek, bertukar menjadi baik pada masa yang lain. Justeru, apa yang penting adalah hukum Allah SWT kerana Dialah satu-satunya yang berhak menentukan halal atau haram sesuatu perkara.

(Jawapan disediakan Oleh Prof Madya Maznah Daud dengan kerjasama Wanita JIM. Untuk persoalan dan jawapan bagi isu-isu yang lepas, boleh dilayari di www.bicarakalbu.blogspot.com)

Cinta sejati tumbuh selepas akad nikah

2007-06-01T13:24:00.001+08:00

Bicara Kalbu: Cinta sejati tumbuh selepas akad nikah
Oleh Endok Sempo M Tahir

SAYA mengagumi seorang jejaka yang juga pemimpin pelajar kerana sikapnya yang tidak ego dan menghormati wanita. Kami pernah bertemu dan berbual. Sejak itu, saya berasakan perasaan aneh yang menurut rakan, itulah cinta. Adakah bercinta itu salah? Apakah perspektif Islam mengenai cinta.

Siti Murni
Bandar Baru Uda, Johor.

CINTA adalah sebahagian daripada fitrah manusia. Cinta memang sudah ada dalam diri kita. Bersyukurlah orang yang diberi cinta dan mampu menyingkap rasa cinta dengan tepat dan menurut syariah.

Bercinta tidak salah jika diniatkan untuk menuju alam perkahwinan yang diredai Allah. Nabi Muhammad SAW meninggalkan resipi cinta yang diriwayatkan Abdullah bin Mas'ud: “Wahai generasi muda, barang siapa di antara kalian mampu serta berkeinginan untuk bernikah. Kerana sesungguhnya pernikahan itu dapat menundukkan pandangan mata dan memelihara kemaluan. Dan barang siapa di antara kalian belum mampu, maka hendaklah berpuasa, kerana puasa itu dapat menjadi penghalang untuk melawan gejolak nafsu.” (Hadis riwayat Bukhari, Muslim, Ibnu Majah, dan Tirmidzi)

Apabila kita sudah membetulkan niat, maka kita mesti menjadikan diri kita ‘salihah’ supaya orang yang salih akan datang menemui kita atau ditemukan Allah. Kita wajib ingat bahawa jodoh adalah ketentuan Allah, manusia hanya boleh merancang tetapi Allah yang menentukan. Kita cuma dapat berusaha mencari jodoh yang baik menurut Islam.

Firman Allah yang bermaksud: “Dijadikan indah pada pandangan manusia, kecintaan kepada apa-apa yang diinginkan iaitu wanita, anak, harta yang banyak dari jenis emas, perak, kuda pilihan, binatang ternak dan sawah ladang. Itulah kesenangan hidup di dunia dan di sisi Allah tempat kembali yang baik.” (Surah al-Imran, ayat 14)

Cinta paling tinggi martabatnya adalah cinta kerana Allah, kita bertemu dan berpisah kerana Allah. Pakar psikologi, Prof Madya Dr Mat Saat Baki, pernah menulis: “Cinta itu berkembang. Kita tidak jatuh cinta. Cinta pandang pertama adalah satu mitos. Sebenarnya perasaan cinta itu berkembang dari semasa ke semasa. Lebih lama kita memahami, mengenali seseorang itu, akan lebih dalam perasaan cinta. Namun, menurut beberapa kajian dan perkongsian pengalaman, ternyata cinta pertama tidak diperlukan sebagai asas kebahagiaan tetapi boleh membantu untuk mencapai kebahagiaan.”

Tetapi jika tidak berhati-hati, cinta boleh membutakan mata hati kita. Seperti sabda Rasulullah SAW yang bermaksud: “Cintamu kepada sesuatu menjadikan kamu buta dan tuli.” (Hadis riwayat Abu Daud dan Ahmad)

Sabda Rasulullah lagi yang bermaksud: “Hendaklah kita benar-benar memejamkan mata dan memelihara kemaluan, atau nanti Allah benar-benar akan menutup rapat matamu.” (Hadis riwayat Tabrani)

Cinta yang selalu menjadi dugaan dan membawa padah ialah cinta yang cenderung kepada maksiat. Cinta yang semakin menggelorakan hawa nafsu, makin berkurang rasa malu dan akhirnya terlanjur. Inilah paling merbahaya. Dari sinilah bermulanya fenomena cinta terlarang, seks tanpa nikah yang merosakkan generasi dan mencemar keturunan.

Allah berfirman yang bermaksud: “Dan janganlah kamu mendekati zina; sesungguhnya zina itu adalah suatu perbuatan yang keji dan suatu jalan yang buruk.” (Surah Al Isra', ayat 32)

Islam tidak melarang atau mengekang manusia daripada rasa cinta tetapi mengarahkan cinta berjalan di atas landasan yang menjaga martabat kehormatan, baik wanita mahupun lelaki. Jika kita jatuh cinta, perlu berhati-hati kerana seperti minum air laut, semakin diminum semakin haus. Cinta yang sejati adalah cinta yang tumbuh selepas akad nikah.

Cara untuk mengendalikan rasa cinta adalah dengan menjaga pandangan, tidak berkhalwat atau berdua-duaan dalam bentuk apapun dan tidak saling bersentuhan apatah lagi bercium dan berpelukan, memang jelas haramnya.

Seperti sabda Rasulullah SAW yang bermaksud: “Janganlah seorang lelaki dan wanita berkhalwat (berduaan di tempat sepi), sebab syaitan menemaninya, janganlah salah seorang daripada kalian berkhalwat dengan wanita, kecuali disertai dengan mahramnya.” (Hadis riwayat Bukhari dan Muslim)

Jika bimbang keterlanjuran cinta, alihkan rasa cinta itu kepada Allah dengan membanyakkan selawat, zikir, istighfar dan solat sehingga kita tidak diperdayakan oleh nafsu. Jika kita tewas, nafsu yang akan memperdayakan kita.

Jawapan disediakan oleh Endok Sempo M Tahir, Ahli Jawatankuasa Wanita JIM Pusat. Segala persoalan dan jawapan yang lalu boleh dilayari di www.bicarakalbu.blogspot.com

Jiwa lapang tanda kemanisan iman dicapai

2007-05-25T07:42:00.001+08:00

Jiwa lapang tanda kemanisan iman dicapai
Bicara Kalbu

? SAYA selalu mendengar cerdik pandai agama berkata mengenai manisnya iman. Namun, apa yang saya alami, amat susah hendak merasai kemanisan iman itu. Apa yang saya rasakan beberapa tindakan amalan membebankan dan mengganggu jadual kerja. Tolonglah saya mencari kelazatan dan kemanisan iman.

Gadis was-was

Kota Damansara, Petaling Jaya

Kelazatan iman tidak boleh dirasai jika kita tidak memulakan langkah untuk memahami hikmat di sebalik setiap apa yang kita lakukan, mengapa dan bagaimana kita lakukannya. Kesedaran diri adalah kata awalan terhadap setiap amalan yang kita buat.

Diriwayatkan daripada Anas bin Malik, Rasulullah SAW bersabda bermaksud: “Ada tiga hal, yang jika tiga hal itu ada pada seseorang, maka dia akan berasakan manisnya iman. (Iaitu) Allah dan Rasul-Nya lebih dia cintai daripada selain keduanya; mencintai seseorang, dia tidak mencintainya kecuali kerana Allah; benci untuk kembali kepada kekufuran selepas Allah menyelamatkan darinya, seperti bencinya jika dicampakkan ke dalam api.” (Muttafaq alaih)

Anas berkata, “Aku melayani Rasulullah SAW selama sepuluh tahun, Baginda tidak pernah memukulku, tidak pernah mencelaku dan tidak pernah bermuka masam di hadapanku. Rasulullah SAW mendoakan Anas dikurnia harta dan anak yang ramai dan doa Baginda dikabulkan Allah.

Makna hadis ini, ada tiga sifat yang jika ada pada seseorang maka orang itu akan berasakan manisnya iman. Manisnya iman adalah rasa nikmat ketika melakukan ketaatan kepada Allah, ketenangan jiwa, kesenangan hati dan lapangnya dada.

Al-Imam Ibnu Hajar al-Asqalani berkata, “Syaikh Abu Muhammad bin Abu Hamzah berkata: “Pengungkapan dengan lafaz ‘manis’ kerana Allah mengumpamakan iman seperti pohon, seperti di dalam firman-Nya bermaksud: “Tidakkah kamu perhatikan bagaimana Allah telah membuat perumpamaan kalimat yang baik seperti pohon yang baik.” (Surah Ibrahim, ayat 24)

Kalimat yang baik adalah kalimat ikhlas, kalimat tauhid, sedangkan pohon adalah pokok daripada keimanan, cabangnya adalah menjalankan perintah dan menjauhi larangan, daun-daunnya adalah segala amal kebaikan yang harus diperhatikan seorang mukmin, dan buahnya adalah segala macam bentuk ketaatan.

Manisnya buah ketika buah sudah matang, dan puncak daripada rasa manis itu adalah apabila buah telah benar-benar masak. Maka ketika itulah akan terasa manisnya buah itu.

Mencintai Allah mestilah melebihi cintanya kepada orang lain seperti orang tua, anak, diri sendiri dan sesiapa saja yang dekat dengan kita. Beriman kepada Allah memiliki rasa manis yang tidak mungkin dinikmati, kecuali oleh orang yang beriman dengan sebenar-benar keimanan, penuh keikhlasan dan ilmu.

Oleh kerana itu, tidak semua orang yang mengatakan dirinya Muslim atau mukmin secara automatik dapat berasakan manisnya iman. Iman bukan cukup hanya dengan angan-angan, tetapi wajib dimantapkan dalam hati, dikuatkan dengan perkataan dan perbuatan yang dijiwai sepenuh hati. Kata kunci segala permasalahan ini adalah ikhlas.

Mengikut Imam Ibnul Qayyim, antara perbuatan untuk memperoleh kecintaan Allah dan kemanisan iman, selepas melakukan ibadat wajib:

l Membaca al-Quran dengan merenungkan dan memahami maknanya.

l Mendekatkan diri kepada Allah dengan melakukan amalan sunat.

l Terus menerus berzikir kepada Allah dalam setiap tindak tanduk kehidupan dengan hati, lisan atau perbuatan.

l Mendahulukan apa yang dicintai Allah daripada apa yang dicintai diri sendiri.

l Berkawan dengan orang yang jujur mencintai Allah dan orang salih.

l Menjauhi segala perkara yang dapat menghalangi pautan hati dengan Allah.

Mencintai Rasulullah SAW yang menyusul selepas mencintai Allah adalah ciri terpenting yang harus dimiliki siapa saja yang ingin berasakan kelazatan iman. Cinta Allah dan Rasul-Nya adalah kayu ukur bagi kecintaan terhadap diri sendiri, orang tua, anak dan seluruh manusia.

Suatu ketika Saidina Umar berkata kepada Nabi SAW: “Wahai Rasulullah, sungguh engkau lebih aku cintai daripada segala sesuatu apa pun, kecuali diriku.” Maka Nabi SAW menjawab, “Bukan begitu, demi zat yang jiwaku berada di tangan-Nya, sehingga aku lebih engkau cintai daripada dirimu sendiri.” Maka Umar menjawab, “Demi Allah, sesungguhnya engkau sekarang lebih aku cintai daripada diriku sendiri.” Maka Nabi SAW menjawab, “Sekarang Umar, (telah sempurna imanmu).”

Anas juga meriwayatkan daripada Rasulullah SAW, beliau bersabda yang bermaksud: “Tidak beriman salah seorang di antara kalian, sehingga aku lebih dia cintai daripada orang tuanya, anaknya dan seluruh manusia.”

Antara cara mencintai Nabi SAW:

l Beriman bahawa Muhammad SAW adalah utusan Allah, yang diutus kepada seluruh umat manusia, sebagai pemberi peringatan dan khabar gembira, sebagai penyeru ke jalan Allah dengan pembawa cahaya kebenaran.

l Bercita-cita untuk bertemu dengan Baginda dan khuatir jika tidak dapat bertemunya.

l Menjalankan perintah Baginda dan menjauhi larangannya. Orang yang mencintai seseorang, maka akan mentaatinya walaupun nyawa jadi galang gantinya.

l Menolong sunnahnya, mengamalkan, menyebarkan, membela dan memperjuangkannya.

l Banyak berselawat dan bersalam kepada Rasulullah SAW.

l Berakhlak dengan akhlak Baginda dan beradab dengan adabnya.

l Mencintai sahabat dan kaum kerabat Baginda dan membela mereka.

l Mengkaji perjalanan hidup dan sirah Baginda serta mengetahui keadaan dan berita berkaitan Baginda.

Mencintai seseorang kerana Allah maksudnya menjaga hubungan kasih sayang antara seorang Muslim dengan saudaranya atas landasan iman kepada Allah SWT dan amal soleh.

Kita mencintai saudara kita bukan kerana keuntungan kebendaan atau harta, kita membencinya atau menjauhinya bukan kerana kemiskinan atau tidak memperoleh manfaat dunia darinya. Ukuran cinta kita kepadanya adalah atas dasar iman dan amal salih.

Saling mencintai kerana Allah mempunyai hak yang harus ditunaikan antaranya membantu memenuhi keperluan saudaranya dan menolong pada saat dia memerlukan bantuan, tidak membuka aib, tidak membenci, tidak iri dan dengki terhadap nikmat yang diberikan Allah kepada saudara kita.

Sentiasa mendoakan saudara kita tanpa pengetahuannya dan mengucapkan salam jika bertemu, bertanya khabar keadaannya, tidak sombong dan tinggi diri. Jalinan seorang Muslim dengan Muslim lain dibangun atas landasan cinta kepada Allah.

Imam al-Bukhari dan Muslim meriwayatkan sabda Baginda mengenai tujuh golongan yang akan dinaungi Allah antaranya: “Dua orang yang saling menyintai kerana Allah, berkumpul kerana-Nya dan berpisah kerana-Nya.”

Jawapan disediakan oleh Lembaga Penasihat Pusat Sokongan Wanita dan Keluarga (PAKSI-JIM)

Panduan ibu bapa bendung masalah anak mengamuk

2007-05-18T14:03:00.000+08:00

Bicara Kalbu: Panduan ibu bapa bendung masalah anak mengamuk

SAYA mempunyai seorang anak lelaki berusia dua tahun yang aktif dan cerdik. Masalahnya sejak kebelakangan ini dia sering mengamuk jika kemahuannya tidak dipenuhi dan ada ketikanya dia membaling apa saja yang ada dalam genggamannya, merebahkan diri ke lantai serta pernah juga dia cuba memukul saya.

Seperkara lagi, jika anak saya menangis, dia akan terus menangis sehingga saya datang memujuknya. Dia juga sekarang menjadi seorang yang penakut. Saya risau jika perangainya berlarutan hingga besar.

Ibu Risau,
Kuala Lumpur.

PAKAR kanak-kanak mendapati anak berumur antara 16 bulan hingga tiga tahun akan selalu mengamuk atau throw temper tantrums. Ini adalah perkembangan yang normal kerana kanak-kanak peringkat itu mempunyai kemahuan tinggi dan mereka juga egosentrik atau mementingkan diri (terutama pada umur dua tahun). Mereka juga sedang belajar untuk menjadi lebih berdikari dan suka melakukan sendiri banyak perkara.

Kanak-kanak peringkat itu juga akan mengamuk kerana kecewa apabila tidak dapat melakukan tugasan atau memanipulasikan mainan seperti kehendak mereka. Mereka akan mengamuk apabila permintaan tidak dipenuhi dan mendengar perkataan ‘jangan’.

Walaupun mengamuk adalah satu perkembangan normal tetapi sebagai ibu bapa, kita mesti menolong anak mengawal tabiat itu. Ia hendaklah dibendung sejak mula perkembangannya.

Disertakan beberapa panduan bagaimana menghadapi anak yang suka mengamuk. Harap membantu. Juga boleh layari www.rentis.blogspot.com untuk penulisan saya yang lain berkaitan kanak-kanak.

Kita boleh mengawal tabiat mengamuk dengan cara:

# Mengalih perhatian anak apabila nampak simptom seperti hendak mengamuk seperti muka anak merah atau mula hendak menangis.

Pernah seorang ibu menangis apabila anaknya mengamuk dan meragam. Melihat ibunya menangis, anak itu bertanya kenapa ibunya menangis. Jawab ibu itu, dia menangis kerana anaknya yang baik meragam.

Mendengar jawapan ibunya, anak itu berhenti meragam lalu terus memeluk dan mencium ibunya. Cara ini mungkin boleh dilakukan oleh ibu dalam usaha memujuk anak yang menangis dan meragam.

# Tenang menghadapi kerenah anak. Bacakan untuk diri anda surah al-Inshirah untuk menenangkan diri. Berdoalah dalam hati supaya Allah berikan kekuatan minda dan jiwa untuk menjadi ibu yang baik, sabar dan penyayang. Berdoalah untuk anak anda dan tiupkan di ubun-ubunnya dengan penuh kasih sayang.

Elak daripada memarahi atau menjerit pada anak kerana tidak akan membantu. Berbual dengan anak dan terangkan kenapa dia tak boleh atau tidak dapat melakukan sesuatu. Jika anak mengamuk kerana tidak dapat melakukan sesuatu tugasan atau permainan, cuba beri tugasan atau permainan lebih mudah atau bantu anak untuk mencapai objektifnya. Memberi pelukan dan ciuman kasih sayang juga membantu.

# Jika anak terus mengamuk, cuba jangan peduli dan tinggalkan sekejap. Dr Hugh Jolly dalam bukunya, A book of child care, memberikan seorang akan memberikan persembahan yang lebih baik di hadapan penonton. Saya dapati panduan ini mujarab untuk anak saya dan kebanyakan anak di Taska. Jadi, jika anak terus mengamuk jangan perhatikan. Cuma pastikan anak selamat kerana ada budak yang akan mencederakan diri seperti menghantuk kepala ke lantai apabila mengamuk. Ada juga yang menjadi sesak dan sukar bernafas.

# Apabila anak berhenti mengamuk, bincang dengan mereka kenapa perangainya tidak elok dan kenapa permintaannya tidak boleh dipenuhi. Terangkan juga bahawa kita akan tegas dengan pendirian kita.

# Tegas dan elakkan daripada mengalah dengan kehendak anak dan memenuhi permintaannya yang tidak sepatutnya kerana kanak-kanak memang bijak. Sekali kita mengalah apabila anak mengamuk, mereka akan tahu kelemahan kita dan akan mengamuk setiap kali keperluannya tidak dipenuhi. Juga jangka masa mengamuk akan lebih panjang.

Beberapa bulan lalu, anak lelaki kecil saya mula mengamuk apabila kehendak hatinya tidak dituruti. Saya ambil pendekatan tidak peduli. Selepas dua tiga kali, dia tidak mengamuk lagi.

Apabila buat tidak tahu dia akan berhenti mengamuk. Selepas itu dia cuba menarik perhatian dan apabila anak saya sudah berusaha, barulah saya memeluk, berbincang dan dia akan kembali tenang.

Jawapan disediakan oleh Rosnah Ahmad dan Pensyarah Universiti Sains Malaysia, Pulau Pinang, Prof Madya Dr Umi Kalthum Ngah, dengan kerjasama Wanita JIM (wanitajim0@yahoo.com)

Perlakuan adik jejas keharmonian rumah tangga kakak

2007-05-04T07:57:00.000+08:00

Perlakuan adik jejas keharmonian rumah tangga kakak

SEBAGAI anak sulung, saya menjadi harapan ibu bapa untuk membimbing dan menasihat adik yang bermasalah. Oleh itu, adik tinggal bersama keluarga saya kononnya bagi memudahkan saya memantau mereka.

Malangnya, adik tidak menghormati saya dan suami, sebaliknya mengambil kesempatan di atas kebaikan kami. Semua perbelanjaan dan tugas rumah tidak pernah dibantu, seolah-olah kami menanggung anak sendiri dan kadang kala terasa seperti orang gaji kepada mereka.

Ada adik yang sudah bekerja tidak pernah menghulur wang untuk meringankan perbelanjaan rumah yang selama ini ditanggung saya dan suami. Lama-kelamaan, suami mula rasa beban menyara adik saya.

Apabila ditegur, mereka akan bermasam muka dan tidak bertegur sapa. Saya cuba mengadu kepada ibu bapa mengharapkan bantuan sebaliknya, mereka menganggap saya cerewet dan tidak bertolak ansur. Sedangkan jika adik tinggal bersama ibu bapa, mereka juga menghadapi masalah sama dan pernah mengadu kepada saya. Saya sering bergaduh dengan suami kerana sikap adik saya.

Akhirnya, untuk menyelamatkan rumah tangga yang dibina selama lima tahun, saya mengambil keputusan menyuruh adik yang sudah bekerja untuk berpindah dan mencuba hidup sendiri.

Tindakan saya menyebabkan ibu kecewa. Walaupun dia tidak beritahu tetapi saya tahu daripada tindak tanduknya sehingga beliau meninggal dunia disebabkan sakit.

Saya rasa bersalah dengan tindakan yang saya ambil itu? Bagaimana saya perlu menangani masalah ini?

YANG TERKILAN,

Petaling Jaya Utara.

DALAM menghadapi apa juga masalah, dua asas penting perlu diyakini dan dihayati iaitu setiap perubahan bermula daripada diri kita sendiri seperti termaktub dalam al-Quran yang bermaksud: “Sesungguhnya Allah tidak mengubah apa yang ada pada sesuatu kaum sehingga mereka mengubah apa yang ada pada diri mereka.”

Kedua, ketika berhadapan dengan manusia, walau siapapun mereka, kita mesti ingat bahawa manusia adalah makhluk yang tidak sunyi daripada kelemahan dan mempunyai pelbagai harapan yang tidak mungkin dipenuhi dan dicapai kesemuanya.

Dalam hal ini terdapat satu ungkapan berbunyi, ‘mengharap keredaan semua manusia itu adalah satu matlamat yang tidak mungkin dicapai’.

Berlandaskan dua asas tadi, puan boleh hadapi masalah ini daripada dua perspektif iaitu pertama, melihat ke dalam. Maksudnya lihat kelemahan dan kekurangan yang ada pada diri sendiri.

Terima segala kesulitan yang dihadapi sebagai ujian. Hidup ini memang medan ujian. Ujian diturunkan sama ada dalam bentuk kesenangan atau kesusahan. Jika kita sabar menghadapi ujian kesusahan, dosa kita diampuni, darjat kita diangkat tinggi. Begitu juga jika kita bersyukur menerima ujian kesenangan.

Kedua, melihat ke luar. Maksudnya setiap manusia ada hak dan tanggungjawab terhadap satu sama lain. Seorang wanita apabila berkahwin wajib memberikan tumpuan sepenuhnya terhadap suami dan rumah tangga.

Jika seseorang wanita taat kepada suami dengan ikhlas, dengan niat mematuhi ketentuan Allah dan Rasul, hidupnya diberkati dan diredai Allah. Kisah yang berlaku pada zaman Nabi SAW boleh dijadikan iktibar.

Seorang wanita tidak pulang menziarahi ayahnya yang sakit tenat kerana suaminya tiada di rumah dan dia tidak berupaya menghubunginya untuk meminta izin sehingga ayahnya meninggal dunia.

Lantaran ketaatan berpegang teguh pada ketentuan Allah itu, Allah mengampunkan dosa ayahnya dan dimasukkannya ke dalam syurga.

Jangan harapkan perubahan berlaku serta-merta. Allah amat mengetahui dan akan menunjukkan kepada kita sama ada yang baik atau buruk, sama ada kita suka atau benci.

Kadangkala kita terlalu cepat menghukum. Apabila kita mendapat berita duka, kita pantas berkata, ini tidak bagus. Tetapi benarkah itu tidak bagus? Mungkin itu bagus. Cuma kita belum tahu hikmah di sebaliknya.

Setiap yang berlaku dalam kehidupan kita mesti mempunyai sebab. Kita lahir di dunia mempunyai sebab. Cuma kita mungkin kurang sabar. Kita mahukan jawapan atau perubahan berlaku dengan serta-merta.

Kita perlu bersabar dan bijak membuat keputusan supaya tidak menimbulkan masalah pada masa depan. Hidup perlu diteruskan!

Jawapan disediakan Prof Madya Maznah Daud, Pengerusi Mawaddah dengan kerjasama Wanita JIM

Suami curang mahu ketepi teman wanita

2007-04-27T06:54:00.000+08:00

Suami curang mahu ketepi teman wanita
Oleh Dr Hafidzi Mohd Noor

SAYA terbaca jawapan Dr Hafizi mengenai suami curang di ruangan Bicara Kalbu yang disiarkan Berita Harian. Saya adalah suami curang. Untuk pengetahuan, saya berkahwin dengan isteri ketika berusia 22 tahun akibat ditangkap khalwat. Ketika bujang saya agak liar tetapi berubah selepas mendirikan rumah tangga dan dikurniakan tiga anak.

Tiga tahun lalu, saya berkenalan dengan pelayan pelanggan dan menjadi liar semula, seperti minum arak dan mengambil pil ecstasy. Isteri tidak mengetahui perkara ini.

Selepas mengikuti kursus kerohanian, saya bertekad untuk berubah dan memutuskan hubungan dengan teman wanita saya. Baru-baru ini, teman wanita saya berjumpa dengan isteri dan menceritakan perhubungan kami.

Teman wanita memaksa saya mengahwininya dan mendakwa beliau kini mengandungkan anak saya.

Saya menjelaskan segala-galanya kepada isteri. Persoalannya, adakah dengan menolak hasrat teman wanita itu tindakan yang betul dan bagaimana jika dia melakukan perkara tidak diingini nanti.

Suami insaf,

Sungai Buloh, Selangor

Terlebih dulu saya mengucapkan syabas dan tahniah kepada saudara kerana saudara sudah berubah dan mengambil langkah untuk berubah. Anggaplah kesulitan yang saudara lalui untuk meninggalkan semua tabiat buruk sebagai jihad yang diberi ganjaran pahala besar.

Sebenarnya sukar bagi orang yang sudah biasa dengan amalan buruk untuk meninggalkannya, kecuali disertai tekad yang kuat. Nasihat saya ialah teruskan istiqamah dan sentiasa menghampirkan diri kepada Allah.

Banyakkan melakukan ibadat seperti solat dengan khusyuk dan melaksanakan sebanyak mungkin amalan sunat supaya Allah mencintai kita. Apabila kita semakin hampir dengan Allah, maka Dia akan memelihara kita daripada sebarang keburukan dan kemungkaran.

Persoalan yang saudara hadapi kini ialah kesilapan lalu yang dirahsiakan tetapi kini didedahkan kepada isteri dan anak. Saudara boleh melihat ini dari beberapa sudut.

Sudut pertama, anggap dan terimalah ini sebagai kifarah yang akan membersihkan diri dan menghapuskan dosa. Kedua, peristiwa ini memberi peluang kepada saudara untuk memohon maaf atas segala keterlanjuran terhadap isteri dan anak.

Menulis dan mengucapkannya tidak semudah menanggungnya, tetapi, itulah hakikat kebenaran amat pahit untuk ditelan tetapi menjadi penawar amat mujarab.

Kini isteri saudara harus membuka hatinya untuk memaafkan saudara, namun ia tidak semudah difikirkan. Hati seorang wanita mungkin boleh memaafkan, namun sukar untuk melupakan. Biarlah 'masa menjadi rawatan'.

Masalah yang lebih rumit ialah apabila bekas teman wanita mendakwa dia kini mengandung hasil hubungannya dengan saudara. Terus terang saya katakan, saya tidak ada jawapan kepada masalah ini.

Tiada siapa yang boleh mengesahkan sama ada teman wanita saudara berbohong atau bercakap benar kerana hanya saudara dan dia yang tahu kebenarannya.

Jika saudara berkata benar, maka jelaslah bekas teman wanita berbohong. Tetapi kebenaran tidak boleh dipertahankan dengan dakwaan semata-mata. Ia perlu disahkan dengan bukti.

Dari sudut Islam, ia adalah tuduhan serius. Menuduh zina adalah kesalahan yang dinamakan qazaf dan jika tuduhan ini tidak dibuktikan ia boleh dikenakan hukuman berat mengikut undang-undang syariah.

Namun, apakah teman wanita saudara pernah berfikir dari sudut ini, dengan cara dan gaya hidup yang jauh dari petunjuk Islam. Jika dia bercakap bohong, ia melakukannya semata-mata untuk memerangkap saudara atas keterlanjuran lalu.

Saudara meletakkan diri saudara dan keluarga dalam keadaan yang amat rumit. Tiada siapa dapat mengeluarkan saudara daripada kemelut dicipta sendiri melainkan Allah.

Bermunajatlah kepada Allah dengan doa yang lazim dibaca, “Wahai Tuhan Kami, kami telah menzalimi diri kami dan jika Engkau tidak mengampunkan kami, maka kami termasuk orang yang rugi.” Semoga saudara menemui jalan keluar.

Oleh Dr Hafidzi Mohd Noor

l Penulis ialah pensyarah di Universiti Putra Malaysia. Soalan dan jawapan boleh dilayari di www.bicarakalbu.blogspot.com

Aktif dalam kokurikulum, akademik lebih baik

2007-04-20T07:21:00.000+08:00

Aktif dalam kokurikulum, akademik lebih baik

SAYA sedang belajar pada tahun pertama di sebuah universiti tempatan di Lembah Klang. Saya adalah antara pelajar yang aktif di kolej. Saya dipilih pihak pengurusan kolej untuk menerajui struktur kepemimpinan kolej tetapi menolak atas alasan takut pelajaran terabai. Melihat sudut lain, saya rasa menjadi tanggungjawab diberi kepercayaan untuk membantu rakan lain. Masalahnya, semester depan, saya akan ambil subjek yang semakin membebankan dan saya agak risau dengan keadaan ini. Saya harap dapat diberi suntikan semangat menghadapi keadaan ini?

LIYA,

Siswi Lembah Pantai.

SAYA tidak berhasrat memberi jawapan kepada kemusykilan anda kerana hanya anda saja yang mengetahui apakah pilihan dan keputusan terbaik untuk diambil. Saya hanya ingin memberi garis panduan untuk memudahkan anda membuat keputusan.

Berada pada tahun satu sebenarnya ialah masa untuk menyesuaikan diri dengan rutin hidup sebagai seorang mahasiswa. Tahun pertama di universiti seharusnya digunakan untuk mengukur kekuatan dan kelemahan dalam melaksanakan tanggungjawab hakiki sebagai mahasiswa.

Dengan mengenali diri (kelemahan dan kekuatan) seseorang mahasiswa itu boleh membuat penyesuaian supaya kelemahan dapat dibaiki dan kekuatan dapat dimanfaatkan dalam memikul tanggungjawab sebagai pelajar secara optimum.

Waktu itu, tanggungjawab mahasiswa bukan sekadar memenuhi aspirasi akademik semata-mata kerana universiti meletakkan visi dan misi pendidikan ke arah melahirkan graduan yang seimbang.

Universiti mensasarkan untuk melahirkan mahasiswa yang bukan saja menguasai kemahiran 'kognitif' (akademik dan penguasaan pelbagai ilmu dan iktisas) juga memiliki ciri kepemimpinan, kemahiran sosial dan kematangan emosi yang ditunjangi nilai kerohanian.

Paradigma pendidikan hari ini yang luas skopnya dan tidak lagi terbatas di sekitar buku teks akademik dan rujukan semata-mata. Tidak ada alasan untuk mahasiswa memberi tumpuan kepada pencapaian akademik dan mengabaikan pemupukan kualiti memperkasa jati diri yang lain.

Hakikat ini semakin ketara apabila majikan dan dunia pekerjaan tidak lagi menitikberatkan pencapaian akademik semata-mata, malah turut menekankan nilai kepemimpinan, kematangan, kestabilan emosi, kesediaan berhadapan dengan cabaran, luas pengetahuan dan berpengalaman dalam pelbagai keadaan. Ini semua tidak mungkin diperoleh daripada sebarang buku teks.

Pelajar harus membabitkan diri dengan warga kampus dan masyarakat di luar sana dengan menyertai pelbagai organisasi dan inisiatif sama ada yang diwujudkan dalam lingkungan kampus atau lingkungan kemasyarakatan.

Di sinilah pelajar akan terdedah kepada cabaran kepemimpinan, penyelesaian masalah secara praktikal, menseimbangkan pelbagai kecenderungan dan mencari titik persefahaman.

Apa yang saya bentangkan di atas adalah asas atau titik tolak kepada penyelesaian atau pilihan yang ada di tangan anda. Nasihat saya, ukurlah baju di badan sendiri.

Jika anda rasakan sudah bersedia memikul tanggungjawab kepemimpinan dan pada masa sama boleh memberikan tumpuan yang optimum kepada akademik, maka menyahut cabaran adalah pilihan terbaik.

Tetapi jika anda ragu-ragu dan tidak pasti bagaimanakah beban tanggungjawab tadi boleh disesuaikan dengan rutin belajar, maka seeloknya anda mengundurkan diri buat sementara waktu untuk memikul tugas kepemimpinan utama.

Ini tidak bermakna anda terus menarik diri. Anda masih boleh melaksanakan peranan dalam struktur kepimpinan kolej tetapi sebagai ahli jawatankuasa atau yang seumpamanya.

Jika anda memilih atau menyahut cabaran dan menerajui kepemimpinan, pastikan anda mempunyai pasukan yang kuat untuk bersama menjayakan aktiviti dan memikul tanggungjawab kepemimpinan. Ini untuk mengelakkan anda terbeban dengan tanggungjawab yang sepatutnya dikongsi bersama.

Jika anda memilih untuk mengundurkan diri sekalipun, saya berpendapat anda wajar menawarkan khidmat kepada kepemimpinan kolej setakat keadaan mengizinkan.

Ini penting sebagai pendedahan dan persediaan untuk memikul tanggungjawab lebih besar apabila anda sudah berjaya menyusun rutin belajar dan pencapaian akademik stabil.

Memikul tanggungjawab kepimpinan atas kapasiti apa sekalipun akan menjadikan anda lebih kemas dalam aspek disiplin diri dan pengurusan masa. Pelajar yang lebih berdisiplin dan mengurus masa dengan baik akan menatijahkan pencapaian akademik lebih cemerlang. Selamat maju jaya.

Jawapan disediakan Dr Hafidzi Mohd Noor, Pensyarah Universiti Putra Malaysia, Serdang dengan kerjasama Wanita JIM. Persoalan dan jawapan boleh dilayari di www.bicarakalbu.blogspot.com

Mengimbangi hak suami, isteri kunci kebahagiaan hidup berumah tangga

2007-04-14T05:23:00.000+08:00

Bicara Kalbu: Mengimbangi hak suami, isteri kunci kebahagiaan hidup berumah tangga

SAYA selalu melihat aktivis hak asasi manusia sangat menekankan hak manusia sejagat, namun bagaimana hak ini dapat diserapkan dalam keluarga. Bagaimanakah kita mengharmonikan konsep ketaatan mutlak kepada seorang suami dengan hak asasi wanita dalam Islam. Adakah hak asasi wanita di pandang berat dalam keluarga Islam?

Isteri merdeka

Kota Damansara, Selangor

Institusi keluarga Islam sebenarnya tunjang kepada perlindungan hak asasi manusia yang merangkumi isteri, suami dan anak serta keluarga besar termasuk ibu, ayah serta adik beradik.

Sebagai seorang yang memperjuangkan hak asasi dari segi konsep, politik, warga dan amali, saya yakin institusi keluarga berperanan penting menjelaskan dan menyaksikan betapa Islam tidak hanya menekankan aspek rohani semata-mata tetapi juga menawarkan pakej terperinci yang saling kait-mengait antara satu sama lain termasuk hak setiap ahli dalam keluarga.

Isi ringkas kepada khutbah terakhir Rasulullah SAW: “Wahai manusia, sesungguhnya kamu mempunyai hak ke atas isteri-isteri kamu, dan mereka juga mempunyai hak ke atas kamu. Hak kamu adalah mereka tidak menodai tempat tidur kamu dan mereka tidak melakukan secara nyata sesuatu yang tidak baik. Jika mereka melakukannya juga, maka Allah membenarkan kamu untuk memisahkan mereka dari tempat tidur dan memukul tanpa menyakiti mereka.”

Keluarga dan rumah tangga dalam Islam bagi mewujudkan ketenteraman, ketenangan dan kedamaian. Ini yang mendasari hubungan antara suami isteri, hak masing-masing hinggalah kepada anak-anak.

Akad antara suami dan isteri diikat dengan hak satu ke atas yang lain. Teras utama hak suami terhadap isteri supaya menjaga kesucian kehormatannya dan berkelakuan mulia. Ini sekali gus mengandungi perintah timbal balik supaya suami juga mesti setia, menjaga kesucian diri dan bersifat mulia.

Perkataan qawwamun dalam al-Quran seseorang yang bertanggungjawab atau yang menjaga sesuatu atau melindungi seseorang. Erti yang lebih mendalam dan komprehensif iaitu suami bertanggungjawab menjaga, menyara, membangunkan sahsiah dan melindungi isterinya secara fizikal, mental dan spiritual.

Huraian ini menyedarkan kita betapa adilnya Islam menentukan hak sewajarnya buat manusia dalam konteks keluarga. Jika hak suami supaya isteri menjaga kesucian dan kehormatan dirinya serta berakhlak mulia, ini bermaksud suami yang melaksanakan tugas ‘qawwam’ mesti terlebih dulu memiliki dan menjiwai sifat mulia itu.

Jika suami dan isteri memahami inti pati hubungan ini maka ketenangan akan mengalir deras dalam institusi keluarga. Suami berasa tenang dan tenteram isteri menjaga kehormatannya, manakala isteri juga berasa aman dan selamat kerana yakin di sisinya ada seorang suami sebagai pelindung.

Jawapan disediakan Timbalan Presiden JIM, Syed Ibrahim Al Habshi, dengan kerjasama Wanita JIM. Segala persoalan dan jawapan boleh dilayari di www.bicarakalbu.blogspot.com

Bicara Kalbu: Jiwa anak perlu diterap nilai mulia Rasulullah

2007-04-06T13:41:00.001+08:00

Bicara Kalbu: Jiwa anak perlu diterap nilai mulia Rasulullah

SAYA ibu kepada tiga anak berumur empat, lapan dan 10 tahun. Bagaimana cara menyemai perasan cintakan Nabi Muhammad SAW dalam diri anak saya?

Cinta adalah ungkapan sangat indah dalam kehidupan manusia. Dengan cinta manusia sengsara dan dengan cinta manusia bahagia. Syurga boleh diraih dengan cinta, iaitu cinta hakiki kepada insan terpilih bernama Nabi Muhammad Rasulullah SAW.

Firman Allah bermaksud: Katakanlah “Jika bapa, anak, saudara, isteri, keluargamu, harta kekayaan yang kamu usahakan, perniagaan yang kamu khuatir kerugian, dan rumah tempat tinggal yang kamu sukai, adalah lebih kamu cintai daripada Allah dan Rasul-Nya dan (dari) jalan berjihad di jalan-Nya, maka tunggulah sampai Allah mendatangkan keputusan-Nya. Dan Allah tidak memberi petunjuk kepada orang-orang fasik.” (Surah At-Taubah, ayat 24)

Puan inginkan anak mengenali dan mencintai Rasul mereka. Apabila anak mengenali dan mencintai Rasul, hasilnya akan dapat dilihat dalam tingkah laku mereka. Akhlak Rasulullah SAW akan terpapar dalam tindak tanduk mereka.

Namun, kerja ini tidak mudah kerana puan perlu menjadi contoh kepada anak terlebih dulu dan caranya:

> Rasulullah SAW sebagai teladan

Puan perlu terapkan nilai ‘kenali nabi’ kepada anak kecil dengan menjadikan sirah nabi sebagai bahan cerita kepada mereka. Anak suka mendengar cerita dan ceritalah mengenai insan bernama Muhammad SAW.

Ceritakan peri laku Baginda, pengorbanannya, kasih sayangnya kepada umatnya, pembelaan kepada agamanya. Cinta kepada Rasulullah SAW dengan sebenar cinta adalah asas akidah seorang Muslim.

Cinta bermula daripada kekaguman. Demikian pula hanya pujian terhadap budi pekerti Rasulullah SAW melahirkan cinta yang tidak dapat dipisahkan rentetan zaman yang terbentang panjang.

Imam Bukhari meriwayatkan daripada Abdullah bin Hisyam bahawa dia berkata, kami pernah bersama Nabi. Sementara Baginda memimpin tangan Umar bin Khathab, Umar berkata kepada Baginda, “Wahai Rasulullah, sesungguhnya engkau lebih aku cintai dari segala sesuatu kecuali diriku. Nabi bersabda, “Tidak, demi Allah yang jiwaku ada di tangan-Nya. Hingga kamu lebih mencintai aku daripada dirimu sendiri? Umar berkata kepadanya, “Sesungguhnya sekarang engkau lebih aku cintai daripada diriku sendiri. Nabi bersabda, “Sekarang, wahai Umar? (Hadis riwayat Bukhari)

Anak perlu ditunjuk, diajar, dilatih dan paling penting selalu diingatkan mengenai akhlak yang baik dan tingkah laku tidak digemari orang. Berikan galakan dan anggukkan kepala jika puan bersetuju.

Budayakan komen positif apabila anak berbuat baik. Jangan bertangguh berikan penghargaan dan iktiraf kebajikan dilakukan. Kaitkan setiap akhlak yang baik itu ada dalam diri Rasulullah SAW.

Apabila anak puan melakukan kesalahan atau perbuatan tidak elok, jangan bertindak negatif, bercakap dan tunjukkan cara betul dan katakan kepadanya mengapa harus dibuat begitu. Elak berleter.

> Rasulullah SAW kaya sifat mulia

Sifat Rasulullah SAW diterjemahkan dalam kehidupan seharian puan bersama anak. Kesempurnaan Baginda tiada bandingan. Baginda pemaaf, penyayang, sabar, adil dan jujur.

Untuk memupuk akhlak mulia dalam diri dan jiwa anak, cuba panduan berikut:

# Puan menjadi pendengar yang baik

Dengar dulu setiap patah perkataan diucapkan. Jangan sekali-kali menyampuk atau memotong cakap anak. Ketika bercakap, pegang tangannya atau letakkan tangan di atas bahunya supaya dia berasa kehadiran puan.

# Elakkan gelaran melukakan

Elakkan memanggil anak dengan gelaran yang dibenci (terutama apabila puan marah). Walaupun kadang-kadang ia hanya gurauan tetapi gelaran itu boleh melukakan hatinya.

Elak melabel perbuatan anak, sebaliknya minta mereka jelaskan perbuatan mereka.

# Selalu memberikan salam kepada tetamu atau bertamu ke rumah orang. Tunjukkan kegembiraan dan sentiasa mengalu-alukan kedatangan tamu ke rumah. Ajar anak bersalam dan hormat kepada tetamu.

# Latih buat kerja

Sama ada di rumah atau berkunjung rumah orang lain, didik anak membersihkan bekas makanan. Ceritakan bagaimana Rasulullah SAW menjadi orang pertama menjenguk salah seorang Quraisy yang selalu meludahnya setiap kali Baginda ke masjid untuk menunaikan solat Subuh.

Baginda turut membantu sahabat membuat parit ketika Perang Khandak. Jadikan Baginda contoh idola dalam mendidik anak semoga akhlak anak puan turut mengikut akhlak Rasulullah SAW.

Jawapan disedia oleh Endok Sempo Tahir dengan kerjasama Wanita JIM. Persoalan dan jawapan boleh dilayari di www.bicarakalbu.blogspot.com

Suri rumah boleh manfaat ilmu untuk kerja sukarela

2007-03-30T07:21:00.000+08:00

Soalan;

Saya seorang ibu dan isteri berusia 35 tahun. Selepas tamat pengajian dari pusat pengajian luar negara saya bekerja sebagai seorang Jurutera Awam yang menghabiskan masa di tapak projek. Apabila saya berumahtangga dan melahirkan 3 orang anak saya merasa kehidupan saya berubah. Cabaran memenuhkan tanggungjawab sebagai seorang isteri dan ibu bekerja amatlah besar. Saya merasa bersalah terhadap suami dan anak anak kerana selalu balik lewat malam dan keluar pagi terlalu awal. Tambahan pula pembantu rumah silih berganti. Akhirnya saya memutuskan untuk berhenti kerja kerana kedudukan kewangan keluarga semakin baik dan perniagaan suami telah meningkat. Suami saya adalah orang yang paling bahagia dalam dunia apabila mengetahui mengenai keputusan itu. Sejak hari itu anak anak saya bersarapan pagi bersama dan sentiasa mencium tangan saya setiap kali mereka akan keluar ke sekolah. Mereka kelihatan seronok dan saya rasa sungguh bahagia.

Setelah lebih kurang 5 tahun menjadi suri rumah sepenuh masa, anak-anak saya membesar dan mencapai kecemerlangan dalam pelajaran masing-masing. Dua dari anak saya telah memasuki sekolah berasarama penuh. Kini tinggal anak bongsu yang masih bersekolah rendah. Sejak akhir akhir ini saya rasa bosan, tidak berkembang dan rendah harga diri (low self esteem). Tambahan pula, suami semakin sibuk dengan perniagaannya yang telah menjangkau ke arena antarabangsa.

Tiba-tiba datang idea dan hasrat untuk bekerja semula. Suami saya hanya mendiamkan diri apabila saya mengajukan hasrat saya itu. Anak bongsu saya terkedu dan senyuman nya hilang seketika. Adakah saya seorang yang pentingkan diri sendiri. Tolong berikan sedikit pandangan.

Ibu Dilema
Subang Jaya

JAWAPAN;

Apabila saya membaca masalah puan, saya merasakan bahwa puan adalah seorang isteri dan ibu yang sempurna. Puan telah mengecap erti kebahagiaan dalam kehidupan. Keluarga yang stabil dan bahagia, suami yang penyayang dan anak anak yang comel adalah anugarah Ilahi yang puan harus syukuri.

” Nikmat Tuhan manakah yang kamu dustakan”. Maksud Surah Ar Rahman, ayat 12
”Dan jiwa beserta penyempurnaannya
Allah mengilhami jiwa kebaikan dan keburukan
Beruntunglah mereka yang membersihkannya
Dan merugilah mereka yang mengotorinya”...Maksud Surah As Syams ayat:7-10)
Mungkin kebosanan dan perasaan sunyi sekali sekala menghantui jiwa puan. Bersihkan jiwa puan dari belenggu itu.Apakah matlamat yang lebih mulia dalam hidup ini selain untuk mendapat keredhaan Allah, kasih sayang suami dan keluarga dan pengiktirafan masyarakat sekeliling. Kepuasan diri tercapai apabila kita berjaya membahagiakan manusia lain. Kepuasan diri seorang wanita boleh dicapai tanpa mengira samada dia bekerja atau tidak bekerja.

Ramai beranggapan bahawa selepas berhempas pulas belajar di menara gading, kita mesti bekerja di tempat yang setara dengan kelulusan yang dicapai dan memperoleh pendapatan yang tinggi. Selain dari itu ada juga yang beranggapan dengan bekerja, wanita akan memperoleh kebebasan dan memenuhi kepuasan diri. Menurut pandangan ini, dengan bekerja wanita akan bebas daripada belenggu yang menyebabkan mereka tertinggal di belakang. Anggapan ini kurang tepat.

Demikian juga wanita yang memilih untuk tidak bekerja, pasti mempunyai alasan yang kukuh juga. Tidak bekerja atau berhenti kerja bukan semata-mata semata-mata kerana sudah kaya raya dan cukup duit atau sudah puas mengecapi kebebasan. Alasannya jauh lebih murni daripada itu. Jadi alasan untuk bekerja atau tidak bekerja bukanlah semata-mata kerana isu wang ringgit atau isu hendakkan kebebasan atau kepuasan diri sendiri sahaja. Apakah kekayaan dan kepuasan diri semata-mata yang dikejar atau ada sesuatu perkara lain yang menjadi matlamat hidup kita?

Keperluan untuk memilih samada keluar bekerja atau tidak berkerjaya bergantung kepada keperluan sesuatu keluarga. Setiap keluarga mempunyai keperluan yang berbeza. Satu keluarga satu skrip yang unik. Perkara yang penting wanita tersebut tahu, dia punya alasan yang kukuh dan yakin terhadap pilihan yang telah dibuat. Sabda Rasulullah SAW bermaksud:

“Bukanlah kekayaan itu harta yang melimpah akan tetapi kekayaan yang sebenar-benarnya ialah kaya jiwa”.

Semua wanita mempunyai impian apabila bergelar isteri dan ibu, mahu menjadi ibu misali kesayangan anak-anak. Ramai yang bercita-cita ingin menjadi pendidik dan pembimbing kepada anak-anak; seperti Asma' Binti Abu Bakar, yang tanpa jemu meniupkan semangat jati diri dan perjuangan kepada anaknya, Abdullah Ibn Zubair.

Ramai pula berhasrat menjadi wanita sejati dan mencontohi wanita-wanita tauladan. Ingin menjadi teman dan penghibur kepada suami di kala senang dan susah; seperti Saidatina Khadijah, isteri Rasulullah saw . Peranan yang dimainkan oleh Saidatina Khadijah tentu begitu besar dan berkesan, sehingga suaminya Rasulullah saw berkata:
" Siapakah yang boleh terfikir akan berkahwin selepas ketiadaan Khadijah?" . Isteri mana yang tidak menginginkan pengiktirafan seperti itu dari suami tercinta.

Tetapi berapa orang wanita wanita yang bertuah mendapatkan semua itu?

Saya telah bekerja selama lebih 20 tahun. Saya menemui ramai wanita berkerjaya dan juga pengurus rumahtangga sepenuh masa. Saya temui wanita bekerjaya yang berjaya di alam pekerjaan dan masyarakat dan ada juga yang tertekan dengan kerjaya yang mencabar. Demikian juga saya temui suri-suri rumah sepenuh masa itu yang telah memberikan sumbangan hebat mereka kepada keluarga, masyarakat dan negara dengan efektif. Saya menyedari bahawa untuk mencontohi wanita-wanita mithali tersebut diatas tadi, kita tidak semestinya semata-mata 'bekerja' atau 'tidak bekerja'. Perkara yang penting ialah niat dan matlamat kita bekerja atau tidak bekerja untuk apa, untuk siapa dan mahu ke mana?. Kita tidak harus memikirkan diri sendiri dan keluarga sendiri sahaja. Sebaliknya kita perlu memanfaatkan potensi diri dengan melaksanakan tanggungjawab sebagai isteri, ibu dan warga negara yang memberi manfaat. Kita memberi sumbangan kepada masyarakat untuk mencapai keredhaan Ilahi. Inilah nilai yang lebih murni.

Namun saya juga dapati ramai wanita yang tidak bekerja, menjadi surirumah (saya lebih suka memanggilnya sebagai Pengurus Rumahtangga) merasa rendah diri dan bosan dengan kerjaya ini. Duduk terperap di rumah dari pagi hingga ke malam. Dunianya hanyalah dapur, kain baju, anak-anak dan pelbagai kerja-kerja rutin rumahtangga, tertutup dari perkembangannya dunia luar. Benarkah begitu tertutupnya dunia rumahtangga mereka?

Saya teringat sebahagian isi ceramah Dr Robiah Kulup, seorang pakar motivasi yang membicarakan peranan pengurus rumahtangga. Profession suri rumah bukan sekadar nasi tambah, malahan wanita bergelar pengurus rumah tangga adalah kunci hidangan kebahagiaan utama untuk sesebuah keluarga. Peranan surirumah adalah satu tuah dan anugerah dari Allah. Wanita diberi kuasa untuk menguruskan rumah.Wanita boleh melihat anak membesar dengan jayanya di depan mata, boleh melihat dan mengurus kain baju yang kotor, boleh memandang langsir yang senget tidak terutus. Kelebihan wanita iaitu mampu mengenalpasti benda-benda yang tidak sempurna dirumah walau sekecil mana pun. Suami mencari nafkah kerana menjadi ketua keluarga, isteri pula menjadi pembantu dalam keluarga sebagai pengurus rumahtangga dan pendidik serta pembimbing anak anak.

Rumah adalah sekolah pertama dan ibubapa pula adalah guru pertama bagi anak-anak. Pendidikan tidak berkesan jika ibubapa tidak berperanan di rumah. Rumah adalah tempat berkumpulnya kasih sayang, perhubungan mesra, membina harga diri, kemahiran asas sosial, pemahaman agama dan kelancaran berkomunikasi.

Apabila ia pincang ia, maka pincanglah rumahtangga itu. Kerana itu, bosan atau memandang rendah tanggungjawab pengurus tangga adalah tidak tepat sama sekali. Malahan wanita yang berkesempatan menjadi surirumah tangga sepenuh masa, harus rasa bersyukur kerana diberi peranan sebesar itu. Bukan semua wanita mendapat peluang keemasan ini. Ramai wanita bekerja di luar sana yang mimpikan kesempatan tersebut tetapi kebanyakan mereka tidak mendapat peluang itu. Masing maisng mempunyai skrip yang berbeza.

Puan terasa bosan dan kesunyian mungkin kerana puan menutup minda puan dari dunia luar dan alam sekeliling. Puan seorang yang berpelajaran dan punya wawasan, mesti sentiasa peka, sentiasa meningkatkan diri dengan ilmu pengetahuan baru, sentiasa memperkasakan diri dengan pelbagai kemahiran hidup. Gabungkan diri puan dengan organisasi bukan kerajaan, badan-badan kebajikan dan dakwah. Badan-badan ini mempunyai program yang tersusun dan perlukan sukarelawan yang bijak seperti puan untuk menyumbang. Puan boleh menyumbang idea, wang ringgit dan berkongsi pengalaman. Cuba jinakkan diri dan hadir majlis-majlis ilmu yang selalu di adakan oleh badan badan ini samada di masjid atau dewan-dewan perhimpuan. Hubungi kawan-kawan lama, kongsikan hasrat dan cerita terbaru puan.

Apabila puan ingin berkerja semula puan akan risau, adakah anak puan diberi makan oleh pembantu rumah. Puan mula akan rasa bimbang anak keluar rumah sesuka hati, kerana puan tiada lagi sentiasa di rumah ada untuk mengawasinya. Perasaan cemas puan seperti dulu akan datang kembali, kadangkala menghadapi dilema, badan di pejabat tetapi hati di rumah.

Hargailah peranan besar itu, kekalkan status diri puan sebagai Ratu kepada suami dan anak-anak. Berikan nilai tambah Puan sebagai sukarewalan yang penuh bakti.
It’s not how much we give but how much love we put into giving." - Mother Teresa
(Bukanlah berapa banyak yang anda berikan, tetapi berapa banyak ‘cinta’ yang anda tuangkan dalamnya).
Balasan daripada kebaikan yang puan curahkan itu akan memayungi Puan di akhirat kelak. Maksud ayat-ayat dari Srah Ar Rahman boleh kita renungi bersama :

Bukankah ada balasan yang terbaik bagi amal yang terbaik baik pula? - Ayat 60
Nikmat Tuhan kamu yang manakah yang kamu dustakan? Ayat 61
Penduduk Syurga itu bersenang senang dengan berteleku di atas (bantal) cadar cadar yang hijau warnanya serta permaidani-permaidani yang sangat indah. Ayat -76
Nikmat tuhan kamu yang manakah yang kamu dustakan? Ayat 77
Maha sucilah nama Tuhanmu yang mempunyai kebesaran dan kemuliaan.Ayat 78.

Jawapan disediakan oleh Endok Sempo binti Mohd Tahir dengan kerjasama Wanita JIM. Permasalahan dan jawapan boleh di layari di www.bicarakalbu.blogspot.com

Isteri perlu seimbangkan cita-cita, tanggungjawab

2007-03-23T08:31:00.000+08:00

Bicara Kalbu: Isteri perlu seimbangkan cita-cita, tanggungjawab

SAYA seorang ibu dan isteri berusia 28 tahun yang bercita-cita melanjutkan pelajaran sehingga ke peringkat tertinggi serta menjawat jawatan terbaik sebelum saya berusia 40 tahun. Untuk pengetahuan puan, saya sudah berkahwin tiga tahun dan pernah berkata pada suami yang saya akan memastikan cita-cita saya tercapai walau apa pun terjadi. Suami saya tidak pernah menghalang niat saya. Selama perkahwinan, saya berkali-kali menunda proses untuk mencapai cita-cita. Sebagai contoh, saya menunda permohonan untuk melanjutkan pelajaran ke peringkat sarjana dan menolak tawaran bekerja ke jawatan yang lebih baik untuk menumpukan perhatian terhadap keluarga. Tetapi, sekarang saya berasakan sudah tiba masanya untuk saya memulakan langkah. Cuma sekarang saya berasa ragu-ragu. Adakah saya sekarang sedang mementingkan diri dan mengabaikan keluarga yang saya sayangi? Saya tidak mahu kebahagiaan yang dikecapi sekarang punah. Saya bimbang nanti ‘yang dikejar tak dapat, yang dikendong berciciran.’ Saya masih memegang kukuh impian saya untuk sentiasa menjadi seorang ibu, isteri serta muslimah bekerjaya yang cemerlang dunia dan akhirat. Saya amat perlukan nasihat puan.

Ibu muda was was
KLIA,Sepang

Jawapan

SAYA tidak nampak sebarang alasan munasabah untuk puan memendamkan cita-cita murni. Walaupun puan sudah nyatakan cita-cita puan. Ia adalah permulaan yang penting. Namun, puan perlu tentukan apakah matlamat dan arah tujuan kerjaya puan? Bagaimanakah keputusan puan nanti akan mengubah cara hidup keluarga puan?

Bekerja atau tidak bekerja bagi seorang wanita yang bergelar ibu dan isteri adalah satu persoalan yang perlu direnungkan dan difikirkan dengan mendalam. Tindakan seorang isteri, apatah lagi ibu akan memberi kesan besar dalam kehidupan keluarga termasuk suami dan anak.

Apakah puan perlu bekerja atau terus menjadi suri rumah tangga sepenuh masa adalah satu persoalan yang saya kira perlu diambil serius. Dalam keadaan ini ayat Allah di dalam Surat at Taubah ayat 71 yang bermaksud: “Orang yang beriman lelaki dan perempuan setengahnya menjadi penolong kepada yang lain. Mereka menyuruh dengan yang makruf dan melarang dari yang munkar”.

Bertitik tolak daripada ayat di atas, dapat dirumuskan bahawa manusia sama ada lelaki atau wanita perlu tolong-menolong dalam melaksanakan kebaikan dan mencegah kemungkaran dalam apa keadaan sekalipun sama ada di tempat kerja atau di rumah. Persoalan bagaimanakah tanggungjawab ini boleh diselaraskan dan diseimbangkan. Keseimbangan ini perlu dilaksanakan dengan baik dan berkesan ke arah pembentukan keluarga dan masyarakat yang sejahtera serta diredai Allah SWT. Jadi sama ada bekerja atau tidak puan perlu mempunyai alasan yang kukuh.

Secara objektifnya, jangan sekali-kali benarkan ‘perasaan’ mengemudi hidup kita. Biarkan rasional dan fahaman syariah Islam menolong puan membuat pertimbangan, kerana mengikut perasaan semata-mata kita tidak akan ke mana. Beberapa tip di bawah mungkin berguna untuk puan fikirkan dan bincangkan bersama suami.

Pertama, wajar dibezakan antara ‘ego’, ‘keazaman’ dan ‘pentingkan diri’. Puan lebih arif untuk menjawab persoalan ‘egokah saya?’, kerana apa yang terbuku dan terpendam di hati dan fikiran saudari tidak ada orang lain yang tahu. Adakah saudari seorang yang mementingkan diri sendiri? Daripada apa yang puan tulis, saya tidak nampak. Puan sudah beberapa kali menangguhkan hasrat itu. Ia menggambarkan puan bukan seorang yang mementingkan diri sendiri. Apa yang lebih penting, puan perlu sedar yang pilihan dalam hidup ini tidak semestinya ‘mutually exclusive’.

Memilih A tidak bererti kita tidak boleh melakukan B sama sekali. Dalam banyak

keadaan, kita boleh memilih A- DAN B+ umpamanya. Saudari boleh menjadi pelajar dan pada masa sama masih menjadi isteri dan ibu dan sebagainya. Namun, puan perlu sedar pula cabaran hebat yang bakal puan hadapi. Puan perlu ketahanan jiwa yang kental menangani perubahan ini.

Saudari sudah bincangkan dengan suami, suami tidak ada halangan. Mungkin kata-kata hikmat seorang filosof China boleh dipegang; If you wish to know the mind of a man, listen to his words (Jika kamu ingin mengetahui minda seorang lelaki, dengarlah apa yang diperkatakannya). Ia menunjukkan suami puan bersifat terbuka, memberikan sokongan penuh dan komunikasi puan suami isteri dalam keadaan yang harmonis. Inilah modal utama kejayaan puan pada masa akan datang.

Kedua, jangan takut tercicir yang dikendong atau tidak dapat yang dikejar.

Dengan sokongan suami dan ahli keluarga yang lain, saudari berpeluang cerah untuk berjaya. Biar sesal mencuba, daripada sesal mengharap tanpa usaha. Kuncinya, pastikan saudari mampu imbangi tugas, tanggungjawab dan cita-cita.

Atasi ketakutan dengan tindakan sebab takut itu dalam bahasa Inggeris ialah ‘fear’ - False Evidence Appear Real- (bukti yang palsu tetapi kelihatan seolah nyata dan benar). Ketakutan puan bukan dinding tebal, tetapi hanya halangan yang rapuh. Keberanian bukan kerana kita tidak takut. Keberanian sebenarnya ialah apabila kita mampu menguasai atau mengendali perasaan takut itu.

Jadi, bagaimana kita hendak mengatasinya? Puan perlu mulakan langkah daripada sekarang. Ketakutan yang selalu menghalang kita. Pada saat kita mula melangkah, kebimbangan akan mula lesap sedikit demi sedikit. Puan akan mula menumpukan perhatian puan kepada apa yang puan lakukan dan apa yang berlaku di sekeliling puan. Puan tidak lagi terjerat dengan ketakutan yang tidak menentu. Bila puan melakukan langkah pertama, langkah kedua menyusul dan seterusnya puan akan melakukannya satu persatu. Rasa takut itu ibarat kertas tisu yang sangat tipis. Satu langkah yang berani akan mengoyakkan perasaan cemas dan takut itu. Hayatilah maksud ayat al-Quran, surah Ar Ra?du ayat 11: “Sesungguhnya Allah tidak akan mengubah nasib sesuatu kaum itu sehingga mereka mengubah apa yang ada pada diri mereka.”

Ketiga, setiap keputusan yang puan buat ada implikasi, cabaran, keperluan dan pengorbanan. Soalnya, apakah puan dan suami sudah bersedia untuk korbankan sedikit sekarang, untuk mencapai sesuatu yang lebih besar pada masa depan? Ia sangat mencabar. Bagi seorang wanita yang mempunyai suami dan anak, melanjutkan pelajaran ke peringkat lebih tinggi memerlukan pengorbanan yang tidak sedikit.

Puan perlu belajar membahagikan masa melaksanakan tanggungjawab sebagai pelajar, isteri dan ibu. Masa yang ada untuk belajar dan membuat tugasan adalah antara jam 8.30 pagi hingga jam 5.00 petang, iaitu pada hari bekerja. Selain daripada waktu itu dan pada hujung minggu puan terpaksa melaksanakan tugas sebagai isteri dan ibu. Jika ada tugasan yang perlu dihantar atau ketika menghadapi peperiksaan, puan akan berjaga malam. Namun, peluang berjaga malam selalunya tidak lama, kerana terpaksa berhenti untuk menyusukan anak atau menyalinkan lampin yang basah. Keadaan persekitaran juga tidak banyak membantu wanita berkeluarga untuk melanjutkan pelajaran. Tanpa mengira siapapun anda; bujang, berkahwin, mengandung, mempunyai anak dan sebagainya, puan dianggap sama dan diharap untuk 'perform' seperti rakan lain.

Kejayaan tidak datang bergolek. Dari manakah kekuatan untuk berupaya melakukan semua itu? Berdoa kepada Allah SWT agar Allah memudahkan tugas puan. Puan perlu cekal dan meyakini bahawa “Allah tidak membebani seseorang melainkan sesuai dengan kesanggupannya”- maksud Al Quran, surah Al Baqarah ayat 286.

Apapun bentuk cabarannya, keputusan untuk meneruskan pelajaran (dan kemudian bekerja) adalah pilihan puan sendiri. Puan bulatkan tekad, tempuhi cabaran dan kesukaran itu, walau hanya dengan langkah demi langkah. Puan perlu lengkapkan diri dengan kesabaran kental. Usaha yang bersungguh-sungguh dan doa yang tidak pernah putus daripada Allah SWT.

Jawapan disediakan oleh Endok Sempo Tahir dan Amir Razelan dengan kerjasama Wanita JIM. Sebarang persoalan dan jawapan boleh dikongsi di www.bicarakalbu.blogspot.com

Kesedaran berubah perbaiki urusan rumah tangga

2007-03-16T07:50:00.000+08:00

SAYA adalah seorang ibu yang mempunyai dua anak. Anak sulung belajar di universiti dan yang bongsu belajar di Tingkatan Lima. Saya ibu yang bekerja. Dalam banyak hal, saya secara realitinya membesarkan anak dengan tenaga, wang ringgit dan masa yang padat (harapnya yang berkualiti). Saya berasa teraniaya dengan perbuatan suami yang kurang bertanggungjawab ini. Saya cuba memahami keadaan suami saya (namakan sebagai AS) dan dia berasal dari kampung. Alhamdulillah, AS mendapat pendidikan yang boleh dikatakan baik. Saya tidak kenal dia dengan begitu rapat sebelum kahwin. Selepas berkahwin saya dapati dia seorang yang suka bercakap besar, riak dan suka berbelanja tanpa perancangan. Lama-kelamaan tingkah lakunya itu membuat AS tersepit sendiri. Hingga sekarang ini saya terpaksa menanggung belanjanya pula. Kadang-kadang saya risau, terutama pada masa sekarang semua barang mahal dan pendapatan sedikit. Cukup bulan tolak ini tolak itu, hampir tidak berbaki. Bagaimana hendak menyimpan duit?. Bagaimana hendak menabung untuk masa depan anak, bayaran tuisyen anak, duit buku, belanja makan dan sebagainya. Walaupun saya sentiasa berdoa, berzikir, sembahyang wajib dan sunat, itulah cara saya berserah kepada Allah. Namun, saya masih bimbang, risau terhadap masa depan keluarga kami yang seolah-olah terumbang-ambing. Minta sedikit nasihat untuk meredakan yang terbuku dalam hati.

Pencari Sinar
Melaka

Syabas, puan menggunakan pendekatan spiritual mendekati Allah dalam meredakan gelodak kebimbangan puan. Namun, tindakan ini perlu disokong dengan beberapa langkah seterusnya.

Kunci penyelesaian atau langkah pertama untuk keluar daripada permasalahan ini ialah melakukan ‘perubahan’. Namun sebelum seseorang itu mampu berubah, dia mesti menyedari dan berasakan dia perlu melakukan perubahan. Jika kesedaran ini tidak ada bagaimana seseorang itu boleh berubah kerana dia tidak berasakan perlu untuk berubah.

Jadi, dalam kes puan ini, saya rasa puan perlu berkomunikasi dengan suami puan. Puan perlu menerangkan kenapa suami puan perlu berubah. Berikut langkah yang boleh puan lakukan:

# Cuba puan buat draf belanjawan keluarga dengan mencatatkan jumlah pendapatan dan anggaran perbelanjaan bulanan serta pecahannya seperti berapa duit gaji diperoleh suami isteri, berapa pula anggaran belanja dapur, persekolahan anak, ansuran kereta, ansuran rumah, duit minyak, bil elektrik, air, telefon dan lain-lain. Prinsip pertama dalam menyusun belanjawan keluarga ialah tidak boleh berakhir dengan ‘defisit’ iaitu perbelanjaan lebih tinggi daripada pendapatan.

Prinsip kedua ialah mesti ada lebihan walaupun sedikit untuk perbelanjaan luar jangka. Soal pendapatan siapa yang lebih besar sama ada suami atau isteri bukan soal pokok. Kedua pihak bersetuju dan bersepakat untuk mengurus dan berkongsi perbelanjaan rumah tangga berdasarkan pendapatan terkumpul kedua-dua suami isteri. Memang pada asasnya suami bertanggungjawab untuk menyara keluarga. Namun, dalam kehidupan serba kompleks hari ini, isteri juga turut berperanan mengukuhkan ekonomi keluarga. Apabila wujud satu keadaan pendapatan isteri lebih besar, maka apa juga sumbangan isteri ke arah memenuhi tuntutan ekonomi rumah tangga adalah pahala bagi pihak isteri kepada keluarga.

Saya yakin selepas puan bentangkan belanjawan ini kepada suami, beliau akan menilai kembali sikap dan cara dia berbelanja. Mungkin selama ini beliau tidak menyedari sebahagian besar perbelanjaan rumah tangga ditanggung oleh puan. Jadi, dengan ada dokumentasi perbelanjaan rumah tangga ini dia akan sedar betapa besarnya pengorbanan puan selama ini yang sepatutnya dipikul oleh dia. Mudah-mudahan akan menimbulkan keinsafan kepadanya dan akan bersikap lebih bertanggungjawab dalam berbelanja dan menghentikan sifat boros dan membazir.

# Cuba puan nasihatkan suami puan supaya melihat ke hadapan. Anak sudah masuk ke universiti dan tidak lama lagi seorang lagi anak akan melanjutkan pelajaran ke sana, Insya-Allah. Ia memerlukan komitmen kewangan yang besar. Walaupun anak puan mendapat pinjaman kewangan (Pinjaman Tabung Pendidikan Tinggi Nasional dan sebagainya) namun, mereka masih memerlukan sokongan kewangan ibu bapa. Bagaimanakah keperluan anak boleh dipenuhi jika tabiat berbelanja suami isteri masih pada takuk lama.

# Mengenai kelemahan suami yang dikatakan suka bercakap besar, riak dan berbelanja besar, saya rasa kelemahan ini adalah kerana dia berkawan dengan 'kawan-kawan' yang salah. Maksud saya dia berkawan dengan orang yang suka mengambil kesempatan. Ada jenis kawan yang mengambil peluang daripada kelemahan suami puan dengan mencabar dia supaya berbelanja besar. Ia menyuburkan sikap suka menunjuk-nunjuk (riak) dengan berbelanja lebih daripada kemampuan semata-mata supaya kononnya 'dihormati' dan 'dipandang tinggi' orang lain. Dalam keadaan sedemikian ada juga yang 'mengipas' suami puan supaya mereka mendapat manfaat darinya.

Jadi dalam keadaan sedemikian, jika ia berlaku eloklah suami menyemak kembali siapakah yang menjadi teman pergaulannya. Kita disuruh untuk berkawan dengan semua orang tetapi berteman dengan orang yang salih dan tawaduk. Jika suami puan mampu menjauhkan diri daripada pengaruh buruk rakannya dan mula mencari teman daripada kalangan kelompok yang positif, sedikit demi sedikit dia akan berasa perubahan dalam dirinya. Kawan adalah cermin diri sendiri. Dengan siapa seseorang itu bergaul menggambarkan sedikit sebanyak tingkah laku dan peribadinya.

# Puan mengatakan puan menyempurnakan semua tuntutan sebagai seorang Muslim dengan menyempurnakan solat fardu dan juga mendirikan solat sunat. Puan tidak menyatakan dalam surat puan, tetapi sebuah rumah tangga yang harmoni dan 'beres' kualiti yang ada pada puan juga perlu ada pada suami. Maaf, jika andaian saya tidak tepat. Jika suami ada kekurangan dari aspek ini, sebaiknya puan dengan nasihat dan penuh hikmah mengajak suami puan bersama-sama melakukannya. Insya-Allah rumah tangga puan akan diberkati dan dirahmati Allah. Ajaklah sekali sekala solat berjemaah bersama-sama terutama solat Maghrib dan galakkan dia bersolat Isyak di surau.

# Teruskan mengharap bantuan dan pertolongan daripada Allah seperti yang puan lakukan selama ini. Yakinlah Allah mendengar pengaduan hambanya dan pasti akan menjawab dan mengurniakan apa yang diminta oleh setiap hambanya.

# Jawapan disediakan oleh Dr Hafidzi Mohd Noor (Pensyarah UPM) dengan kerjasama Wanita JIM. Sebarang persoalan dan jawapan boleh dikongsi di www.bicarakalbu.blogspot.com.

Tenangkan emosi hadapi kerenah anak

2007-03-03T03:07:00.000+08:00

Bicara Kalbu: Tenangkan emosi hadapi kerenah anak

SAYA ingin memohon jasa baik puan berhubung masalah mendidik anak. Saya berumur 33 tahun, bekerja sebagai pendidik dan mempunyai anak berumur empat dan dua tahun.

Saya cuba menjadi ibu terbaik tetapi sering berasakan saya gagal berbuat demikian. Saya agak garang dengan anak terutama apabila terlalu letih dengan kerja rumah dan atau pulang dari kerja.

Saya akan menengking dan memukul anak. Biasanya saya rasa menyesal sejurus selepas berbuat demikian. Anak saya pernah mengadu kepada neneknya bahawa saya selalu menengking dan memukulnya.

Saya berusaha mendapatkan kaedah atau tips mendidik anak tetapi gagal melaksanakannya kerana sukar mengawal kemarahan. Saya harap puan dapat membantu saya.

Ibu prihatin,
Seremban, Negeri Sembilan.

SAYA berasa empati dengan masalah puan. Sememangnya tugas sebagai pendidik amat mencabar dan memenatkan. Sebagai isteri dan ibu yang berkerjaya, kita mesti sentiasa berusaha mencari keseimbangan dalam kehidupan.

Ibu bekerjaya perlu bijak menguruskan masa dan meletakkan keutamaan. Kita juga tidak boleh melakukan semua perkara seorang diri. Berbincanglah dan bahagikan tugas dengan suami. Dapatkan bantuan lain sekiranya perlu.

Pada tahap umur anak puan, mereka memerlukan kasih sayang, belaian dan perhatian kerana anak yang ditinggalkan semasa bekerja akan menagih kasih apabila ibu pulang.

Cuba sediakan emosi yang tenang dan sentiasa fokus apabila pulang supaya dapat memberikan keutamaan kepada anak dengan melakukan aktiviti masa berkualiti.

Anak empat tahun mempunyai tumpuan yang singkat dan mereka lebih suka melakukan aktiviti berbentuk fizikal seperti berlari dan melompat.

Bermain dan bercerita bersama sebenarnya sangat berkesan untuk mendekati anak dan mereka rasa disayangi. Biasanya sekiranya keperluan emosi dan fizikal anak dipenuhi mereka tidak lagi meragam.

Mutakhir ini ramai ibu bapa mahukan anak cepat membaca dan mengaji. Ia sesuatu yang baik tetapi mestilah dilakukan dengan cara yang menarik minat anak dan tidak menekan.

Mungkin lebih berkesan mengajar anak dengan pujukan dan tidak terlalu lama. Memadai dengan satu atau dua kali ulang. Yang penting kita konsisten melakukannya.

Untuk memotivasikan anak melakukan sesuatu, cara memberi ganjaran adalah lebih sesuai dengan fitrah anak. Ganjaran adalah teknik keibubapaan dengan cara berlemah lembut sesuai dengan kehendak Islam.

Firman Allah yang bermaksud: “Sesunggguhnya Allah mencintai berlemah lembut dalam segala urusan.” (Riwayat Bukhari)

Ganjaran diberikan secara segera dan konsisten apabila anak berusaha melakukan tingkah laku yang baik dan apabila anak berusaha meninggalkan tingkah laku yang tidak baik.

Ganjaran berbentuk pujian, ciuman kasih sayang, pelukan, penghargaan dan pengiktirafan diberikan sambil menekankan perbuatan baik anak seperti, “Bagus, pandai Amir buang sampah ke dalam tong sampah.”

Elakkan daripada memberi ganjaran apabila anak melakukan yang terbaik saja. Yang lebih penting adalah mereka mengekalkan usaha kecil mereka yang akhirnya akan membawa kepada kejayaan lebih besar.

Sebagai contoh, beri pujian kepada anak yang berusaha mengaji walaupun masih banyak bacaan perlu dibetulkan. Sentiasa ingat bahawa mereka masih kecil dan belajar daripada kesilapan.

Ganjaran berupa hadiah seperti coklat, mainan dan alatan menulis tidak boleh kerap diberikan. Ini bagi mengelakkan penggantungan anak kepada hadiah untuk melakukan sebarang usaha.

Saya lebih suka memberi ganjaran berbentuk aktiviti seperti bercerita dan bermain. Aktiviti begini memberi kesan jangka panjang yang lebih besar dan mendalam dalam jiwa anak.

Sebaliknya, hukuman seperti memukul dan merotan tidak digalakkan terutama pada anak yang masih kecil. Ia hanya berkesan membetulkan sikap anak untuk sementara waktu saja dan tidak untuk jangka panjang berbanding teknik ganjaran.

Lebih memudaratkan lagi, anak yang selalu dimarahi dan dipukul berkemungkinan membenci si pemukul dan berasakan perbuatan memukul adalah sesuatu yang dibenarkan untuk dilakukan kepada orang lain.

Mereka juga mungkin bertindak menyembunyikan perbuatan atau menipu kerana takut dihukum. Walau bagaimanapun, ketegasan perlu dalam pendidikan supaya anak mengetahui had atau batasan yang dibenarkan.

Tegur dan nasihat dengan sabar dengan menerangkan akibat perbuatan mereka apabila anak melakukan perkara yang membahayakan diri, orang lain, merosakkan barang atau alam semula jadi, yang tidak mengikut akhlak serta syariat Islam.

Mengasuh dan mendidik anak memerlukan kita sentiasa berdoa yang terbaik, berkongsi pengalaman dan berfikiran positif supaya kita menjadi lebih berhikmah dalam menangani masalah anak.

Saya berdoa semoga puan dapat mengatasi masalah puan dan berjaya mendidik anak dengan lebih cemerlang. Sayangi dan dekati anak kita.

Jawapan disediakan Pengurus Tadika Islam dan Ahli Jawatankuasa Wanita JIM Pahang, Rosnah Ahmad. Sebarang soalan dan jawapan layari di www.wanitajimceria.blogspot.com

Rancang kerjaya buat diri seronok kerja

2007-02-23T08:02:00.000+08:00

? SAYA bekerja di sebuah kilang sejak 10 tahun lalu. Hidup saya bosan, jemu kerana membuat kerja yang sama bertahun-tahun. Saya anggap diri saya tidak ke mana kerana prestasi hari ke hari tidak menampakkan peningkatan diri.

Gaji tidak naik dan peluang naik pangkat jauh sekali sedangkan saya penat serta letih kerana Subuh sudah keluar bekerja, malam baru pulang ke rumah. Tetapi, semuanya seperti tidak ada perubahan atau hasil memberangsangkan.

Rutin pekerjaan membosankan saya. Apa yang patut saya lakukan untuk menghilangkan rasa jemu ini. Saya masih perlu bekerja untuk sesuap nasi pagi dan petang. Mohon nasihat untuk motivasi diri.
Mariani,

Kuala Lumpur

Selangor.

Saya ingin menuliskan sebuah sketsa kehidupan dua sahabat untuk dijadikan teladan.

Dua sahabat, Ali dan Adi, bekerja sebagai buruh bangunan. Sepuluh tahun berlalu, keduanya mengalami perubahan yang ketara dan jauh berbeza.

Kehidupan Ali berjaya dan kerjayanya meningkat, sedangkan Adi tidak mengalami perubahan yang bererti. Apabila keduanya ditanya mengenai kemajuan masing masing, keduanya mempunyai jawapan tersendiri.

Adi tidak mengalami kemajuan kerana sepanjang kerjayanya bekerja di syarikat itu, dia hanya memikirkan gaji yang akan diterimanya pada akhir bulan. Sementara Ali mempunyai rasa bangga ketika melakukan pekerjaan walaupun hanya sebagai buruh.

Sketsa ini menunjukkan bagaimana Adi bekerja tanpa visi masa depan, sementara Ali mempunyai visi yang jelas. Di sini ada dua jenis insan yang bekerja mencari rezeki.

Pertama, Adi yang hanya sibuk mengira gaji dan mengisi masa tidak menyedari bahawa dirinya mengerjakan hal yang rutin selain tidak mempunyai cita-cita meningkat diri.

Ali pula tergolong jenis insan yang sibuk mengejar tujuan dan mencapai matlamat hidup.

Mungkin apa yang sedang Mariani rasai di kala ini adalah sama dengan apa yang dialami Adi selepas 10 tahun bekerja. Untuk mengatasi hal ini, Mariani perlu mengubah cara berfikir.

Mulai hari ini, binalah satu visi yang kuat atau tujuan hidup yang jelas kerana apabila kita mempunyai tujuan hidup, setiap langkah adalah tahap meningkatkan prestasi dan melepaskan diri dari belenggu kebosanan hidup.

Apabila melakukan pekerjaan dengan tujuan seseorang itu akan membuat kerja penuh keseronokan, akhirnya kerja yang dilakukan menjadi sempurna dan menghasilkan kepuasan diri.

Pakar perancang kewangan di Amerika, Robert Kiyosaki, menulis dalam bukunya Rich Dad Poor Dad; “Apabila kita melakukan kerja yang kita paling suka, ia adalah satu percutian menyeronokkan, sebaliknya jika kita melakukan kerja yang kita tidak gemari ia adalah satu beban kerja yang membosankan dan tidak membawa kebahagiaan.”

Langkah yang perlu dilakukan ialah merancang dan merencana secara sistematik. Matlamat jangka panjang dibahagikan kepada beberapa perancangan untuk matlamat jangka pendek.

Pastikan matlamat serta tujuan dapat dicapai dan berpijak di bumi nyata. Selepas itu ambil langkah yang perlu dipatuhi.

Allah berfirman yang bermaksud: “Hai orang yang beriman! Bertakwalah kepada Allah. Hendaklah setiap orang memperhatikan apa yang telah dilakukannya sebagai persediaan untuk hari esok. Bertakwalah kepada Allah. Sungguh, Allah mengetahui apa yang kamu lakukan.” – (Surah Al Hasyr, ayat 18)

Jawapan disediakan Jawatakuasa Wanita JIM Pusat, Endok Sempo Mohd Tahir. Sebarang persoalan dan jawapan boleh layari di www.wanitajimceria.blogspot.com

Bacaan secara santai bantu remaja minat terokai ilmu

2007-02-16T22:41:00.000+08:00

Bicara Kalbu: Bacaan secara santai bantu remaja minat terokai ilmu

?SAYA mempunyai tiga orang anak lelaki berumur antara 12 hingga 16 tahun. Dua daripada mereka tinggal bersama saya dan seorang lagi bersekolah di sekolah berasrama penuh.

Ketiga-tiga anak saya ini lebih suka menghabiskan masa mereka khususnya pada musim cuti sekolah di depan komputer untuk bersembang di laman sembang, bermain permainan komputer dan bermain bola sepak. Jarang sekali saya melihat mereka membaca surat khabar, jauh sekali membaca buku.

Saya dan suami memang gemar membaca dan menjadikan ia aktiviti harian. Kami juga memiliki perpustakaan mini di ruang tamu dan bilik tidur utama untuk menempatkan koleksi bahan bacaan.

Kami berusaha menggunakan masa berinteraksi dengan anak untuk menggalakkan mereka membaca tetapi setakat ini tidak memperlihatkan sebarang kesan positif.

Saya ingin anak saya berpengetahuan luas supaya mereka lebih berdaya saing dan berjaya dalam kehidupan. Mohon pandangan dan cadangan untuk menyelesaikan isu yang sering mengganggu fikiran saya ini.

Ibu moden prihatin,
Kajang, Selangor.

Syabas puan. Kesungguhan dan keinginan puan yang tinggi untuk menyediakan minda dan diri anak remaja sebagai pencari ilmu seharusnya menjadi salah satu tujuan ibu bapa masa kini dalam mendidik anak.

Berbekalkan ilmu pengetahuan yang sentiasa diperbaharui lagi mantap, remaja akan dapat membuat keputusan, penilaian dan pemilihan yang tepat dalam mengharungi alam remaja penuh bergelora serta semakin mencabar.

Sesuai dengan jiwa remaja yang kreatif dan dinamik, banyak perkara perlu diambil kira bagi memujuk mereka merasa keseronokan membaca. Remaja lelaki khususnya gemar kepada suasana mencabar dan jauh daripada kelaziman. Mereka turut mempunyai cita rasa yang pelbagai dan berbeza antara individu dengan individu lain.

Berikut adalah saranan yang diharapkan dapat membantu puan dan ibu bapa dalam memupuk tabiat membaca di kalangan generasi muda khususnya remaja lelaki:

# Persekitaran yang kondusif. Wujudkan suasana bersantai yang tidak mirip perpustakaan. Contohnya menyediakan sofa yang empuk atau buaian dengan susun atur yang unik. Pendingin udara dengan alunan muzik yang lembut mampu memukau mereka. Mohon pandangan dan pembabitan anak remaja dalam mereka bentuk ruang bacaan di rumah.

# Bawa mereka bersama membeli bahan bacaan. Lakukan penyelidikan berkenaan bahan bacaan kegemaran mereka. Contohnya, muzik, animasi, seram (horror) dan sukan (sports).

# Pelbagaikan bahan bacaan seperti majalah, komik, buletin, surat khabar mingguan, majalah berkala, buku fiksyen, buku bukan fiksyen, buku agama, buku motivasi dan lain-lain.

# Wujudkan bekas bahan bacaan yang menarik dan mudah alih mengikut kategori atau jenis.

# Sediakan katalog buku terkini daripada pelbagai penerbit bagi menggalakkan mereka untuk terus membaca dan tidak ketandusan bahan bacaan kontemporari.

# Jemput rakan mereka dan anak jiran untuk bersama menikmati keseronokan membaca bersama.

# Sentiasa mencari peluang berkongsi pandangan, pengalaman dan komentar mereka mengenai bahan yang dibaca sama ada ketika berada dalam kereta atau ketika makan.

# Berikan pengukuhan dalam bentuk material seperti memenuhi kehendak semasa mereka atau jika mereka berjaya menghabiskan bahan bacaan.

# Jangan lupa menanamkan kesedaran kendiri pentingnya membaca untuk kecemerlangan masa depan mereka.

# Galakkan mereka menyertai kelab membaca serta peluang membeli buku secara on-line sekali sekala.

# Ada ribuan laman web yang boleh membantu remaja lelaki memilih dan berkongsi bahan bacaan yang sesuai lagi menarik.

Jawapan disediakan oleh pensyarah Institut Perguruan Ipoh Perak, Norhayati Sidek

10 panduan didik anak budayakan ibadat Ramadan

2006-09-18T08:05:00.000+08:00

Bicara Kalbu: 10 panduan didik anak budayakan ibadat Ramadan

KITA akan menyambut Ramadan tidak lama lagi. Dalam hal ini, bagaimana hendak memberi galakan kepada kanak-kanak supaya berpuasa dengan betul dan pada masa sama menyeronokkan mereka.

Ibu Prihatin,
Pahang.

Tahun ini kami sekeluarga membuat sedikit kelainan dalam menyambut Ramadan yang bakal menjelang. Sambutan Ramadan disemarakkan dengan mengecat ruang tamu, mengemas rumah. Anak juga dibelikan telekung dan baju Melayu baru supaya lebih bersedia dan berasa seronok menjelang Ramadan.

Ramadan juga mula menjadi tema perbualan dan cerita keluarga kami sejak Syaaban. Budaya membaca al-Quran dipertingkatkan. Tidak lupa mengingatkan anak kepada orang miskin dan anak yatim. Mereka digalakkan berjimat cermat dalam berbelanja dan bersedekah dengan duit simpanan sendiri

Sebagai ibu bapa dan orang dewasa kita mestilah berperanan memastikan bahawa ibadat puasa seperti ibadat lain diterapkan dalam diri anak sejak kecil lagi.

Menurut ulama berpuasa tidak wajib bagi kanak-kanak yang belum baligh tetapi perlu dilatih secara beransur-ansur sebagai persediaan untuk menunaikannya secara sempurna dan berkualiti apabila baligh kelak.

Dalam sahih Bukhari, diriwayatkan daripada ar-Rabi’e binti Muawiz berkata: “Kami semua berpuasa dan kami juga melatih anak-anak kami berpuasa. Kami menyediakan permainan daripada bulu untuk mereka. Apabila salah seorang daripada mereka ingin makan, kami berikan mainan itu sehingga tiba waktu berbuka puasa.”

Berikut adalah 10 panduan untuk membudayakan ibadat Ramadan dalam diri anak:

# Membuat persiapan menyambut Ramadan dengan menghias rumah dan membeli atau membersihkan keperluan ibadat seperti sejadah, songkok dan telekung. Ia dilakukan supaya anak dapat merasakan kepentingan bulan yang mulia ini.

# Menceritakan sejarah wajib puasa, mengulang kaji semula rukun, syarat, sunnah, adab dan hikmah puasa supaya anak melakukan ibadah dengan penuh kefahaman dan penghayatan, tidak sebagai ikutan saja.

# Melatih anak berpuasa secara beransur-ansur selama beberapa jam dan kemudian beberapa hari. Ganjaran berupa pujian dan hadiah boleh diberikan untuk menggalakkan mereka berpuasa tetapi yang lebih penting selalulah menerapkan dalam diri anak untuk mendapatkan pahala dan keredaan Allah dalam apa juga dilakukan.

Bagi anak kecil yang tidak berpuasa raikanlah mereka ketika berbuka dan bersahur supaya mereka dapat bersama berdoa dan berkongsi kegembiraan dengan keluarga.

# Memperingatkan anak supaya menjalani ibadah puasa dengan penuh ihsan iaitu merasakan Allah sentiasa bersama dan melihat setiap perbuatan mereka. Latih jiwa anak untuk reda dengan perintah Allah, ikhlas beramal dan menjaga pantang larang berpuasa setiap masa.

# Menjaga solat fardu lima waktu dan menunaikan solat berjemaah. Bawalah anak untuk bersolat fardu dan Tarawih berjemaah di masjid. Bagi ibu yang tidak dapat ke masjid kerana anak kecil, mereka boleh solat fardu dan Tarawih berjemaah bersama anak perempuan di rumah.

# Al-Quran diturunkan pada Ramadan, jadi kita perlu mengingatkan anak supaya menghidupkan Ramadan dengan banyak membaca al-Quran.

Seeloknya bertadarus bersama sekeluarga supaya dapat memperbetulkan tajwid dan pemahaman anak terhadap al-Quran. Mereka juga boleh digalakkan menghafal surah pendek.

# Mengingatkan anak supaya memelihara kesempurnaan ibadah puasa dengan mengamalkan akhlak yang mulia dan menghindari kegiatan sia-sia. Galakkan mereka untuk mengisi masa lapang dengan banyak berzikir dan membaca buku berfaedah.

# Mengajar anak berjimat cermat dan mengelakkan pembaziran dalam urusan berbelanja untuk berbuka, bersahur dan persiapan hari raya.

# Memupuk tolong menolong, berkasih sayang dan mengeratkan silaturahim dengan keluarga, jiran dan sahabat handai seperti mengadakan majlis berbuka puasa bersama serta meningkatkan amalan bersedekah.

# Mengingatkan anak supaya tidak mensia-siakan kelebihan 10 akhir Ramadan dan tidak meninggalkan takbir hari raya kerana terlalu sibuk dengan persiapan hari raya. Galakkan anak untuk menyambut hari raya dengan penuh keinsafan dan kesyukuran. Terangkan bahawa konsep Ramadan bagi menjaga tunas amalan yang tumbuh dan subur supaya tidak rosak atau cacat dan terus diamalkan pada bulan berikutnya.

Ibu bapa dan orang dewasa adalah contoh kepada anak. Jadi dalam usaha kita membudayakan ibadah berpuasa yang berkualiti dalam diri anak, kita mesti memperbaharui niat dan azam diri untuk terus memperbaiki akhlak dan amal. Sama-samalah kita panjatkan doa supaya ibadah puasa dan ibadat lain sepanjang Ramadan kali ini dapat dijalankan seisi keluarga dan diterima Allah.

# Jawapan disediakan Pengusaha Taska dan Tadika Islam, Rosnah Ahmad yang boleh dihubungi di wanitajim0@yahoo.com

Isteri dituntut sentiasa setia pada suami

2006-08-14T09:15:00.000+08:00

Isteri dituntut sentiasa setia pada suami

PERKAHWINAN kami lebih 10 tahun. Namun, kini saya sangat tertekan kerana sejak tiga tahun kebelakangan ini terpaksa bekerja semula. Saya menanggung keluarga dan menampung kebanyakan perbelanjaan rumah tangga dan persekolahan anak.

Saya ingin melepaskan diri daripada bebanan yang tidak seharusnya ditanggung oleh seorang isteri. Saya sejak dulu berpandangan bahawa lelaki adalah pelindung wanita dan wajib memberikan nafkah serta saraan kepada isteri dan anak. Justeru, saya berhenti kerja sebaik mempunyai anak walaupun mempunyai kelulusan tinggi.

Kemelut ini terjadi apabila perniagaan suami merudum dan rugi teruk. Dia kelihatan buntu dan tertekan apabila saya menimbulkan perkara ini dia hanya berkata: �Saya serahkan kepada awak untuk membuat keputusan, saya pasrah terhadap ketentuan Ilahi.� Apa yang perlu saya lakukan.

MASRAH,
Kuala Lumpur.

Kata kunci kepada permasalahan puan ialah �kesetiaan�. Erti kesetiaan bukan hanya boleh diperkatakan, tetapi perlu dibuktikan. Kesetiaan hanya diuji pada waktu kesengsaraan. Zaman kemewahan tidak menjanjikan kesetiaan, apalagi kita hidup dalam lilitan fahaman �kebendaan� yang amat menonjol kini.

Puan sudah berasa hidup senang selama 70 peratus kehidupan bersama suami. Puan hanya baru berasa susah selama tiga daripada 10 tahun itu. Bukankah ini masa terbaik untuk puan membalas budi baik suami dan membuktikan kesetiaan kepada suami?

Mungkin inilah waktu terbaik untuk menggilap potensi �wanita perkasa� dalam membuat keputusan dalam pengurusan keluarga, sekali gus memperkasakan diri menjadi seorang isteri yang produktif pada saat keluarga berada di ambang kemelesetan ekonomi.

Mungkin anak akan lebih menghormati puan kerana ibunya mampu �menolong ayahnya� dalam usaha menyelamatkan keluarga mereka daripada terjerumus ke dalam kemiskinan.

Puan berasa tertekan, suami puan mungkin lebih terseksa. Egonya tercabar kerana selama ini dialah yang menyara dan menjadi �hero� keluarga. Disangka panas hingga ke petang kiranya hujan di tengah hari. Berat mata puan memandang, berat lagi bahu suami memikul beban malu dan terguris egonya. Inilah takdir namanya. Satu rukun iman yang menguji akidah kita.

Adakah puan mendoakan untuk suami setiap kali selepas solat waktu? Adakah puan menghadiahkan surah al-Fatihah buat suami setiap kali teringatkan kesusahan yang ditanggungnya.

Kita perlu menyedari bahawa dunia perniagaan ini ada zaman turun naiknya. Namun, kesengsaraan puan bersifat sementara. Apabila perniagaan suami bertambah baik, puan boleh kembali kedudukan asal jika itulah yang puan kehendaki.

Kesetiaan memerlukan pengorbanan. Kesetiaan menuntut puan untuk bersama suami pada waktu senang dan susah sama ada puan suka atau tidak. Ini mengingatkan saya kepada satu kisah mogok isteri Rasulullah SAW yang menjadi asbabun nuzul (sebab turunnya ayat) kepada firman Allah bermaksud:

�Wahai Nabi, katakanlah kepada isteri-isterimu: Sekiranya kamu semua mahukan kehidupan dunia dan perhiasannya, maka marilah supaya aku berikan kepada kamu mut'ah, dan aku lepaskan kamu dengan cara yang sebaik-baiknya

�Dan sekiranya kamu mahukan keredaan Allah dan rasul-Nya serta kemewahan di negeri akhirat, maka sesungguhnya Allah menyediakan bagi orang yang berbuat baik antara kamu pahala yang besar.� (Surah al-Ahzab, ayat 28 dan 29)

Selepas Rasulullah SAW membacakan ayat ini kepada Saidatina Aisyah, Baginda bertanya: �Hai Aisyah, aku hendak mengajukan soalan ini kepadamu, tetapi janganlah tergesa-gesa menjawabnya sebelum berunding dengan kedua-dua ibu bapamu.� Lantas Aisyah menjawab: �Ya Rasulullah, kenapa aku harus berunding dengan kedua-dua ibu bapaku mengenai diri tuan? Tidak sekali kali, Aku memilih keredaan Allah dan rasul-Nya.�

Mungkin puan boleh mengambil semangat Saidatina Aisyah ini, jika pun tidak semua supaya dapat menghayati firman Allah dalam surah Ali Imran , ayat 103 bermaksud:

�Berpegang teguhlah kamu dengan tali Allah dan janganlah bercerai berai...�

Jawapan disediakan oleh Ir Hjh Endok Sempo bt Hj Mohd Tahir

Taubat diwajibkan ke atas insan mukallaf

2006-07-24T08:11:00.000+08:00

Bicara Kalbu: Taubat diwajibkan ke atas insan mukallaf

SAYA keliru mengenai keperluan untuk bertaubat ketika melakukan dosa kecil. Saya ingin tahu adakah wajib kita bertaubat jika melakukan dosa kecil.

PELAJAR INGIN TAHU,
Kuala Lumpur.

PERTAMA kita perlu mengenal pasti perbezaan di antara dosa kecil dan besar. Dosa besar wajib bertaubat nasuha manakala bertaubat untuk dosa kecil masih ada perbezaan pendapat di kalangan ulama. Namun untuk melengkapkan akhlak yang mulia dan bersifat mahmudah, kita seharusnya sentiasa bertaubat dan beristighfar serta menghentikan perkara yang mendatangkan dosa kecil.

Ulama hadis, Ibnu Rajab al Hambali dalam kitabnya Jaami'ul 'uluum wal hikam melontarkan permasalahan mengenai dosa kecil. Beliau berpendapat dosa kecil terhapus secara automatik sebaik seseorang melakukan taubat atas dosa besar.

Pendapat ini sesuai dengan firman Allah bermaksud : “Jika kamu menjauhi dosa-dosa besar di antara dosa-dosa yang dilarang kamu mengerjakannya, nescaya Kami hapuskan kesalahan-kesalahanmu (dosa-dosamu yang kecil) dan Kami masukkan kamu ke dalam tempat yang mulia (syurga).” (Surah an-Nisa, ayat 31)

Namun, ada ulama berbeza pendapat, ada antara mereka yang mewajibkan taubat secara khusus terhadap sebarang dosa kecil. Pendapat ini berpandukan firman Allah yang memerintahkan untuk bertaubat selepas menyebut dosa kecil dan besar. Allah berfirman bermaksud: “Katakanlah kepada orang lelaki yang beriman: Hendaklah mereka menahan pandangannya, dan memelihara kemaluannya; yang demikian itu adalah lebih suci bagi mereka sesungguhnya Allah Maha mengetahui apa yang mereka perbuat. Katakanlah kepada wanita yang beriman: hendaklah mereka menahan pandangannya dan memelihara kemaluannya dan janganlah mereka menampakkan perhiasannya kecuali yang (biasa) nampak dari padanya. Dan hendaklah mereka menutupkan kain kudung ke dadanya dan janganlah menampakkan perhiasannya kecuali kepada suami mereka, atau ayah mereka, atau ayah suami mereka, atau putera-putera mereka, atau putera-putera suami mereka, atau saudara-saudara lelaki mereka, atau putera-putera saudara lelaki mereka, atau putera-putera saudara perempuan mereka, atau wanita-wanita Islam, atau budak-budak yang mereka miliki, atau pelayan-pelayan lelaki yang tidak memiliki keinginan (terhadap wanita) atau anak-anak yang belum mengerti mengenai aurat wanita. Dan janganlah mereka memukulkan kakinya supaya diketahui perhiasan yagn mereka sembunyikan. Dan bertaubatlah kamu sekalian kepada Allah, hai orang yang beriman supaya kamu beruntung." – (Surah an-Nur, ayat 30-31)

Allah memerintahkan untuk bertaubat daripada dosa kecil secara khusus dalam firman-Nya bermaksud: “Hai orang yang beriman, janganlah suatu kaum mengolok-olokkan kaum yang lain (kerana) boleh jadi mereka (yang diolok-olokkan) lebih baik daripada mereka (yang mengolok-olokkan) dan jangan pula wanita-wanita (mengolok-mengolokkan) wanita-wanita yang lain (kerana) boleh jadi wanita-wanita (yang diperolok-olokkan) lebih baik daripada wanita (yang mengolok-olokkan) dan janganlah kamu mencela dirimu sendiri dan janganlah kamu panggil memanggil dengan gelar-gelar yang buruk. Seburuk-buruk panggilan ialah (panggilan) yang buruk sesudah iman dan barang siapa yang tidak taubat, maka mereka itulah orang yang zalim." – (Surah al Hujurat, ayat: 11)

Namun, kaum Mu'tazilah pula tidak mewajibkan taubat daripada dosa kecil.

Ada juga ulama mutakhir yang berpendapat mengenai taubat dosa kecil bahwa – wajib mengerjakan salah satu daripada dua perkara: Pertama bertaubat daripadanya atau melakukan beberapa perbuatan dan amal kebajikan yang baik dan ia dapat menghapuskan dosa itu.

Ibnu 'Athiah menyebutkan dua pendapat ulama dalam penafsirannya terhadap penghapusan dosa kecil dengan melakukan ibadat yang wajib dan menjauhkan diri daripada dosa besar.

Pertama, dia meriwayatkan daripada beberapa fuqaha dan ahli hadis bahawa dengan melakukan kebajikan dan amal salih secara automatik dosa dan kesalahannya terhapus, sesuai pengertian ayat al-Quran dan hadis.

Kedua, dia meriwayatkannya daripada ulama usul fiqh bahawa dosa kecil tidak pasti terhapus, namun dengan ’husnu zan’ yang kuat terhadap rahmat Allah dan harapan yang tinggi , diharapkan dosa itu dihapuskan, dengan kehendak Allah.

Jika dosa kecil itu ‘pasti’ dihapuskan, nescaya perbuatan taubat akan menjadi ’harus’ dan ia mengundang akibat buruk yang akan merosakkan syariah.

Ulama kontemporari, Dr Yusof Qardhawi pula berpendapat bahawa dosa kecil itu tidak ’pasti’ dihapuskan. Ia kerana hadis yang mengatakan dosa kecil terhapus dengan melakukan amal salih terikat dengan ’syarat’ memperbaiki amal.

Contohnya, dalam bab wuduk dan solat, kedua-dua perbuatan itu menghapuskan dosa kecil. Jika kita berdiam diri tanpa menyesali perbuatan, tidak bertaubat dan tidak melakukan kebaikan, di sini tidak ada amal yang baik membolehkan terhapusnya dosa.

Atas dasar ’ikhtilaf’ (perbezaaan pendapat) yang disebutkan oleh Ibnu 'Athiah ini, terjadi ikhtilaf dalam masalah kewajipan taubat dari dosa kecil." (Jami' al Ulum wa al Hikam: 1/446, 447. Cetakan Muassasah Risalah, Beirut.)

Namun, sebenarnya taubat diperintahkan kepada seluruh orang mukallaf. Seluruh kaum mukmin diperintahkan untuk bertaubat. Seperti disebutkan dalam ayat al-Quran: "Dan bertaubatlah kamu sekalian kepada Allah, hai orang yang beriman supaya kamu beruntung."

Taubat itu mesti dibuat, ada orang yang bertaubat daripada dosa besar, perbuatan bidaah, dosa kecil dan perbuatan yang syubhat.

Ada pula orang yang taubat daripada kelalaian hatinya. Juga ada bertaubat daripada makam yang sedia ada untuk menaikkan tarafnya ke makam yang lebih tinggi. Ini yang kita namakan sebagai taubat Nabi Muhammad SAW seperti sabda Rasulullah SAW bermaksud:

"Wahai manusia, bertaubatlah kepada Allah kerana sesungguhnya aku bertaubat kepada Allah dalam sehari sebanyak seratus kali."

Jawapan disediakan Endok Sempo Mohd Tahir. Pandangan dan persoalan layari www.bicarakalbu.blogspot.com

Iltizam agama hadiah terbaik hari bapa

2006-07-03T09:23:00.000+08:00

Bicara Kalbu: Iltizam agama hadiah terbaik hari bapa

? Apa pandangan doktor mengenai hari bapa? Saya terkilan apabila anak tidak menghiraukan saya dan tidak pernah memberikan kata penghargaan apatah lagi memberikan hadiah setiap kali sambutan hari bapa.

Bapa terkilan,
Serdang, Selangor.

BARU-BARU ini ada beberapa rakan bertanya persoalan yang hampir sama. Apakah hadiah yang anak saya berikan pada sambutan hari bapa. Saya agak terpinga-pinga ketika itu sebab yang saya tahu hingga hari ini anak saya tidak pernah menghadiahkan apa-apa pun kepada saya bersempena hari bapa.

Maka, rakan saya agak terkejut kerana mereka menerima pelbagai hadiah daripada anak sempena hari bapa.

Yang saya sedar, bila difikirkan perkara ini, memang saya tidak pernah mendidik anak untuk menghargai hari seperti ini.

Apa yang seorang bapa perlukan daripada anak? Jika anda seorang bapa, apa yang anda mahu daripada anak anda? Saya rasa jika kita sebagai seorang bapa mengharapkan pemberian, kita adalah bapa yang sempit minda. Sewajarnya, sebagai bapa, kita pasti mahukan anak yang bertakwa.

Saya teringat tahun lalu, salah seorang daripada anak saya bertanya, “Apa yang ayah nak daripada kami anak-anak?” Saya berkata: “Agama.”

Apabila anak saya bertanya maksud daripada jawapan saya itu, saya katakan: “Agama yang ayah maksudkan bukan sekadar usalli dan nawaitu. Kamu jangan jadi anak ayah yang beragama sebagai itu. Ayah tidak mahu apa-apa hadiah berbentuk barang. Yang ayah mahu ialah hadiah istimewa iaitu agama yang bukan sekadar usalli dan nawaitu. Itu agama orang biasa.”

Allah SWT berfirman yang bermaksud: “Sesiapa yang beriltizam kepada Allah, sesungguhnya dia telah diberikan petunjuk ke jalan yang lurus.” Maksudnya, berpegang teguh dengan agama Allah, 24 jam sehari di mana saja kita berada.

Saya beritahu kepada anak, itu adalah hadiah bermakna buat ayah, iltizam agama Allah sehingga mati, jangan tertipu dengan arus moden yang menyesatkan.

Bagi anda yang menyambut hari bapa saya ucapkan selamat menyambut hari bapa dengan satu peringatan, hari bapa hanya satu hari, hari lain ialah hari perjuangan, hari pendidikan anak dan kita sebagai bapa adalah contoh bagi mereka 24 jam sehari.

Jika kita sebagai ayah termasuk saya tidak mampu menjadikan diri kita pendidik kepada anak, apalah gunanya hadiah sempena dengan hari bapa.

# Jawapan disediakan oleh Dr Danial Zainal Abidin, doktor perubatan dan perunding motivasi. Soalan dan jawapan boleh dilihat di www.bicarakalbu.blogspot.com

Beban keluarga diutama berbanding ibu

2006-06-19T07:02:00.000+08:00

Bicara Kalbu: Beban keluarga diutama berbanding ibu

SAYA anak sulung daripada lima beradik dan tiga orang lagi masih bersekolah. Saya memberikan wang setiap bulan kepada emak dan ayah yang berpendapatan kecil. Saya memberi mereka RM500 sebulan. Kadang-kadang emak minta lebih jika ada hal kecemasan. Contohnya, saya berikan RM2,000 untuk emak. Sebenarnya duit itu daripada pinjaman insurans. Untuk pengetahuan, saya juga menanggung perbelanjaan keluarga sendiri kerana gaji lebih tinggi daripada suami.

Saya tertekan kerana terpaksa menanggung dua keluarga ini. Saya sebenarnya rasa bersalah sangat sebab cerita mengenai emak. Saya tersangat sayang emak dan tidak sanggup menghampakannya. Saya takut menjadi anak derhaka apabila terbit rasa 'mak asyik minta daripada saya'. Namun, saya cepat-cepat tepis perasaan itu. Mungkin syaitan hasut supaya hubungan saya dan emak keruh.

ANAK KERESAHAN,
Kuala Lumpur.

Masalah ini saya lihat sebagai keadaan yang berlaku kerana anda tidak gariskan batasan hak ibu terhadap anda sejak awal. Sebenarnya, sebagai anak perempuan bukan tanggungjawab anda memberikan wang kepada ibu, tetapi anda berikan juga. Ia adalah suatu kebaikan.

Dalam hal ini anda perlu gariskan batas bantuan yang boleh diberikan kepada ibu. Memang dia ibu kandung dan anda ada tanggungjawab terhadapnya. Tetapi, tanggungjawab yang dituntut daripada anda untuk menjaga keperluan diri dan anak terlebih dulu. Lagipun, yang diminta bukan untuk makan dan minum serta keperluan asas.

Lagi lama anda tangguh untuk menyuarakan batas yang mampu, lagi susah anda hendak gariskan. Maka, tindakannya kelak akan menjadi lebih hebat. Anda perlu kuatkan jiwa dan hadapi keadaan kalau reaksi ibu adalah marah dan merajuk. Anda perlu bertanya pada diri apa sebab sebenar tidak dapat memberitahu ibu bahawa tidak mampu menunaikan sebahagian permintaannya.

Mungkin anda takut menjadi anak derhaka. Tetapi, ia tidak mungkin kerana selama ini anda memberikan kepadanya jauh lebih banyak daripada tanggungjawab terhadapnya. Adalah lebih baik apa yang diberikan yang anda mampu dan rela memberikan kepadanya.

Anda perlu berusaha mendapat jiwa tenang dan penuh syukur serta reda. Ia kerana Allah hanya menjemput orang yang memiliki nafsu mutmainnah iaitu jiwa yang tenang untuk memasuki syurga-Nya.

# Jawapan disediakan Dr Suriya Osman, seorang doktor dan ‘life coach’ serta boleh dihubungi pada wanitajim@jim.org.my. Persoalan dan jawapan layari www.bicarakalbu.blogspot.com

Bicara Kalbu: Doa pelembut hati mampu tangani anak nakal

2006-06-12T09:38:00.000+08:00

SOALAN:

SAYA ibu muda yang bekerja sebagai jurutera serta mempunyai empat anak kecil yang rapat usia. Saya bekerja untuk membantu meringankan beban kewangan keluarga, menabung serta melangsaikan pinjaman dan hutang.

Anak amat rapat dengan saya walaupun lasak. Tetapi kelasakan anak sulung, membuat saya berfikir, rungsing, sedih dan sentiasa menyalahkan diri sendiri sehingga ke pada satu tahap mahu berhenti kerja.

Sikapnya menyebabkan pembantu rumah tidak betah dan tidak tahan bekerja dengan keluarga kami.

Kebanyakannya mengadu mengenai perangainya yang garang, melawan dan suka marahkan mereka.

Dia sudah pandai ponteng sekolah. Kenakalannya mencapai tahap teruk selain memukul pembantu, sudah pandai mengambil wang tanpa izin. Anehnya, jika saya ada di rumah, perangainya berubah. Dia tidak marah-marah.

Dalam keadaan begini, saya terfikir untuk berhenti kerja supaya dapat memberi tumpuan yang lebih kepada anak. Malangnya, suami kurang bersetuju.

IBU DALAM DILEMA.

JAWAPAN:

DALAM menyelesai atau meringankan bebanan masalah puan, perkara paling utama ialah meminta pertolongan daripada Allah. Minta tunjukkan penyelesaian terbaik buat keluarga puan.

Tenangkan fikiran, lapangkan dada dan tarik nafas perlahan-lahan.

Kedua, puan dan suami perlu ada satu mindset untuk berubah. Tentu jika tiada apa yang berubah dalam tindakan puan dan suami dalam menanganinya, keadaan tidak akan berubah dan masalah akan bertambah lagi. Pasti perlu ada perubahan selepas berbincang dengan suami .

Ketiga, perlu ada perbincangan dua hala (puan dan suami) dalam suasana bertenang dan bersifat objektif serta mempunyai matlamat untuk mencapai satu keadaan ‘menang-menang’.

Perbincangan semata-mata untuk mencari penyelesaian tanpa membabitkan emosi dan kepentingan diri.

Keempat, jika puan memutuskan untuk berhenti kerja, perbincangan perlu berkisar di sekitar perbelanjaan yang diperlukan.

Begitu juga penelitian ke mana wang yang ada dibelanjakan dengan terperinci. Dengan ini mungkin akan lebih jelas apa akan berlaku jika puan berhenti kerja buat seketika sehingga masalah perangai anak sulung dapat ditangani dengan baik dan perubahan positif berhasil.

Kelima, jika memutuskan masih perlu bekerja, maka mungkin puan perlu dapatkan cara lain seperti balik kerja lebih awal untuk memberikan ‘masa kualiti’ yang lebih kepada anak.

Dalam pada itu pengurusan masa yang efektif ketika di pejabat perlu diperhalusi kerana kerja di pejabat tidak akan pernah habis!

Keenam, puan dan suami perlu berperanan dalam mengubahkan perangainya. Anak ini perlu didisiplinkan.

Untuk mendisiplinkannya puan perlu memberitahu kepadanya, perbuatan dan perangai bagaimana yang tidak boleh diterima dan apa denda jika dia lakukannya.

Berpakatlah dengan suami untuk bertindak sama, jangan puan buat lain, suami pula bertindak cara lain. Nanti anak puan akan keliru.

Cuba mendisiplinkan anak dengan tegas, konsisten dan lembut serta penuh dengan sifat rahmah. Perlu banyak bersabar.

Jangan lupa berdoa dan munajat untuk anak dalam solat. Doanya: “Rabbana hab lana min azwajina wa zurriyatina qurrata a’ayun, wajaalna lill mutaqiina imama.” Maksudnya: “Ya Tuhan kami berikanlah kepada kami pasangan dan anak-anak (zuriat) yang menjadi penyejuk mata dan jadikanlah kami pemimpin kepada orang yang bertakwa.”

Sebenarnya untuk menangani masalah ini, puan dan suami perlu lakukan transformasi dalam mindset dan tindakan.

Jika semua usaha ini tidak berhasil, puan perlu membawa anak ini berjumpa pakar untuk merawatnya.

Pelbagai rawatan boleh dipilih sama ada dari pakar psikologi kanak-kanak, kaedah rawatan energy healing, homeopati, perubahan cara pemakanan dan mengamalkan banyak doa pelembut hati.

Jangan tawakal dengan usaha fizikal dan mental saja, usaha spiritual juga perlu. Tawakal semestinya kepada kekuasaan Allah dengan memohon pertolongan daripadanya sepanjang masa.

DOA DISIPLINKAN ANAK
‘’Rabbana hab lana min azwajina wa zurriyatina qurrata a’ayun, wajaalna lill mutaqiina imama”

Maksudnya: “Ya Tuhan kami berikanlah kepada kami pasangan dan anak-anak (zuriat) yang menjadi penyejuk mata dan jadikanlah kami pemimpin kepada orang yang bertakwa”

JAWAPAN disediakan oleh Dr Suriya Osman, doktor perubatan dan perunding ‘life coach’. Soalan dan jawapan boleh dilayari di www.bicarakalbu.blogspot.com

Artikel dengan kerjasama Wanita Jemaah Islah Malaysia.

Guna pendekatan tauhid tingkat penguasaan matematik

2006-05-29T09:41:00.000+08:00

Bicara Kalbu: Guna pendekatan tauhid tingkat penguasaan matematik

? MERUJUK kepada artikel Jendela Hikmah dalam ruangan ini pada minggu lalu. Saya ingin mengutarakan masalah anak lelaki yang berada dalam Tingkatan Dua yang sangat lemah penguasaan Matematik, terutama kerana ia diajar dalam bahasa Inggeris. Apakah panduan, teknik atau taktik untuk mengatasi masalah ini.

MOHD RAPIEE,
Kuala Lumpur.

BERCAKAP mengenai Matematik, saya lebih suka mengaitkannya dengan kewujudan Allah. Contohnya, sesi perbincangan ‘Cara Mengingati Allah Sambil Bermatematik.’ Insya-Allah saya akan tulis mengenai tajuk ini dalam sesi penulisan yang lain.

Ramai anak Melayu Islam lemah dalam matematik. Sebenarnya sindrom ‘lemah matematik’ adalah hanya satu persepsi yang tidak ‘real’.

Persepsi ini hanya sesuatu yang wujud dalam fikiran kita dan anak anak kita. Anak (kadang-kadang ibu bapa juga) memutuskan dalam minda mereka bahawa Matematik adalah satu mata pelajaran yang susah. Maka, otak secara automatik memprosesnya, lantas persepsi ‘susah’ terjelma dalam minda. Sel saraf terlebih dulu menerima arahan supaya tidak 'berfikir'. Akhirnya permasalahan Matematik adalah perkara yang mustahil untuk diselesaikan oleh minda.

Kita boleh menggunakan pendekatan tauhid untuk mengukuhkan penguasaan matematik. Matematik tidak lebih daripada ‘sunatullah’ (hukum alam semula jadi – law of nature) yang pasti dan tidak berubah. Kerana itulah asas matematik diperkukuhkan oleh ahli matematik Muslim pada zaman silam. Contohnya Al-Khawarizmi memperkenalkan algebra dan konsep Al-Muqabbala (Persamaan Quadratik) kerana beliau memahami matematik adalah tertakluk kepada sunnatullah yang tetap.

Contohnya, operasi ‘campur’, 2 + 2 = jawapannya tetap 4 di mana pun dan pada zaman apa pun.

Jika pergi kepada konsep yang lebih tinggi, kita boleh melihat kepada sudut yang dibentuk oleh bucu segi empat dalam sebuah bulatan. Sudut yang bertentangan jumlahnya tetap 180 darjah bagaimana bentuk segi empat itu. Jumlah sudut segi tiga tetap 180 darjah bagaimana bentuk segi tiga itu.

Kalau anak dapat ditanamkan dengan keimanan kepada sunnatullah yang menjadi sebahagian daripada ajaran tauhid mereka bukan sahaja boleh menguasai Matematik, malah mampu mengguna-pakainya dalam sains.

Pada hemat saya ilmu apa pun boleh dikuasai dengan tiga langkah utama.

# Tanamkan azam ke dalam hati dan minda bahawa ‘sebagai pelajar ilmu yang diajar ini sangat penting untuk masa depan saya. Insya-Allah saya boleh boleh kuasai ilmu ini jika belajar bersungguh-sungguh.’

# Berikan sepenuh tumpuan terhadap pengajaran ketika guru mengajar. Buat soalan latihan dengan segera jika disuruh.

# Segera membuat latihan tambahan di rumah.

Namun, secara khusus untuk ilmu matematik, masalah utama yang menyebabkannya susah ialah kerana ia adalah sesuatu yang ‘abstrak’. Untuk memudahkannya, maka sifat abstrak ini perlu dijadikan ‘konkrit’ iaitu boleh digambarkan dengan pancaindera.

Kita perlu menghuraikan apa sebenarnya ‘angka’, ‘nombor’, ‘x’, ‘y’, ‘z’ dan banyak lagi simbol yang digunakan.

Pada peringkat lebih tinggi maksud istilah tertentu perlu diterangkan. Kebanyakan pelajar hanya diminta kira, kira dan kira tanpa ditafsirkan dan diterangkan apa sebenarnya yang dikira. Tidak juga dikaitkan ilmu matematik dengan kehidupan seharian.

Pendeknya kebanyakan pengajaran hanya mengikut buku teks yang ringkas. Tidak hairan kebanyakan orang menganggap matematik hanya ilmu kira mengira.

Jadi untuk membantu anak supaya lebih meminati matematik, ibu bapa perlu cuba memahami matematik lebih daripada sekadar merujuk buku teks. Ibu bapa perlu banyak merujuk kepada buku tambahan. Kaitkan matematik dengan ilmu lain dan alam sekeliling.

Sebenarnya, jika kita menguasai matematik dan juga Islam, kita boleh berbicara matematik sambil mengajar al-Quran.

# Jawapan disediakan oleh Dr Hafidzi Mohd Noor, pensyarah Universiti Putra Malaysia dan Shamsudin Abdullah, pensyarah Kolej Universiti Kejuruteraan dan Teknologi Malaysia. Segala permasalahan dan jawapan boleh layari www.bicarakalbu.blogspot.com

Artikel dengan kerjasama Wanita Jamaah Islah Malaysia.

Nikah Mis-yar kurangkan jumlah ‘anak dara tua’

2006-05-19T09:59:00.000+08:00

Nikah Mis-yar kurangkan jumlah ‘anak dara tua’

Soalan;

BARU-BARU ini, ada dilaporkan dalam akhbar tempatan bahawa Perhimpunan Perundangan Islam yang berpusat di Makkah meluluskan ketetapan untuk membenarkan lelaki Islam sunnah mengamalkan perkahwinan ‘Mis-yar’. Mengikut laporan itu, "melalui perkahwinan Mis-yar, lelaki dibenarkan berkahwin dengan seseorang wanita tanpa tinggal bersama atau bertanggungjawab penuh menyara hidup isterinya". Ia satu bentuk perkahwinan sementara seperti mutaah, bezanya ialah mutaah ada tarikh perceraiannya manakala “Mis-yar’ tidak ada tarikhnya. Saya tidak begitu faham, apakah ia menurut syariat atau adat kerana dalam laporan akhbar itu perkahwinan cara ini telah diamalkan sejak tahun 1825. Saya bimbang ia akan digunakan oleh musuh Islam dan pejuang wanita berfahaman melampau yang sentiasa hendak menunjukkan betapa Islam terlalu longgar dalam memelihara hak wanita.

PEJUANG WANITA ISLAM,
Kuala Lumpur.

Jawapan,

Ulama terkenal, Dr Yusuf al-Qaradawi ada menjawab persoalan nikah ‘Mis-yar’ di dalam Fatwa Muasaraah beliau jilid ketiga (belum diterjemah lagi ke dalam bahasa Melayu).

Isu yang timbul di negara Asia Barat ialah wanita ramai yang berharta tetapi tidak berkahwin. Ada di antara mereka yang tidak mahu komitmen. Ada yang hanya inginkan anak, manakala ada yang hanya sekadar inginkan harta si suami dan suami hanya datang ketika musim panas (bagi wanita di Jordan, Syria dan Lubnan).

Dalam persoalan ini, wanita itu sendiri bersetuju dan meletakkan syaratnya sebagai keredaannya untuk bernikah.

Di sini wanita itu dengan rela tanpa paksaan, malah sedar pilihannya. Maksudnya, bukan suami yang bersikap zalim, tetapi keputusan ini adalah di atas pilihan wanita itu sendiri.

Dr Yusuf Qaradawi memberikan komentar, nikah dalam bentuk sedemikian adalah sah dan tiada cacat celanya. Cuma yang mungkin timbul ialah perihal komitmen.

Jika wanita itu sendiri sudah bersedia untuk melepaskan haknya, maka itu adalah hak beliau sendiri. Satu kelebihan bagi lelaki.

Beberapa golongan wanita di rantau ini pernah menyokong idea seperti ini atas ‘nama kebebasan wanita’. Jadi wanita tidak terikat kepada suami dan juga bebanan rumah tangga.

Mereka juga menyokong mutaah kerana ia juga akan menjamin hak wanita untuk membuat keputusan dan tidak mengongkong wanita.

Saya berpandangan fatwa Dr Yusof al-Qaradawi dan ulama lain adalah berdasarkan prinsip ‘mengelakkan mudarat yang lebih besar’.

Mungkin cara ini satu jalan keluar bagi wanita matang yang berpangkat dan berkelulusan tinggi dalam mendapatkan suami yang lebih rendah kedudukan kewangan dan kelulusan akademiknya, tetapi mempunyai peribadi terpuji, bertakwa dan budiman. Wallahu Alam.

Jika mereka tidak bernikah secara sah melalui “Mis-yar’ ini, mereka mungkin terbabit dalam gejala sosial yang lebih teruk seperti berzina dan bersekedudukan. Lagi sekali yang akan menjadi mangsa ialah pihak wanita dan juga anak yang akan menjadi tidak sah taraf. Manakala dalam Mis-yar, anak adalah sah taraf.

l Jawapan disediakan oleh Maszlee Malik, Pensyarah Universiti Islam Antarabangsa Malaysia. Pandangan dan soalan hubungi wanitajim@jim.org.my.

Bicara Kalbu: Buang sikap bosan, berasa diri lebih tinggi

2006-05-12T09:13:00.000+08:00

Bicara Kalbu: Buang sikap bosan, berasa diri lebih tinggi

SAYA kini bekerja di sebuah organisasi kukuh. Namun, akhir-akhir ini, saya bosan bekerja. Sebenarnya, saya tidak suka bekerja di bawah arahan orang. Saya tertekan dan benci kerana sering dimarahi. Suasana bekerja begini tidak menjana minda saya. Saya sebenarnya ingin bekerja sendiri dan mendapat pendapatan yang lebih untuk membantu ahli keluarga yang ramai. Saya bercita-cita tinggi, tetapi masih tidak berkeyakinan dengan kemampuan diri. Patutkah saya meletak jawatan.

SUNFLOWER,
Puchong, Selangor.

Apabila kita bekerja dalam bidang yang tidak ada kecenderungan memanglah pada lazimnya akan berasa bosan, lebih-lebih lagi apabila jiwa dan naluri mahukan benda lain.

Jika perlukan wang, anda perlu merancang dengan baik sebelum berhenti kerja.

Pastikan anda cukup wang untuk bertahan sekurang-kurangnya satu tahun tanpa kerja.

Jika tidak dapat memastikan perkara ini, maka anda perlu merancang untuk dapatkan kerja lain sebelum melepaskan kerja sekarang.

Lazimnya, kebanyakan pekerjaan tentu ada bos. Kebiasaannya juga, bos akan lebih suka memberi arahan. Tidak ramai bos yang memberi pekerjanya peluang untuk menggunakan daya kreatif sendiri dalam pekerjaan.

Berikut adalah saranan saya kepada pekerja yang berasakan apa yang dilakukan sekarang membosankan.

Saya sendiri pernah menghadapi perasaan sama.

Nasihat ini adalah langkah yang saya sendiri lalui untuk menyelesaikan masalah.

# Ambil tanggungjawab atas keadaan sekarang dan terimanya seadanya. Ia kerana ramai lagi yang berada dalam keadaan yang lebih teruk.

Ia memerlukan perubahan sikap dan perubahannya adalah kita reda ketetapan Allah ke atas diri sekarang.

# Amalkan doa: “Allahuma inni a'uzubika minal hammi wal hazan.”

Maksudnya : “Ya Allah lindungilah aku daripada menyesalkan perkara yang lepas dan merisaukan perkara yang akan datang.”

# Kira semua nikmat Allah berikan kepada anda sekarang dan ucap syukur banyak-banyak. Mudah-mudahan dengan sikap syukur dan reda, Allah akan memberikan rezeki melimpah-limpah.

# Pertingkatkan diri supaya boleh mengubah keadaan dan mendapat kerjaya yang lebih sesuai dengan naluri dan kecenderungan sendiri.

Anda perlu mengubah sikap daripada tidak berpuas hati kepada mensyukuri nikmat.

Buang sikap berasakan diri terlalu tinggi untuk jawatan sekarang kepada meningkatkan diri untuk meningkatkan mutu kerja.

Sebagai peringatan, kelayakan di atas kertas tidak sama dengan kemampuan yang ada pada kita.

Anda perlu membuang sikap bosan dengan menggunakan masa untuk berbuat pelbagai perkara berfaedah.

Tidak guna menyalahkan keadaan dan majikan, ibu bapa dan sebagainya, sebaliknya lebih bersikap bertanggungjawab atas segala yang berlaku pada diri.

Allah memberi akal kepada manusia untuk memilih yang baik dan buruk.

Kita perlu insaf bahawa segala kebaikan datang daripada Allah dan segala keburukan adalah perbuatan sendiri sama ada kita sedar atau tidak.

Jika keputusan anda untuk tidak mencari kerja lain, maka itu keputusan yang perlu disenangi.

Kalau mahu kerja sendiri, banyakkan bergaul dengan orang yang bekerja sendiri dan berjaya sebagai suntikan motivasi.

Kita juga perlu bijak memilih rakan. Kawan baik dan nampak alim belum tentu mampu menjadi rakan kongsi yang baik dalam perniagaan.

Kawan baik adalah anugerah Tuhan yang sungguh hebat di dunia ini.

# Jawapan disediakan oleh Dr Suriya, seorang doktor perubatan dan life coach secara holistik yang boleh dihubungi pada wanitajim@jim.org.my

Reda punca jiwa tenang

2006-05-05T07:12:00.000+08:00

Reda punca jiwa tenang

?SAYA menghadapi tekanan perasaan kerana masalah kerja. Mungkin orang lain melihat saya sebagai insan normal ketika di pejabat. Tetapi, apabila di rumah, saya sering menangis hingga bengkak mata. Malah, kadang-kadang menjadi pendiam dan rasa malas hendak pergi kerja.

Saya sering kali menangisi nasib, menyalahkan Tuhan kerana tidak memakbulkan doa untuk mendapat pekerjaan lain.

Doa dan harapan saya inginkan pekerjaan di jabatan kerajaan yang mempunyai masa depan.

Saya tidak menyukai kerja sekarang kerana kerja sementara. Dari segi gaji, memang kecil sebab saya memiliki ijazah, sedangkan gaji yang diterima sama taraf dengan pemegang diploma. Dari segi skop kerjaya, memang jauh melencong daripada apa yang saya pelajari.

Suami kerap memujuk supaya saya berhenti kerja. Tetapi, kalau berhenti kerja, takkan dia hendak tanggung hutang kereta, rumah dan sebagainya.

Saya sudah dua tahun berkahwin, tetapi belum mempunyai anak.

Tipu saya katakan jika saya tidak berkeinginan untuk mempunyai zuriat sendiri. Tetapi, dek kerana kekangan kewangan dan pekerjaan yang tidak mempunyai masa depan yang stabil, saya terpaksa menangguhkan dulu hasrat untuk menimang cahaya mata.

Tidak tahu sampai bila hendak bertangguh sedangkan usia saya sekarang 28 tahun.

PERLUKAN MOTIVASI,

Kuala Lumpur.

ANDA bekerja dan sudah berumah tangga, tetapi merancang tidak melahirkan anak kerana tidak mampu berikutan masalah kewangan, sedangkan teringin menimang anak.

Anda tidak suka pekerjaan kini dan cuba mendapatkan kerja di jabatan kerajaan, tetapi setakat ini belum berjaya.

Anda selalu bersedih sebab merasakan keadaan terlalu malang kerana tidak dapat apa yang diharapkan.

Anda menyalahkan Allah kerana tidak makbulkan doa anda.

Soalan yang saya ingin ajukan.

Apa pula dengan tugas dan tanggungjawab di rumah. Adakah apabila menangis dan bersedih kerja ini terbengkalai?

Adakah kesedihan anda sudah sampai kategori murung yang memerlukan rawatan profesional?

Jalan keluar yang saya nampak.

l Ambil tanggungjawab atas keadaan sekarang dan terima seadanya sebab ramai lagi yang berada dalam keadaan yang lebih teruk. Ini perlukan perubahan sikap. Perubahannya adalah kita reda ketetapan Allah ke atas diri sekarang

l Jika hendak anak, insya-Allah rezeki anak, Allah yang tentukan dan kemungkinan besar apabila anak dilahirkan rezekinya pun akan datang. Ia sama ada suami atau anda mendapat pekerjaan yang lebih baik.

Yakinlah bahawa Allah yang menentukan dan jangan takut beranak sebab bimbang tidak cukup rezeki.

l Gunakan masa di rumah menjalankan tanggungjawab melayan suami dan bersantai dengan mengadakan hobi atau pembelajaran atau membaca. Jangan layan perasaan

l Amalkan doa “Allahuma inni a'uzubika minal hammi wal hazan.”

Maksudnya: “Ya Allah lindungi aku daripada menyesal perkara yang lepas dan merisaukan perkara yang akan datang.”

l Kira semua nikmat Allah berikan kepada anda sekarang dan ucap syukur banyak-banyak.

Mudah-mudahan dengan sikap bersyukur dan reda, Allah akan memberikan lagi rezeki yang melimpah-limpah.

Anda perlu bersyukur kerana masih mendapat pekerjaan, sedangkan ramai lagi graduan terpaksa menganggur.

Sebenarnya sikap tidak berpuas hati dengan apa yang ada adalah sejenis ‘penyakit’ hati. Ia perlu diubati. Jika tidak anda akan berterusan tidak puas hati dan menyalahkan orang lain.

Sedarlah bahawa Allah yang akan menolong orang yang menolong dirinya sendiri.

l Jawapan disediakan oleh Dr Suriya Osman, seorang doktor perubatan dan boleh dihubungi pada wanitajim@jim.org.my

Suami poligami kena bijak jaga perasaan madu

2006-04-28T08:01:00.000+08:00

Bicara Kalbu: Suami poligami kena bijak jaga perasaan madu

? BAGAIMANA mengubat hati apabila suami menceritakan kebaikan madu dan hubungan intim mereka. Saya berasa berkecil hati tapi saya pendamkan saja. Bolehkah berikan sedikit nasihat dan tips memujuk hati sendiri dan melancarkan kembali keintiman hubungan dengan suami?

Isteri terkilan
Lumut, Perak

SOALAN yang ditanya bukan untuk suami mengamalkan poligami tetapi bagaimana berhadapan dengan kerenah suami berpoligami yang menceritakan kebaikan madu dan hubungan intim mereka.

Saya jangkakan hati puan memang sudah terluka kali pertamanya apabila suami berkahwin lain. Hati yang luka tadi tambah dilukai apabila suami tergamak menceritakan mengenai madu puan.

Ada yang perlu puan lakukan dan ada pula yang suami perlu lakukan.

Pada pihak puan, bersabar dan meredai suami berkahwin lain adalah jalan yang terbaik.

Anggaplah ia telah ditakdirkan dan pasti ada hikmah yang besar jika tidak sekarang, dan di kemudian hari.

Mengubat hati yang dikecewakan dengan memperbanyakkan sabar dan mengerjakan solat adalah formula terbaik untuk mencari ketenangan hidup dan kesejahteraan hati.

Rasulullah bersabda yang bermaksud: “Amat menghairankan seorang Muslim itu, apabila diberi nikmat dia syukur, apabila ditimpa musibah dia sabar. Maka kedua-dua keadaan berkenaan memberi kebaikan kepadanya.”

Di pihak suami puan pula, beliau harus mempelajari hukum, adab dan akhlak orang yang berpoligami.

Mengikut hukum, beliau wajib bersikap adil dari segi agihan masa, sara hidup dan keperluan (bergantung kepada saiz keluarga).

Dari segi kasih sayang dan kecenderungan, tidak ada hukum syarak yang mewajibkan seorang suami cenderung sama rata terhadap isteri dari segi perasaan.

Namun dari segi tindakan dia tidak wajar melebihkan seorang daripada yang lain, apatah lagi memberi perhatian yang berlebihan. Inilah yang dikatakan adil terhadap isteri-isteri bagi suami yang berpoligami.

Berkaitan adab pula, suami tidak harus menceritakan kelebihan isterinya di hadapan isteri yang lain kerana ini akan menyebabkan timbulnya perasaan kecil hati.

Ini terutama sekali jika kelebihan itu adalah anugerah Allah SWT seperti kecantikan paras rupa dan kelebihan fizikal yang tertentu.

Namun jika si suami menceritakan sesuatu yang positif seperti isterinya kuat beribadat, rajin menuntut ilmu dan ringan tulang membantu jiran, maka anggaplah ini sebagai dorongan untuk berlumba-lumba ke arah kebajikan.

Sabda Nabi Muhammad SAW, “Tidak diharuskan iri hati sesama Muslim kecuali dalam dua perkara, seorang Muslim yang diberi harta lalu dia berbelanja pada jalan Allah dan kedua seorang Muslim yang diberi ilmu lalu dia memanfaatkan untuk ummah.”

Jika suami puan menceritakan perkara positif seperti ini, katakanlah puan amat setuju dan berdoa serta berusaha untuk mencontohi beliau.

Tetapi jika pujiannya adalah terhadap aspek fizikal seperti paras rupa, puan wajar menasihatinya supaya menghentikannya.

Sebagaimana puan menghormati dan menjaga perasaan isterinya yang satu lagi, puan juga harus menuntut suami supaya menjaga dan menghormati perasaan puan.

Suami perlu ingat tidak wajar menceritakan hubungan intim dengan isteri meskipun terhadap isterinya yang lain.

Terdapat amaran tegas dari Rasulullah SAW dalam hal ini melalui firman Baginda yang bermaksud: “Seburuk-buruk lelaki ialah dia menggauli isterinya kemudian menceritakan kepada orang lain.”

Ini bermakna urusan dalaman rumah tangga adalah rahsia yang tidak boleh didedahkan kepada orang lain termasuklah isteri jika dia beristeri lebih dari seorang.

Hukum adat telah sama-sama kita maklumi. Pepatah Melayu mengatakan 'sudah dapat gading bertuah, tanduk tidak berguna lagi'.

Suami puan telah mendapat isteri yang baru. Maklumlah orang baru, lebih cantik dan lebih segar pada pandangan mata. Namun kecantikan bukanlah ukuran sebenar yang membahagiakan seorang suami.

Nasihat saya kepada diri dan kepada semua marilah kita memberi tumpuan kepada usaha mendandan hati kita supaya sentiasa cantik dan berseri. Hati yang bersih akan menyerlah pada wajah.

Tanyakan pada orang yang berpengalaman, di manakah letaknya kecantikan, percayalah mereka akan mengatakan kecantikan itu datangnya dari hati yang sejahtera.

Dalam pada itu, puan juga harus melihat apa sebenarnya yang tersirat di sebalik kata-kata suami puan itu?

Mungkinkah dia ingin puan lebih 'intim' dengannya? Mungkin selama ini saranan secara tidak langsung diutarakan kepada puan mengenai perlunya meningkatkan hubungan intim tidak diterima atau disedari puan.

Saya tidaklah menyalahkan puan, tetapi apa salahnya puan membaca buku yang memberi panduan bagaimana menyemarakkan hubungan suami isteri.

# Jawapan disediakan Dr Hafidzi Mohd Noor, pensyarah Universiti PutraMalaysia dan boleh dihubungi pada wanitajim@jim.org.my

INTI PATI:

# Mengubat hati yang dikecewakan dengan memperbanyakkan sabar dan mengerjakan solat adalah formula terbaik untuk mencari ketenangan hidup dan kesejahteraan hati.

# Seorang Muslim apabila diberi nikmat dia syukur, apabila ditimpa musibah dia sabar. Maka kedua-dua keadaan itu memberi kebaikan kepadanya.

# Dari segi kasih sayang dan kecenderungan, tidak ada hukum syarak yang mewajibkan seorang suami cenderung sama rata terhadap isteri dari segi perasaan.

# Suami perlu ingat tidak wajar menceritakan hubungan intim dengan isteri meskipun terhadap isterinya yang lain.

# Usaha mendandan hati perlu dilakukan supaya sentiasa cantik dan berseri. Hati yang bersih akan menyerlah pada wajah.

# Harus melihat apa sebenarnya yang tersirat di sebalik kata-kata suami.

# Perlu membaca buku yang memberi panduan bagaimana menyemarakkan hubungan suami isteri.